Disclaimer: Prečítal som na DM už mnoho článkov a predpokladám, že to ovplyvnilo moju tvorbu. Časť z toho, čo budete čítať nižšie, už preto pravdepodobne poznáte. No a čo akože teraz?!

Ruku na srdce, moje posledné 4 články nestáli za veľa. Niežeby nemali myšlienku, len mohli byť napísané podstatne lepšie. Vedomý si svojich slabín, vrhol som sa s vervou do analýzy toho, ako napísať dobrý DM článok a osloviť tak tie neukojené masy čitateľov. Tu sú moje zistenia.

Názov

Je to jasné. Priemerný čitateľ DM je výkonným riaditeľom zemegule. Ten podpriemerný, ktorých je paradoxne väčšina, sa snaží usilovne si zarobiť na útulnú garzónku, alebo aspoň na mesačný podnájom v už raz prenajatom byte. Upútať pozornosť takéhoto čitateľa je neľahkým orieškom i pre skúseného majstra pera. Názov musí byť stručný, úderný a pútavý, nechceme predsa, aby sa cieľová skupina o jedenástej dopoludnia vrátila naspäť k excelovským tabuľkám a naša snaha vyšla nazmar.

Všimol som si, že názvy úspešných článkov stále niekoho vozia. Či už vozíte Škandinávcov, Aziatov, Čechov alebo len samých seba, týmto treba začať. Ja som zo sociálne slabšej vrstvy a ušlo sa mi len vodičské oprávnenie skupiny C. Na rozvoz čerstvého pečiva o štvrtej ráno som už pristarý, takže sa osobne prikláňam k vozeniu samého seba. Môj článok by sa teda mohol volať: Ako som sa viezol z Čerenčian do Veľkých Teriakoviec. Všimnime si, že takýto názov je pridlhý a málo úderný. Vynechajme teda aspoň nástupnú stanicu. Ako som sa viezol do Veľkých Teriakoviec je o niečo kratšie a navyše to vnáša do príbehu trochu tajomna, lebo ak som štartoval napríklad z Pekingu, mal som dosť času aj niečo zažiť. Pravdepodobne dve či tri ročné obdobia, ak som šiel trolejbusom.

Číslovka

Ach, tie číslovky. V tomto bode stojí autor pred neľahkou voľbou. Rozhodnutie mu snáď uľahčia nasledujúce riadky. Pochopiteľne, ak chceme zvýšiť atraktivitu nášho článku, pridáme do názvu číslovku. To už vie aj malé decko (ak čítalo aspoň jeden článok na DM). Ja vám prinášam nový pohľad. Ak použijete číslovku, úspech je takmer zaručený. Modelový názov článku by tak mohol byť: Ako som sa viezol 10 minút do Veľkých Teriakoviec.

Tí, čo nepodliehate trendom a radi pozeráte na zrazenú babku na prechode až zo zadného radu, môžete číslovku pokojne vynechať a potom sa v článku pochváliť, že síce viete, že číslovky zvyšujú čítanosť, no i tak ste ju do názvu nedali. Veľmi účinná a často prehliadaná forma zábavnej vsuvky. V tomto prípade by názov vyzeral takto: Ako som sa viezol minút do Veľkých Teriakoviec. Sám názov je teraz akousi hádankou, ktorú bude každý čitateľ s napätím sledovať až do úspešného rozuzlenia.

Cestopis

Rozšírenou formou zaujímavých a oceňovaných článkov sú cestopisy. Ako sa žije v Stalingrade. Ako som došiel do Bukurešti po vlastných. Washington – tak mesto alebo štát? To sú len drobné ukážky úspešných titulov. Zvezme sa teda na tejto vlne a doplňme svoj modelový názov na: Ako som sa viezol (10) minút do Veľkých Teriakoviec a teraz som tam. Získate nielen ľudí zvedavých na zážitky po ceste, ale i tých, ktorých zaujíma fauna, flóra, folklór a iné f-ká na vašej púti svetom.

Úvod

Úvody mi nejdú, moje snahy o rozuzlenie tejto záhady ostali márne. Raz je úvod príliš dlhý, potom zasa príliš krátky, inokedy nudný, potom nezaujímavý... hoci raz, ale naozaj len raz, som napísal úvod, ktorý som po dlhšom zvažovaní vymazal.

Hejt

Naozaj, naozaj dobrý článok, má myšlienku, pomysleli by ste si. Viete, čo sa stalo s tým, čo vymyslel fúrik? Ani ja. Pravdepodobne by bol vymyslel aj štvorkolku, keby mu ostatné kolesá nespálili namosúrení druhovia po tom, ako im náčelník rozkázal prifúrikovať mamuta. Ak ale hovoríme o článku, myšlienka je druhoradá. Dôležitý je poriadny hejt. Vytočil vás na semaforoch magor, čo nechal pol metra medzeru, a potom prešiel na červenú? Fuck him. Natrite mu to o 30 metrov neskôr, keď sa znova stretnete na červenej. Že má rýchlejšie auto alebo holú hlavu? Žiaden problém, napíšte o ňom článok, pri troche šťastia si ho neprečíta a vám sa uľaví. Len, prosím vás, nezačnite nad osnovou vášho hejtu premýšľať hneď, keď sa vám taká nemilá semaforová udalosť prihodí. Mohlo by sa stať, že sa zamyslíte a z vášho tvorivého obláčika vás preberie trúba auta za vami, lebo už 16 milisekúnd svieti oranžová a vy ste ešte nevyštartovali do križovatky. Buzeranti.

Newspeak

Čítate článok. Bol by skoro tip-top, len mu čosi chýba. Máte z neho pocit, ako keď ste na paleo diéte. Ste sýti, ale... Ale. To, čo vám chýba pri paleo, je samozrejme zdravý rozum a ešte cukor. To, čo vám chýba v článku, je newspeak, pyčo. Bez newspeaku ste nikým. Takže niečo komunikujte alebo ejčárujte alebo použite obyčajný butthurt, či facepalm. Čo chcete, aby ste boli za socku, čo aj pri Teletubbies musí nazerať do slovníka cudzích slov? Ukážte svetu, že sa v mútnych vodách korporátneho vykorisťovania pohybujete ako žralok medzi plechovkami. Čitateľ sa vám odvďačí otvorenými ústami a kopou obdivných komentárov, aby aj on nevyzeral tak, že nevie, kam ukazuje strelka. Úspech je vo vrecku, teraz si už len dajte cestou domov, pozor, aby ste si namiesto cestovného lístka neštikli lístkové cesto. Cudzie termity sa radi prehadzujú. To len tak na margot.

Prirovnania

Máme za sebou parádny názov, nejaký ten úvod, poriadny hejt, trochu cudzích slovíčok... človek by povedal, že má všetko. Asi ako Charlie Sheen.

Ľudia sa zasmejú, povedia si, ten chalanisko má boha slovný zásobník a ako sa s tými slovíčkami hrá.. je to klasa. Dajte o sebe vedieť aj inak, ako len suchopárnymi informáciami v článku. Používajte prirovnania. Tie sú šťavou vášho prednesu. Ak naozaj túžite napísať kvalitný a zábavný článok, musíte použiť prirovnania. To je jasné a priehľadné ako Procházkovo svedomie. Do vášho receptu na úspech odporúčam pridať ingrediencie ako: Procházka, Plačková, Jakubec, Fico.

Vravíte si, hm, ale ako to použiť vhodne? Nie je nič jednoduchšie. Nemyslite. Napíšte, že to auto je červené ako Plačkovej kozy. Čitatelia si v tom nejaký skrytý význam nájdu. Že to hučí ako Jakubcove topánky.. detto. Celý úspech článku je len v kvantite.. pardon, v množstve použitých prirovnaní. A nezabudnite, čím komplikovanejšie, tým lepšie. Takže keď je niečo natiahnuté ako Ficove povolebné sľuby Pente ohľadne zvyšovania odvodov do zdravotnej poisťovne, tak je to spot on.

Alkohol

Ráda bych vás upozornila, že se tu mezi dětmi objevil takový nešvar. Je to slovíčko alkohol.

Chcete napísať dobrý článok alebo dobrý článok, ktorý bude držať krok s dobou? Ak je vašou odpoveďou druhá časť otázky (oxymoron), musíte do článku prepašovať aspoň fľašu slivovice. Povedzme, akože ju vypijete so susedom, a potom sa takí nadrbaní budete kývať hore ulicou. To čitatelia žerú. Je jednoduché stotožniť sa s vami, lebo včera sa aj oni tackali opačným smerom. Sme na rovnakej vlne, kámo. Boha, škoda, že nežiješ v našom meste, tak by sme sa nadzigaliii... Pridajte dve-tri storky o grcajúcom Ondrovi od susedov a už ani nemusíte čítať ďalej. Váš článok je zrelý na Pulitzera.

Výsmech

Posledné dve state sú venované tomu, čo váš článok pozdvihne na nový level, aby som použil newspeak. Na novú úroveň je po mantácky.

Musíte sa z niečoho poriadne vysmievať. Najčastejšie z niečoho, čoho samozrejme nie ste súčasťou. Ešte lepšie je, keď tomu vôbec nerozumiete, ale robia to ostatní, tak máte zaručené, že oslovíte širokú masu. Ak sa vám to podarí s citom a kumštom, môžete do záverečných riadkov zakomponovať podprahovú reklamu na zlacnené jogurty z Tesca a poriadne sa nahrabať na provízii. Čítanosť porastie geometrickým radom. Pre slabších z matematiky, brutálne to pójde hore.

Predstavme si teda témy, ktoré môžeme do ľubovôle zosmiešňovať.

Crossfit

Crossfit is so gay, povedal by Cartman. My s ním, samozrejme, musíme súhlasiť. Partia ľudí v obtiahnutých nohaviciach, ktorí sa stretnú, aby si spoločne zacvičili a strávili čas mimo štyroch stien. To je úplne pridrbané a buzerantské. Našťastie sa nás to netýka, lebo my vo voľnom čase programujeme ten fasa algoritmus, čo konečne presvedčí zvyšok sveta, aby sa vrhol na virtualizáciu a cloudové riešenia. Ešte sa natiahneme za ovládačom.. tááák, a pravdepodobne sme si privodili infarkt. Buď to, alebo nám zasa praskla guma v trenkách. Bože, taká otrava. Musíme teraz zakričať na mamu, nech nám to dá nejako dokopy, nie je to na nervy?

Čo je na crossfite úplne najhoršie? Že sa tým všade chvália. Všetky fotky na facebooku sú iba o tom, stále o tom rozprávajú.. och.. grc. Keby radšej zdieľali ten nový film o krásnych elfkách!

Vidíte, robiť si srandu z crossfitu je úplne legitímne a ručička na merači vašej obľúbenosti sa práve veľmi výrazne naklonila doprava. Gratulujem.

Vegánstvo

Byť vegánom je to najhoršie, čo si môže človek spôsobiť. Keby však tieto obete trpeli u seba doma v kúte, ibaže oni chodia normálne po svete, ako my zdraví. Viete, čo je hrozné? Keď sa bavíte o jedle, stále rozprávajú o svojich sójových sprostostiach. Vkuse vyťahujú na svetlo, že oni zvieratám neubližujú a prečo vy nie ste vegán. Je na porazenie, ako sa vami iniciovaná debata o tom, že milujete steaky a váš vegánsky kamarát predsa tiež nemôže nemilovať dobrý steak, zrazu zvrtne na rozprávanie o baklažáne. A to nie v prenesenom význame slova. Pche.

Čím viac túto slepú vývojovú vetvu ľudstva zosmiešnite, tým väčšiu službu ľudstvu preukážete. Verte mi.

Kotlebovci

Neviete aký má ich strana program? V živote ste žiadneho kotlebovca nestretli? Žijete v Košiciach? V Čadci? O to viac si musíte do nich kopnúť. Nechcete predsa, aby sa títo náckovia, pardon, fašisti, prechádzali po vašom meste. Najlepšie je napísať článok o tom, že si nevedia spočítať drobné, ktoré im vydá pokladňa po kúpe lístka na vlak. Všetci z toho zomrú od smiechu. Nepokazte si skvelý výsledok a psychologický dopad vášho článku tým, že by ste napísali nejakú skutočnú udalosť s touto potupou slovenského ľudu. Hoci celý národ dobre chápe, čo sú zač, je len na vás, aby ste povstali z radov všednosti a zažiarili ako maják pravdy. Smiešne články zo života bežného člena strany pridajú vašej autorskej karme cenné bodíky.

Magián

Útlocitný čitateľ by sa mohol cítiť dotknutý, že sa denno-denne vysmievate z rečovej vady. Nenechajte sa odradiť. Vy šušlete preto, lebo nemáte predný zub, nie preto, lebo sa vaši rodičia sústredili pri výchove na mladšiu sestru. A okrem toho, na internetoch to nepočuť. Smelo doňho. Ďalšie plusy v prieskumoch čítanosti nenechajú na seba dlho čakať.

Hashtag

Posledný odstavec je len čerešničkou na torte. Nemusíte ho nevyhnutne využívať, je len takou ozdôbkou správneho majstra slova. Vhodne skombinované s nadávkou prináša tento literárny skvost našimi predkami nepoznanú kvalitu do písomného styku. Nebude trvať dlho a poctivá práca s hashtagmi prinesie svoje výsledky aj vo vašom prejave.

#kurvadopici #jebemnato #jogurtyvtescu