Hovorí sa, že všetko zlé je na niečo dobré, ale buďme realisti, je to iba pajan optimistov, ktorí si nevedia pripustiť, že zlé veci sú iba zlé, a že skúsenosti, ktorými nás život obdarúva, neslúžia nevyhnutne na morálny a duchovný posun vpred, ale sú iba pripomienkou, že život nás často bez varovania udrie krompáčom po zátylku a osúloží do riti bez lubrikantu, len tak bez dôvodu, lebo môže. Každá akcia má svoju reakciu a keď začne tento rešpektovaný mienkotvorný portál, s čitateľnosťou počítanou na gigačitateľov, zverejňovať články single zúfalých žien, ktoré vôbec nie sú zúfalé, iba si hľadajú nápadníkov prostredníctvom článkov,  tak okrem transformácie diskusie na zoznamku, nás čaká aj záplava mizerných článkov v hlavnoprúdových médiach o tom, ako konečne nájsť spriaznenú dušu. A už je to tu. Vidíte, čo ste spôsobili?


 

Väčšie chujoviny ako v návodoch zo slepačincov nenájdete ani v predvolebných sľuboch komunistov a tak mi nedalo a rozhodol som sa poukázať na to, ako veľmi je článok o balení chlapov v posilke mimo. A keďže je článok osviežujúco krátky, môžem ho rozobrať takmer vetu po vete.


 

Posilňovňa? Áno, je to tak! V každej sa to doslova len tak hemží mužmi, ktorí sú prístupní komunikácii.

 

Autorka hneď na začiatku trafila penis po hlavičke, lebo nájsť muža, ktorý je prístupný komunikácii s neznámou ženou, je rovnako ťažké ako nájsť muža, ktorému sa páči lesbické porno.


 

Výhodou posilňovne je, že nemusíte chodiť nikam ďaleko. Nejakú vhodnú si nájdete v okolí vášho bydliska.

 

Tu sa ukazuje, že autorka sofistikovaného product placementu na posilňovne, pardon, autorka článku, toho moc neodcvičila. Do typických sídliskových železiarní chodieva tak osem ľudí vrátane personálu a vyzerá to asi takto. Keď chcete spoznať mužov z bezprostredného okolia, tak sa stačí prechádzať, napríklad venčiť psa, ale to je príliš komplikovaný nápad, pretože vďaka tomu stretnete desaťkrát viac mužov a nebudete sa vedieť rozhodnúť, ktorého zbaliť.

 

Nechajte si na vašom „looku“ záležať. Rozťahané tepláky nechajte doma, stavte na veselú a sviežu líniu, v ktorej si vás určite všimne. Ale pozor! Na druhej strane, majte na pamäti, že idete športovať. Takže zabudnite na výrazné líčenie, nápadné šperky či gélové nechty.

 

V tejto časti vidíme, že ženy rozumejú mužským potrebám ako sova mikrovlnke. Je pravda, že oceníme pekné telo v legínách skôr ako v nasieračkách, ale gélové nechty, šperky, líčenie? To sú presne tie veci, na ktoré môžete zabudnúť celkovo, nie len v posilňovni. Neexistuje muž, ktorý si vyberá ženy podľa gélových nechtov, šperkov a výrazného líčenia. Potom sa na káve rozčuľujete, že Tom Hardy si vás nevšímal, aj keď ste mali perfektne spravené nechty. Asi teraz nejednu ženu šokujem a zbúram jej naivné predstavy, ale verte mi, že v živote žiaden muž nepovedal vetu: “Videl som devu, personifikáciu Afrodity, gélové nechty krajšie ako Helena Trójska, výrazne nalíčenú s nádherným obsidiánovým náhrdelníkom.” Občas zostúpime z našich poetických výšin a povieme niečo o ženskej kráse, síce filozofické, ale neprikrášlené a úprimné. Napríklad: “Čo ti jebe? Videl si tie kozy?”

 

Nasledujú vety, ktorými oslovíme muža:

  • „Nevieš mi poradiť nejaký cvik na nohy? Akosi mi došli nápady.“

  • „Uvažujem o nejakom osobnom trénerovi. Nevieš mi niekoho odporučiť?“

  • „Mohol by si mi, prosím, pomôcť zapnúť tento stroj?“

  • „Chodíš do tejto posilňovne často? Sú v okolí aj iné?

 

Toto sú také icebreakery, že keby bol nimi vybavený Titanic, tak sa Leo nikdy neutopí. Viem, že ženy sa už dlho trápia ako vhodne osloviť muža, takže v rámci konštruktívneho rozmeru článku pridávam návod na oslovenie. Tu je: “Ahoj.” Ak chcete ísť na istotu, skúste: “Ahoj, ja prehĺtam.” Zatiaľ, čo ženy očakávajú, že keď ich zočí ich vysnívaný idol, tak okrem toho, že sa zaľúbi na prvý pohľad, ešte aj na nich použije originálne oslovenie typu: “Tvoje oči sú ako studňa žiaduce, chcem si nabrať svoje vedro až po okraj,” pri čom si neuvedomujú, že ak by muž pri bežnom pomere odmietnutí vs úspechu 700:1 používal stále originálne oslovenia, tak niekde v šestnástom roku života by prestal oslovovať ženy, lebo by mu došli nápady. My muži nemáme od žien takéto nereálne očakávania, preto na začiatok rozhovoru s neznámym chlapom stačí otvoriť ústa.

 

Prvý krok máte za sebou, potom už stačí udržiavať očný kontakt a sledovať, čo sa okolo vás deje. Po tréningu si doprajte kávu či iný nápoj pri barovom pulte. Práve to je najlepšie miesto, kde pokračovať v konverzácii. Výhodou zoznamovania v posilňovni je uvoľnenosť a prirodzenosť. Prihovoriť sa mužovi, ktorý cvičí vedĺa vás, je oveĺa ĺahšie ako osloviť neznámeho na ulici, nemyslíte?

 

Na konci zisťujeme, že autorka si pletie dĺžeň a mäkčeň a editor má slabosť na dlhé L, ale kašľať na formu. Ženská logika znovu útočí, keď sa muža spýtate, ako zapnúť nejaký stroj, je jasné, že sa neskôr budete rozprávať pri posilňovňovej káve, ktorá je známa svojou prijateľnou cenou a chuťou, odporúča desať majiteľov fitiek z desiatich. Veta o uvoľnenosti a prirodzenosti pôsobí pri pohľade na predošlé vety, ktorými ste oslovili muža, mierne oxymoronicky a podľa môjho neskromného názoru sa prirodzene a uvoľnene cítime na miestach kam normálne chodíme a nie na nových miestach, kam ideme za účelom hľadania nového opeľovača, ale koho to zaujíma. Osloviť muža na ulici je vskutku úloha náročnejšia ako vytlačiť Sizyfovu skalu, viď predošlý odstavec.

 

Drahé single Dailyautorky, vidíte, čo ste spôsobili? Spustili ste prvý kamienok, ktorý začal lavínu opovrhnutia utečencami a odštartoval letný slepačí cyklus tém Ako zbaliť chlapa, kde sa dozviete všetko, okrem toho ako zbaliť chlapa. A ak ste to náhodou nespôsobili, tak aj tak si radšej nájdite už konečne inú tému. Ďakujem vám veľmi pekne.