Brace yourself, Jesus is cuming. Znovu tu máme tú časť roka, kedy sa počúvateľnosť najznámejšieho hitu od skupiny Wham!, konkrétne pesničky Minulé Vianoce som ti dala svoje srdce (ty si ho udusil na cibuľke, pokrájal do rizota a dal psovi), zvýši z troch prehratí za 11 mesiacov na 48 miliónov za jedno decembrové popoludnie. Určite sa zhodneme, že zopár rád, ako toto obdobie prežiť v dobrej psychickej kondícií, by sa zišlo. Tu sú:

 

1. Nepreháňajte to s dovolenkou

Načo? Na preklope roka sa v robote aj tak robí hovno. Chcete to nebodaj zmeškať? Lebo poviem vám, ako to bude. Celý rok si šetríte voľno, aby ste si v jeho majestátnom závere mohli poriadne oddýchnuť od ľudí. Zakývate kolegom už v polke decembra a potom buď:

a) sa nezastavíte, lebo vás vaša hyper-sviatočne-aktívna frajerka zapriahne do všetkého, do čoho sa len dá (rozumej: generálne upratovanie prístrešia a sprievodných objektov)

b) vás udupú v tlačenici multiplexov ľudské mravce, ktoré zmýšľali podobne neprezieravo a sebadeštruktívne, ako vy

c) sa vám prehreje modzog z vianočných džinglov, pretože všetky našetrené seriály vypozeráte počas prvých dvoch nocí a chtiac-nechtiac sa zapozeráte aj do toho nášho komerčného hnoja, ktorý bude vianočné komédie dlhé 1,5 hod. rezať reklamami tak, že z nich urobí 3,5 hod. dlhé Titaniky (jedine, že by ste patrili k tým 99 percentám Slovákov, ktorí doma telku fakt že takmer ani nezapínajú)

d) ako na just ochoriete

Urobte to inak. Hovno v práci na preklope roka si len pekne s úsmevom vychutnajte. Tie dva týždne voľna si vezmite potom, keď sa všetci vrátia a budú midžovať, koľko sa im v outlooku nakopilo nevybavenej korešpondencie. Ideálne vypadnite niekam na lyže a tam sa poriadne dolámte. Pôjdete na PN, predĺžite si dovolenku a zabijete tak všetky muchy jednou ranou.

PS: Neplatí pre tých, čo si stihli predobjednať Fallout 4. Ak máte doma Fallout 4, zoberte si toľko dovolenky, koľko sa len dá, a to okamžite. Do práce sa vráťte, až keď sa vylevelujete na maximum v streľbe z minigunu... Čiže nikdy.    

 

2. Nechoďte k lekárovi

Ak, tak jedine s chrípkou, soplíkom alebo inou pohlavnou chorobou. Hrčky na vajciach ignorujte a spoľahnite sa na to, že rakovina existuje iba v Modrom z ucha... teda Žltom z neba. Ak sa necítite dobre, urobte si cesnakový čaj, džús z aloe povera, jedzte japonské hríby, sušené riasy, Wobenzym, prípadne sa potierajte extraktom z tej bylinky, ktorá (ako vysvetľuje Horst Fuchs) rastie iba v Južnej Amerike. Hlavne neničte sviatky rodine vašimi sonografickými nálezmi – oni predsa nie sú fajnšmekeri ako Vilu Postavil. Tie metastázy v pohode počkajú do januára/februára, kedy budú depresie a zlé správy opäť v móde.   

 

3. Pokazte jednu kapustnicu nanečisto

Prvá kapustnica v sezóne sa podarí maximálne tak mne, pretože ja zhruba viem, čo robím. A Kamilke Magálovej, pretože tá pozná Tajomstvo svojej kuchyne. Ale každý zelenáč by mal vychytať všetky potenciálne znesvätenia tohto slávnostného pokrmu, ku ktorým by mohlo dôjsť následkom zatmenia modzgu, vopred. Tak napríklad zistíš, že pridať tesne pred koncom do kapusty curry pastu je pekná kokonutovina, akú by nevymyslel ani Lázár Kovács v Mlýnku na recepty (a to už je čo povedať). Inými slovami, choď na istotu. Nikto predsa nemá chuť žrať na Štedrý večer tvoju experimentálnu gebuzinu. Vylievať celý kastról desať minút predtým, ako sa nadratý Ježiš Nazdaretský zdrbe komínom, rozhodne nepatrí medzi X-mas achievement to unlock.

Čože? Že vás sa tento bod netýka, pretože kapustnicu nerobíte? A kto ju robí namiesto vás? Určite tá pribratá suseda, čo si kapustu v domku pri Pezinku sama šľape v sude a potom ten údený guláš vyvára pre celý vchod. To je ale hanba, človeče - to už si od nej môžeš nechať rovno aj riť utierať. Každý poriadny gazda si to vie urobiť vlastnoručne! A to platí aj pre kapustnicu.

PS: Moja mama varí lepšie a tvoja hrošie.  

 

4. Žerte a pite viac

Aby ste po novom roku mohli zasa rovnako a mali dobrý pocit, že to obmedzujete. Tento lifehack verifikoval a odporúča sám Ľubo, takže sa na jeho účinnosť môžete spoľahnúť prinajmenšom tak, ako na predvolebné sľuby na bilboardoch... s dosprejovaným kontextom a hitlerovským fúzom.

Je to najelegantnejší spôsob, ako obalamutiť novoročné predsavzatia, ktorých nenaplnenie – ako zistili vedci z trebišovského Vedeckého inštitútu samoúčelných čevapčičovín – spôsobuje drvivú väčšinu februárových samovrážd a marcových prípadov syndrómu náhleho úmrtia u dôchodcov.

 

5. Napíšte Ježiškovi

No fakt. Alebo chcete aj tento rok ten otrasný flanelový sveter v hovienkovo-kokotkovej farbe, ktorý si nikdy v živote neoblečiete, pretože bude vhodný akurát tak na oškrabávanie námrazy z parapety? Kto kedy oškrabával námrazu z parapety?! Nikto. Už si hádam rozumieme.

Tí istí trebišovskí vedci zistili, že na nevyužiteľných haraburdách, zapratávajúcich odkladacie priestory bytu majú majoritný podiel práve zbytočnosti venované pod stromček, ktoré nemáte to srdce hneď dvadsiateho piateho venovať bezdomovcom. Spomínam si na jedny Vianoce, kedy som si dopredu vypýtal niečo, čo som chcel... a potom som to aj dostal. Najlepšie Vianoce vôbec.  

 

6. Vyhláste embargo na import koláčov

V druhej polovici decembra zrejme zemeguľa nejako špecificky nakloní svoje obratníky, čo má za následok penetráciu väčšieho množstva ionizovaných atómov, pozitrónov a mezónov kozmického žiarenia, ktoré spôsobuje nevysvetliteľnú a iracionálnu potrebu piecť. A možno to spôsobuje pretlak zbytočnej dovolenky, spomínaný v bode 2. Akože ono by toto úchylné vianočné hobby samo o sebe vôbec nevadilo, keby ľudia nepiekli v objeme, ktorý dosahuje 850% vlastnej spotreby.

Hodiny logiky nás naučili, že v týchto prípadoch nastáva dobre známy efekt cyklického prebytku, kedy X ľudí žijúcich v spoločnej filharmónií (rodina, dobrí známi, blízki priatelia) presiahne onen hraničný bod rovnovážnej výroby a namiesto toho hromadne nadprodukuje. Inými slovami, každý pečie pre každého a každý má pocit, že ostatní sa chcú od rána do večera napchávať práve jeho stvrdnutými medovníkmi. V skutočnosti sa toho chce iba každý zbaviť, pretože mu to zavadzia a nechutí.

PS: Teóriu aplikujte aj na majonézové šaláty, už nakrájané údené zafarbené od cvikly, zvyšky kapra s opadanou krustou, ruské vajcia a kari-kapustnice.

PS4: Zaujímavé, že jedla sa chce zbaviť každý, ale alkohol si každý škrečkuje.

 

7. Omudrujte celý vianočný chaos ako pán

Iné mienkotvorné youngadult lifestylové trendy a fresh portály, múdre ako rádio Azerbajdžan 1, budú istotne čochvíľa varovať pred blížiacim sa zhonom a odporučia radu „Pripravte sa vopred“. Polovica z nich, navyše, použije gramatický degenerát „Pripravte sa predom“.

Každopádne, kúpiť balenie Helmansu a švédsku jedľu z Kikea v predstihu, to je nápad, ktorý je skutočný gamechanger. Ďakujeme, kapitán očividný, ale asi nepoznáte to porekadlo starých mandarínskych Číňanov o skratke, o ktorej vie každý, takže je nudná, ako voda v koši (a občas upchatejšia, než hlavná cesta).

Ja mám pre vás lepší nápad: konvertujte! Nemusíte ani ďaleko. Stačí hintu - k pravoslávnym. Típci majú Vianoce 6. januára, v čase, keď zvyšok populácie leží prežratý na gauči hore vtákom, prípadne už mukluje dvojité šichty v uránke, aby splatil prezidentovi quatroúvery za darčeky.

Okrem juliánskeho kalendára na novú vieru netreba vôbec nič, dokonca ani čestné prehlásenie. Naučíte sa jednu krátku modlitbu v staroslovienčine, tú odrecitujete a ďalšie tri dni chľastáte, pretože tak oni zvyknú - najmä Rusíni z východu.

Ak to chcete vychytať úplne na parádu, tak konvertujte až 5. januára a ten otravný 40-dňový pôst celý zmeškáte. Potom, keď sa zjedia všetky zvyšky hubovej mačanky a makových bobaľkov (recept nie je vôbec ťažký), koncom januára znovu konvertujete naspäť na alibizmus. Ak to stihnete skôr, než to zistí babka, počas zimných sviatkov ste vyhrali.