Poznámka: Nasledovný článok je fikcia, podobnosť osôb s autorkou, autorkinými kamarátkami, inými osobami a udalosťami spomenutými v článku je absolútne náhodná.

 

Jedna moja kamarátka je neuveriteľný magnet na trapasy. Keďže iným ľuďom sa takéto veci nestávajú, lebo sú neomylní, chrumkaví a cool a kamoška je odvážna, s miernymi masochistickými sklonmi, má dobré srdiečko a vie, že najväčšia radosť je škodoradosť, tak ma poprosila, nech sa a-no-nym-ne s vami podelím o radosti a starosti jej bežného života z bežného psychiatrického ústavu. Dobrú zábavu:

 

Ahojte, som úplne normálna baba, niečo cez 30. Niekto by mohol povedať, že už stará, ale tomu odkazujem, že ani 33-ročný chlap nie je najmladší junák. Takže tak, ako niektorí  zbierajú známky, mince, lajky na fb, mojou záľubou je zbieranie trapasov. Respektíve tak ich prináša život, ani sa o ne nejak extra nesnažím. Stačí len, keď ústa hovoria rýchlejšie, ako sa stihne rozum zamyslieť. Alebo stačí byť mysľou v paralelnom vesmíre a konať v tomto. Je to úplne normálne, hovorím to každý pondelok na vizite tým ujom a tetám v bielych plášťoch.

 

Z kategórie „rýchlejšie hovor ako mysli„ vyberám:

Bežné ráno v bufete pred prácou: „Dobrý deň, prosím si jednu nealko-colu.“ Nie, nie som abstinujúci alkoholik, chcela som len: nie light colu.

 

Jedno pekné jesenné popoludnie sme pozvali kamaráta na rodinné fotenie. Na privítanie mu hovorím: „Maj sa krásne!“. Chápete. Na privítanie. Maj-sa-krásne. Tesne po vyslovení som sa spamätala, ale bolo to nezachrániteľné. No uznajte, ako sa dá toto zachrániť? Najlepšie je asi otočiť sa na päte a tváriť sa, že ste spojili privítanie s lúčením sa. No ostali sme.

 

Ďaleká dovolenka, 100% islamské vierovyznanie, bar na pláži, otázka na čašníka: Ktorý z týchto alkoholických nápojov je typický pre vašu krajinu, ktorý sa tu vyrába? We no alkohol here, we muslim.

 

Letecké dni Sliač. Obdivovanie stíhačiek, lietadiel, prechádzka okolo nich so synom, keď tu zrazu akútny pocit nutkania komunikovať s pilotmi pri odstavenej MIG 29 a získať užitočnú informáciu: Dobrý deň, prosím Vás a toto lietadlo kedy letelo naposledy? Pilot sa na mňa skúmavo pozrel, či si nerobím prdel, otočil sa ku kamošovi, druhému pilotovi; Feroooo, kedy sme prileteli? Pilot Fero: vo štvrtok. Tak. Prileteli vo štvrtok. Ani neviem, prečo som sa to spýtala, alebo akú informáciu som čakala, či ju doniesli rozloženú na súčiastky v kufri Fabie a na mieste zložili... Prečo som sa nemohla spýtať radšej, či aj oni sú na tej výstave, alebo kde sú najbližšie toi-toiky?

 

Nákupné centrum, po trojhodinovom nákupnom maratóne so sestrou konečne vo foodcourte, poctivé študovanie ponuky mekáča, keď zo mňa vyletí rozhodné: Dobrý deň, máte McDonald? Podľa mňa to ani nie je smiešne a nechápem, prečo sa sestra na tom šúľala asi päť minút spolu s predavačom.

 

O niekoľko rokov neskôr... Ďalšie vyberanie jedla, konkrétne pizze. Študujem si tabuľu, študujem, pri jednej pizzi čítam, že je aj s cibuľou, hm, hm, rozmýšľam, dám si aj s cibuľou, keď ma zrazu z rozjímania sa a hypnotizácie tabule vytrhne predavačka otázkou:  Tak čo to bude? Ja sa strhnem a pohotovo odpovedám: Jednu CELÚ CIBUĽU!

 

Nasledujúci zážitok tiež stojí za zmienku. Tiež gastro oblasť, konkrétne firemná táckareň. Polievka. V nej mucha. Odnášam reklamovať polievku a rozhorčene (a asi šušlavo a nezrozumiteľne) vysvetľujem kuchárovi, že v nej mám muchu! A on, že: Áno, je v tom mucha (tiež zjavne šušlavo a nezrozumiteľne, ako sa neskôr dozviete). Tým ma dostal. Nechápala som, či je tak drzý, či si robí zo mňa srandu, alebo či je to bežná súčasť jedál, nad ktorou by som sa nemala vzrušovať. Naďalej som sa mu snažila dokázať existenciu muchy v polievke naberaním polievky lyžicou a miešaním, no samozrejme sa zrovna musela potápať, sviňa mucha jedna. Zaklincoval to tým, že aj v tej druhej polievke je mucha, ale tá tretia je bez muchy. Tak to bol vrchol drzosti, pomyslela som si, teatrálne som sa otočila na päte a vrátila som sa k stolu bez muchovej, aj bezmuchovej polievky. O nejaký čas zaviedli informačné tabuľky nad každou polievkou: BEZ MÚKY/OBSAHUJE MÚKU.

 

Tu ale sranda nekončí, nabudúce Vám pri dailytáboráku porozprávam o zážitkoch, kedy som dosiahla roztržitosť level – expert a tak si vyrobila hanbu na (ďalšie) tri zimy. Kto bude hrať na gitare?