Čo si budeme hovoriť - som starý. Tiahne mi na tridsiatku, kolená mám rozhegané, chrbát opotrebovaný, jedno ucho mi nefunguje a poriadne nevidím. Keď sa k tomu pridá moja čoraz definitívnejšia plešina, je to takmer na slučku. Ale keďže ako povedal Vladko Weiss: “Jebeme vám vaše skurvené novinárske hlavy. Sme top”, skúsim sa na to pozrieť optimisticky a uviesť niekoľko dôvodov, prečo je plešina vlastne lepšia, ako čokoľvek iné.

 

1) Winston Churchill.

 

2) Londýn - dážď - účes drží. New York - vietor - účes drží. Miami - slnko - spálil som sa síce na miestach, kde to väčšine ľudí nehrozí, ale - účes stále drží. Keďže málo vecí na svete je smutnejších, ako chlap čo si kompenzuje plešinu navrchu hlavy tým, že si vypestuje dlhé vlasy po bokoch (ako Dharmin otec zo seriálu Dharma a Greg), nonstop vyholená hlava je základ. Ako sa zobudím, tak môžem ísť. Žiadne gélovanie, žiadne česanie, polovicu kúpeľne môžem vyhádzať, ale o tom neskôr. A keďže môj účes len tak niečo nerozhádže, môžem nosiť všetky druhy čapíc a klobúkov. Taký cylinder ešte zdvojnásobí moju atraktivitu, keďže…

 

3) …plešina je sexy. Píšu tam tiež síce, že sexy začína byť muž až po štyridsiatke, ale keďže zdravotnú prehliadku mám ako dôchodcovská zľavová hliadka (ich revírom je Kaufland, ich tempo je vražedné) - som za vodou. “Sú neuveriteľne sexy. Vlasy majú oholené na asi milimetrovú dĺžku. Jeden z nich má rovnako dlhú, milimetrovú bradu. Táto kombinácia je naozaj dokonalá”. Jackpot. Brada dlhšia ako milimeter mi za celý život ešte nenarástla.

 

4) Aby toho nebolo málo, je aj zdravá. V skratke, „U mužov, ktorí mali už v tridsiatke riedke vlasy alebo plešinu, bolo až o 45 percent nižšie riziko ochorenia na rakovinu prostaty,- vyhlásil expert z univerzity v Seattli Jonathan Writght.” 

 

Čiže keď mám riedke vlasy a kúty, rakovina prostaty mi viac-menej nehrozí. Asi skapem na tu pľúcnu. Btw. poznáte ten vtip o chlapcovi s rakovinou? Ten nikdy nezostarne…

 

Pravdou síce je, že absolútne netuším čo je prostata a na čo je dobrá, ale skôr než sa začnete pohoršovať, chodil som na elektrotechnickú strednú a biológiu som mal naposledy na základnej škole, a volala sa prírodoveda. Tam sme rozoberali kremeň, topás, korund a diamant, nie prostatu. Sú časti tela, pri ktorých, keď ani neviete, že ich máte, tak je len dobre.

 

5) Ako som spomínal, ešte pár rokov a polovicu kúpeľne môžem vyhádzať. Žiadne šampóny, kondicionéry, gély, tužidlá (to ani neviem, či chlapi používajú, ale videl som to pod zrkadlom). Hlavu si môžem umyť aj obyčajným sprchovým mydlom, alebo tým Adidas - tri v jednom, alebo sa na to môžem rovno vysrať, lebo mastné, či špinavé aj tak nemám mať čo a lupiny nemám mať kde. Ďalej, už pár rokov sa strihám sám strojčekom. Keď už fakt nebude čo strihať, prejdem na žiletku. Všetky tieto ušetrené peniaze za holiča a kozmetiku môžem investovať do niečoho užitočného, trebárs do toho cylindra…

 

6) Okrem toho, že plešina identifikuje alfa samcov, keďže podľa jednej teórie vypadávanie vlasov spôsobuje prebytok testosterónu, podľa mojej vlastnej teórie identifikuje aj inteligentnejších a schopnejších ľudí. Teoreticky, keby nebolo môjho babyfaceu, vyzerám s plešinou staršie, múdrejšie, vyzretejšie. A kde sa toto, okrem pokladne v Terne (kde si odo mňa nevypýtali občiansky už dobré dva roky!) prejaví? V práci. Ľudia bez vlasov, oproti ľuďom s vlasmi v rovnakom veku, majú určite viac zažité, viac skúseností, tým pádom rýchlejší kariérny postup. Keď sa k tomu pridá tá teória o alfa samcoch, manažérska pozícia ma čaká… povedzme do ôsmich rokov.

 

7) To že plešina je zdraviu prospešná, som písal vyššie. Čo som vyššie ale nenapísal je, že stratiť vlasy v mladom veku je osožné aj z psychohygienických dôvodov. Keď máte tých 25, pozeráte sa do zrkadla, kúty už sú jasné, vlasy rednú, uvedomíte si plynutie času a nevyhnutnosť smrti. A túto bombu do cela definitívne zvládnete lepšie teraz, ako neskôr. Teraz má človek ešte nadhľad, nie je ubitý prácou a životom, vie sa nad to povzniesť jednoduchšie ako trebárs človek po štyridsiatke. Na toho doľahne kríza stredného veku, zistí že si vlastne v živote nesplnil žiadny sen, nemá ani rodinný dom, ani drahé auto, ani dovolenky v Karibiku, ani sexy sekretárku, pracuje v oupenspejse s ďalšími pätnástimi rovnako smutnými indivíduami, jeho šéf je o desať rokov mladší (má síce plešinu, ale vyzerá sexy, nemá rakovinu prostaty a nosí neskutočne štýlový cylinder). Doma sa mu pokazil televízor, tak žena chodí celé noci „pozerať Farmu“ k susedovi a dcéru nachytal pod schodmi s cigánom z vedľajšieho vchodu. A do toho by začal plešatieť. No jediná primeraná reakcia na toto mi príde Michael Douglas vo filme Voľný pád…

 

8) Nikdy som nemal žiadny problém s náckami v meste. Čo môže byť na jednej strane spôsobené tým, že som síce hlúpy, ale mám dar sa zo všetkého vykecať. Na druhej strane to môže byť aj tým, že pri ich nízkych mozgových kapacitách, a tým pádom zníženej rozpoznávacej schopnosti, ma brali ako jedného z nich. Čo sa takému chlapcovi s dredami asi nepošťastí…

 

PS: Mám oveľa väčšiu šancu, že raz budem vyzerať ako Bruce Willis či Jason Statham, než ako Hitler, či Justin Bieber. Beat that, hairfags!