Niekde som čítala bohovú radu: „Neraďte, ak vás o to nežiadajú.“ Pche. To by bolo na Dailymale o polovicu menej článkov. A z tej druhej polovice by ste z každého druhého museli osekať tretinu. Takže suma sumárum by na Dailymale bolo o 58,3333333333 % menej textu (ak som to zle vyrátala, tak vedzte, že je to len návnada pre hejterov). A to by nás mrzelo. A keďže „soľ nad zlato“ je prežitok (doktor Bukvica mi dá určite za pravdu), budeme sa držať hesla: „Dobrá rada nad zlato“. Nikdy neviete, kedy sa vám to, čo si dne prečítate, zíde. Verte mi, ... čo je popísané nižšie, sa môže stať každému z vás. Ak budete tvrdiť opak, tak potom ste buď lesná víla alebo ste Prahlad Džani.

 

A všetci vieme, že nie ste ani jedno z uvedeného. Takže čítajte pozorne.

 

Čo robiť, keď vám na ulici v Írsku* zlyhá zvierač.

*Pozn.: dá sa uplatniť takmer pre všetky krajiny. V Indii si s tým vôbec nelámte hlavu.

 

Načrtnime si dramatickú situáciu (podobnosť s reálnou story je čisto náhodná). 

 

Rozhodli ste sa ísť do Írska, na Slovensku sa pred odletom objavia prvé črevné problémy. Pripisujete to stresu z cestovania. Ako destináciu ste si zvolili Dublin, myslíte si, že tam zarobíte a naučíte sa zdarma po anglicky. ‚Strach z neznáma určite urobil svoje´, myslíte si. 

 

Po prílete problémy pretrvávajú. Ubytovanie máte zaistené v írskej rodine, ktorá nežerie nič iné len hamburgery a hranolky. Slepačia polievka by vám urobila dobre. Neviete sa striasť pretrvávajúcej hnačky, ani borovička z domu nezaberá. Po troch týždňoch to už nevydržíte a rozhodnete sa miesto alkoholu kúpiť nejaké tabletky. Zaberajú. Päť dní sa nemôžete vysrať, ale aspoň konečne môžete začať hľadať prácu. Skúšate to vo všetkých mekdonaldoch. Keď v ruke držia vaše CV, nechápavo krútia hlavou. Možno ste si tam nemali písať, že ste „designer of bridges“. Žiadnu prácu nenájdete a tá angličtina sa tiež nezlepšuje. Žiadny zárobok a súčasne drahota v Írsku vás prinúti žrať len tesco fazuľu a sardinky s cibuľou. Chlast musí byť. Aj tu však robíte kompromisy. Volíte najlacnejšie víno s čo najvyšším obsahom alkoholu. Raz dôjde na psa mráz.

 

Po obligátnej večeri fazuľa + sardinky a troch sedmičiek vína na hlavu sa s kamarátom vyberiete na párty. Máte tam mať rande s Maďarkami. Miesto konania: pub v širšom centre Dublinu. Cesta električkou trvá asi pol hodinu. V električke odrazu mega turbo kŕče v čreve. Pot na čele. Vystupujete, ešte 20 minút chôdze do krčmy. Tantalove muky, ale bojujete, čo to dá. Semafory, všade červená. Na poslednej križovatke, 10 metrov od krčmy, urobíte osudný krok. Preťažený zvierač z nedávnej virózy zlyháva. 10 kíl polotuhej teplej masy sa vám vydrbe až do ponožiek.

 

Pozn.: Ok, v skutočnosti to nebude 10 kíl. Ale ťažko na cvičisku, ľahko na bojisku. Just imagine.

 

Najhoršie vás čaká na toalete...pozdravíte sa s Maďarkami a idete vyriešiť túto zapeklitú situáciu... hajzlbaba je dvojmetrový černoch.

 

Takže čo robiť?

  1. Hajzlbaba černoch vás čaká so štvorčekom papiera. Skromnosť bokom, vytrhnite mu z ruky celý kotúč.
  2. Poďakujte Bohu, že ste si dnes na seba vzali tie čierne rifle z 90-tych rokov. Predsa len máte celé nohy od hovna.
  3. Zamknite sa na toalete.
  4. Možno sa zhnusíte, keď uvidíte tú skazu. Na zbytočné emócie teraz však nemáte čas.
  5. Poštípte sa, či to nie je len zlý sen.
  6. Nie je? Opatrne vytraste z nohavíc, čo neudržali spodky. (Už viete, prečo nemáte nosiť slim fit jeans?)
  7. Stiahnite gate. Do časti trenírok, ktoré je ako tak čistá, poutierajte najväčšiu paseku.
  8. Čo teraz s trenírkami? Zúfalá situácia si vyžaduje zúfalý čin, ale určite ich nehádžte ho misy a nesplachujte. Rýchlo by ste zistili, že to nebol dobrý nápad. Masa hnedej vody z,by začala prudko stúpať a vy by ste museli v poslednej chvíli loviť trenky kefou z misy. Šmarte ich radšej do kúta.
  9. Do toho vám začne na dvere klopať hajzlbaba černoch. Rýchlo zbytkom toaletného papiera poutierajte, čo sa dá a oblečte si nohavice.
  10. Po 50 minútach tohto hrozného zážitku prchajte bez očného kontaktu s hajzlbabou preč.
  11. Nájdite kamaráta, s ktorým ste prišli, zamávajte dievčatám a vypadnite domov.
  12. Kamarát vám celú cestu bude vyčítať, že miesto rande s Maďarkami sa poseriete a musíte ísť domov, ale nepripúšťajte si to. Budete prekvapený, že cesta späť je ok a nikto na vás neukazuje prstom.
  13. Doma operte rifle (alebo ich radšej vyhoďte) a spamätávajte sa z tejto neuveriteľnej traumy pri ďalšej sedmičke vína a konzerve fazúľ.

 

Blahoželám. Po tomto vás už len tak niečo nezaskočí.

 

P.S.: Nabudúce si povieme, čo robiť, keď musíte stráviť jeden mesiac  na liečení v Sklených Tepliciach.