Slovensko, čas Zulu

Žena (ďalej Ž): - Poďme na pár dní na Istriu, chytíme posledné slniečko, okúpeme sa a celkovo si oddýchneme.

Mužský mozog (ďalej MM): - Myslíš, že akože sa budeme jebať 800 kilometrov tam, budeme sa potiť, okúpeme sa v studenej vode, budeme sa nudiť a znovu sa budeme jebať 800 kilometrov naspäť?

Muž (ďalej M): - Dobre.

Istria, čas Zulu + 72 hodín

Ž na pláži: - Júúúj, presne takto som si to predstavovala.

MM na pláži: - Áááále pozrime sa, hentá Holanďanka na tretej hodine dala dole prdu. A tej blondíne s väčšími košíkmi ako prsia vybehol kus bradavky. Ako by sa to dalo urobiť, aby sme videli viac?

M na pláži: - Dobre.

 

Všetci dobre vieme, že MM je ako vysoká pec, čo nikdy nesmie prestať pracovať. Bez prestávky fachčí a riadi funkcie nielen bazálne (dýchanie, prdenie, cesta z krčmy domov, postavenie vtáka do pozoru pri holej ženskej, atď.), pracovné (kurva, jak ja vysvetlím, že úlohy, ktoré mali byť hotové už v utorok, nestihnem odovzdať ani v piatok?), ale i nepracovné (tzv. myslenie na kokotiny). Ani správny držiteľ heterocertifikátu na pláži nemôže len tak zaháľať, logicky sa teda pustí do vypracovania Komparatívnej analýzy nositeľnosti jednodielnych a dvojdielnych plaviek ženami primeraného veku z pohľadu prínosu pre mužské oko. Nebudem vás príliš napínať, výsledok analýzy poukazuje prekvapivo na výhodnosť jednodielnych plaviek. Našli sme totiž až 5 regulárnych dôvodov (a k tomu jeden bonusový), prečo ich nosenie prináša viac príležitostí potešiť náročné oko estéta.

  1. Prezliekanie na pláži. Príchod rýchlych optických sietí do našich obývačiek spôsobil okrem problémov s tenisovým lakťom aj zvýšený výskyt žiletiek a depilačných gélov v našich kúpeľniach. Aj ženy zo zemľaniek v našej vlasti sa chcú páčiť podriadiť celosvetovému trendu zabíjania bobrov, čo okrem pomerne pozitívnych estetických prínosov prináša aj jednu negatívnu stránku - zápal močových ciest, v Chorvátsku často spôsobený kombináciou silnej bóry a studeného mora (aká krajina, taká dovolenka). Ženskou odpoveďou na tento problém je mimoriadne milý fenomén výmeny mokrých spodných dielov plaviek za suché priamo na pláži. Prúser je, že na podnet Aliancie za rodinu šikovnejšie ženské jedince vyvinuli taktiku omotania si spodnej polovice tela uterákom, takže pôžitok pre pospolitý ľud konverguje k nule. Pri jednodielnych plavkách by bola pravdepodobnosť vykuknutia niektorej zo zaujímavejší častí tela vyššia. Takže jedna nula pre jednodielky.
  2. Blbé ramienka. To si povie nejedna žena, obzerajúc si sama seba v zrkadle, pri pohľade na biele pásiky na svojich pleciach. „Nie som predsa kurva, aby som sa opaľovala hore bez“, zdôvodňuje si interne tento estetický fail. Na riešenie tohto problému má k dispozícii nasledovné varianty: ramienka zvesiť a tváriť sa, že má bezramienkovú prdu (čo vyzerá brutálne sedlácky), alebo si už rovno bezramienkovú kúpiť (ale taká sedí fakt len vybraným devám s výstavnými kozami, zvyšok sa musí zmieriť s totálne spučenými, alebo naopak na všetky strany vyliezajúcimi), alebo si ľahnúť na brucho a ten zbytočný diel rozopnúť (čož je pre amatérskeho voyera príležitosť potrénovať musculi obliquus inferior). Takéto rozhodnutia by však pri jednodielnych žena robiť nemohla. Tam musí ísť hore bez. Dva nula pre jednodielky.  
  3. Harmonické domácnosti. „Zober mi plavky do tašky“, kričí Ž a M automaticky dáva spodok do tašky na pláž. A keď Ž v prezliekarni zistí, že horný diel zostal doma, M schytá shitstorm jak Kaliňák pred Bonaparte. Pri jednodielnych by ste za úplného debila neboli (alebo až neskôr). Tri nula.
  4. Kate Upton alebo Pamela Anderson? Pamätáte si, jak ste sedeli pred telkou a bez dychu ste kukali, ako Mič Bjúkenen chytí ďalekohľad a namiesto topiaceho sa Hobyho pozerá, ako beží po pláži Pamela Anderson alebo Erika Eleniak v tých červených vykrojených jednodielnych plavkách? To bola paráda, to boli fukoty. Vygúglite si teraz Katu Uptonovú ako beží po pláži v dvojdielnych. Jedno smeruje hore, jedno dole, jedno doprava, jedno doľava. Žiadny Ordnung muss sein, žiadne estetično (OK beriem, tuk verzus silikóny, ale ony za to berú prachy, tak by to malo mať nejakú úroveň). Štyri nula. Jednoznačne.
  5. Strie na bruchu sú odporné. Čo je to za debilný nápad najskôr sa prežierať a potom cvičiť rumbu/kardio/pilates/flowin/pilakalajogu/(neviemjaksatápičovinavolá)? Každej upotenejšej tricinke potom zostávajú na bruchu strie po zhodených kilách, čím zhoršujú umelecký dojem cca o dva body. Sorry, štyri jedna iba u pevných osemnástok, zvyšok sveta (ktorý leží zhodou okolností presne na vašej pláži) päť nula. Vieme svoje.
  6. Bonusový bod leží na hranici. Jednodielne plavky majú v oblasti rozkroku užšie vykrojenie  ako klasické nohavičky. Čiže viac odhaleného mäsa na miestach, kde sa to naozaj ráta, navyše s nutnosťou holenia. Keďže výskumy v tejto oblasti neboli dostatočne verifikované, najmä kvôli príliš nízkej štatistickej vzorke nevhodnej na kvantifikáciu záverov, a navyše u žien so skorším dátumom výroby (MY 1950 – 1970) sme zaregistrovali v zvýšenej miere jednodielne plavky bez vykrojenia (treba však dodať, že našťastie), udeľujeme jedného bludišťáka každej strane a končíme náš súboj 6:1 v prospech jednodielnych.