Keď uvedieš do článku

Na internetoch číslo

Budeš mať dobrú čítanosť

Isto

 

Básnik Li-Po, 8 storočie nášho letopočtu, Čína

 

Investigatívna činnosť širšej základne servera DailyMale nepozná takmer žiadne hranice ani tabu, a tak sa autor tohto článku preklikal až na blog Zuzany Malinikovej (odkaz: malinikova.blog.sme.sk), ktorá dňa 16.4.2015 napísala zaujímavý článok s vyššie uvedeným názvom.

 

„Fíha!“, skríkol autor článku po dočítaní. Takže konečne sa našla žena, ktorá si myslí, že väčšina neviest je zbierka premotivovaných drblín, ktoré dosiahli svoj životný cieľ vydať sa za traktoristu Joža z STS Chvojkovice-Brod ešte predtým, ako mu porodia decko, a ktoré si počas svadby prepnú ovládač svojho mozgu do štádia „low activity“. Doteraz to totižto hovorili iba chlapi. Haha.

 

Poďme si teda zosumarizovať, na čo všetko slečna Malinikova nezabudla (určite slečna, pani už vyžaduje určitú životnú skúsenosť, minimálne svadbu - o ktorej, mimochodom, článok pojednáva) spolu s krátkym komentárom, aby ste šetrili svoj čas a nemuseli sa predierať záplavou cudzích termínov a daily-mužom neznámych situácií:

 

  1. Nezabudnúť piť a jesť. Predstavte si, že existujú ženy, ktoré idú na makeup, obliekanie, fotenie, odobierka nevesty (WTF??? niečo z porna?), dolaďovanie detailov a zabudnú sa napiť alebo najesť. Tu prichádza naša hrdinka autorka blogu a ponúka im spásonosné riešenie: napite sa a zjedzte pagáčik alebo banán. Banán sa zjavne odporúča aj ako teoretická príprava na svadobnú noc. You know what I mean.
  2. Poďakovanie za pomoc. „Ak to neurobíte teraz, počas oslavy si už na to nenájdete čas“. Vychádzajúc z empirických skúseností môžem skonštatovať, že svadba priemerne začína okolo 16:00 a končieva okolo 02:00. Čo je tak približne 8 hodín. Z uvedeného vyplýva,  že modus operandi sa nachádza na východe Slovenska, lebo iba tam sa nevesta zvykne nadrbať po 5 minútach a zvyšok svadby už len zvracia v kúte.
  3. Stráviť chvíľu v súkromí s novým manželom. Ehmmm, rozumieme. Tiež sme všetci videli ten film, kde bola akože svadba bielej mladice so starším pánom a ten hlavný svedok bol taký obrovský černoch a po obrade ona išla akože do izby si niečo odložiť a zrazu tam vkročil ten obrovský černoch a ona bola vtedy len v negližé a on prišiel a dal jej pusu a chytil ju za prsia a zrazu tam vošla partnerka toho černocha a tiež chytila tú nevestu a dala jej pusu a.... Dobre viete, ako to skončilo.
  4. Návšteva toalety. Nevesty sú nechápavé tvory. Keď potenciálny manžel deň pred svadbou kričí na nevestu, že je vychcaná sviňa, alebo že je z tej svadby totálne dosratá, tak to naozaj neznamená, že nesmie ísť celý deň na WC.
  5. Upraviť sa. Keďže nevesta venuje svojej úprave toľko času, že sa nestíha ani len napiť a najesť (viď bod 1) alebo sa ísť vypišať na záchod (viď bod 4) – však aj tak nie je z čoho (opäť viď bod 1), existuje logická premisa, že je z toho taká dojebaná, že vyzerá ako keby sa práve vrátila z 3 týždňového kurzu Základy kydania hnoja na farme zamorenej hnačkovým syndrómom teliat (viac info : http://www.uvlf.sk/sites/default/files/dokumenty/organizacna-struktura/hnackovy-syndrom-teliat.pdf). Čiže pokojne jebnite náhradný makeup, sponky a lak na vlasy družičke do kabelky. Ako by riekla Eva Máziková: logisch!
  6. Dať si okrem svadobnej obrúčky aj zásnubný prsteň. Takže už vieme, že nielenže je modelová nevesta z východu, teraz už aj patrí do komunity olašských Rómov. Viac prsteňov - viac adidas. Náš pro-tip je dať si navyše aj 3-4 zlaté klobásy okolo krku tak, aby sa plietli deckám do úst, keď ich bude kojiť. Nech si zvykajú mať zlato pri hube už od narodenia. A ak ste naozaj dali prsteň niekomu strážiť, tak nezabudnite, aby podpísal potvrdenku! Ľudia sú strašné svine!
  7.  Odniesť veci z obradnej siene. Autorka spomína vankúšik na obrúčky, špeciálne pero na podpis dokumentov (seriously!) alebo drobné dekorácie. My pridávame zomretú babičku (ak sa vydávate po tridsiatke), hovno v kúte (slobodné matky so svojimi srania-chtivými capartmi) a zgrcaného bratranca Fera, ktorý po troch rokoch strávených ako pilčík v bardejovských lesoch prvýkrát zliezol do civilizácie a objavil fľašu slivovice pôvodne určenú svadobčanom.

 

Takže sme si zhrnuli všetko, čo je podstatné. Teraz už môžete poskytnúť drobnú radu zasnubujúcim sa párom: „Gratulujem, Hanka, tak nech máte krásnu svadbu a nech vám to dlho vydrží. A nezabudni sa počas svadobného dňa poriadne vysrať a vyšťať!“