Pred činžiakom ma čaká BéeMWé,
nech ti nejebe, 730dé.
Dám ruku ven, dole okná, ujebem,
toto mesto je moje, toto je môj sen.
Dvadsiatky chrómy, limuzina , okuláre Gucci,
zviera je venku, každá piča na mňa oči pučí.

 

Úryvok z piesne “Celý deň sa zajebávam” od populárnej skupiny Kontrafakt


 

„Ježišikriste, zase článok o autách,“ zanadáva si znudená slobodná mamička na materskej dovolenke a klikne rovno na diskusiu, lebo na DMku nie je veľa žien a tým pádom je zvýšená šanca, že bude za hviezdu. Ale ako nájde takáto potenciálna snažilka svojho budúceho princa? My jej poradíme – podľa toho, akého má koňa!

Najprv si povieme, ako by malo vyzerať ideálne auto. Malo by ísť o vozidlo s ľavostranným riadením, 4 funkčnými kolesami s pohonom v intervale <2;4> kolies, volantom, kategórie SUV s výškou podvozku v móde mesto 25 cm od výšky vozovky, v móde mimo mesto 2 cm od výšky vozovky, aspoň s 2 výfukmi, so zdvihovým objemom motora do 1300 cm kubických (kvôli dani) a výkonom aspoň 400 kW (ale až po prečipovaní, kvôli prihlasovacím poplatkom). Ideál by mal stáť maximálne tak desinku, žrať naftu, s normovanou spotrebou podľa Európskeho jazdného cyklu do 3 litrov na 100 km, kapacita 7 ľudí, zrýchlenie z 0 na 100 do 3,5 sekundy, malo by byť schopné odviezť posteľ z Ikei do Petržky a súčasne zaparkovať podľa normy STN 73 6058 platiacu pre parkovanie v nákupných centrách byť malé a červené. Takéto auto si však kupujú iba kaderníci a ženy. Preto sme pre čitateľky pripravili typologický zoznam áut spolu s odporučením, aký typ jedinca sa za volantom nachádza (Disclaimer: ak sa v autách nachádzajú iné ženy alebo nebodaj samotné ženy šoférujú, tieto zo zoznamu abstrahujeme, tie kurvy vás chcú vytlačiť z cesty a zabiť, lebo vám iba závidia).

Začnime od planktónu. Tým je v našich podmienkach modrá alebo biela firemná Fábia 1,2 HTP. Viete, aké auto vie byť zároveň najlepším športiakom, tereniakom, sťahovákom, autom na svadbu, autobusom, traktorom, čímkoľvek? Áno, je to tento plastový bazmek v základe a v trojhrnčeku. Jedno z najstrašnejších áut, aké sa kedy vyrobilo, sa z neznámych dôvodov stalo mokrým snom všetkých obstarávačov flotíl na Slovensku. Vodičom v tomto prípade je nejaký referent. Auto spoznáte podľa toho, že je hnusné. DM doporučenie pre dámy (ďalej DDPD): ruky preč, je to nudné a dlho to šetrí na diamant. Ale má to robotu a ak dokáže na teambuildingu vylízať šéfku personálneho, pôjde časom hore. Takže hop alebo trop.

Presne na opačnej strane potraviného reťazca stojí Kundolap. Už naši vierozvedcovia Cyril & Metod tesali pästným klinom do trenčianskej skaly hneď vedľa fosílie Zakiho obľúbenej korytnačky ľudové porekladlo, že ženu zbalíš najlepšie na platinovú kreditku alebo poršátko. Ženy si takéto autá nekupujú, oslovme teda len mužov. Urobte si malý test. Ste atraktívny? Máte prachy? Ak ste odpovedali na obe otázky áno, takéto auto je určené pre vás, ak ste odpovedali nie, ste škaredý žebrák. Takže ak máte ocka bývalého eštébáka alebo vlastníte DPH karusel, alebo máte v rodine exekútora alebo „nášho človeka“, alebo sa voláte podobne ako taký veľký petržlen, asi si kúpite nízke športové auto so širokými gumami. Slovenská realita však často ohýba časopriestor ideálneho stavu a keď sa 3x preveziete Lambom alebo McLarenom po Dolnozemskej v Bratiške (alebo centrom ľubovoľného slovenského mesta), a 50x ojebete predný spojler o tie hrby a jamy, na druhý deň ho radi vymeníte za veľké SUV (Escalade, Géčko Weiss edition, gétéeskové Cayenny, Range Rovery v plnke a spol.). Vyzerá to kokotskejšie, v Auparku s tým tiež nezaparkujete, ale aspoň nemusíte chodiť do servisu do Viedne. Preukaz na parkovanie na miestach pre postihnutých je dodávaný k autu zadarmo. S opisom vozidlového parku sa namáhať nemusíme – už na pohľad to je drahé auto. A veľké. A hučí to jak študentovi v klade. DDPD: v prípade úspešného vrhu vysoký potenciál získať bytík v centre hlavného mesta 2 + KK.

Tuner. Neni cash? Nenarodili ste sa pod šťastnou hviezdou? Padli ceny pika? HR u Piťovcov momentálne nerobí žiadny nábor? OK, nevadí, aj také BMW E28 dokáže zaujať, ideálne, keď má ešte nalepené zadné krídlo z Iljušina IL-62M, rozšírené blatníky min. 25 cm do strany a fialovú LED diódu pod blokom motora. Auto rozpoznáte podľa výfuku, spravidla v ňom dokáže prespať stredne veľký pes. Tuningové auto je ideálne pre mladého chlapca, ktorý sa chce zabiť, ale bojí sa vody alebo nechce skočiť pod vlak, aby mu na pohrebe nedopísal niekto na pomník meno „Bartošová“ . Vozidlový park tunerov zahŕňa všetky zadnohraby, s čmudiacim motorom väčším ako 2,5 litra, bez ABS, ESP a iných chujovín zachraňujúcich život. DDPD: len ak si chcete zatrtkať, počítajte však s tým, že večera predtým bude v mekáči alebo foodcourte a že namiesto dvacky na taxík dostanete jednopásmový lístok na emhádé (aj to už označený).

L(e)uxus. Vytúžený vrchol každého druhého kokotka v obleku od F&F je BMW, Mercedes a Audi. Najkrajšie na filozofii luxusných áut je to, že autá sú stavané na vkus postarších majiteľov fabrík na výrobu Cyklónu B, myslením ešte stále v časoch, kedy Reich niečo znamenal. Dizajnom sa líšia iba minimálne, a to dokonca i naprieč generáciami, čo znamená, že si môžete kúpiť aj kúsok s natočenými 400 tisícami kilometrov niekde z Holandska a stále môžete tvrdiť susedovi, že je skoro nové. Kedysi sa tieto autá ešte robili z kovu, takže v podstate nebudete ani príliš ďaleko od pravdy. Autá doporučujeme servisovať výhradne u Joža odvedľa s dielmi z druhovýroby, inak trpko zaplačete. Sú tak trochu tamagoči, musíte to často kŕmiť a celkovo vás to len otravuje, ale dievča z dediny na to zbalíte, lebo auto má na sedadlách kožu podobnú ako krava Ruženka, ktorú zvykla pásť po škole. DDPD: zahrajte sa na inteligentnú a požiadajte ho, nechá vám ukáže techničák, samozrejme pod zámienkou, že neveríte, že to auto môže mať viac ako 200 koní. Ak je rok výroby nižší ako rok 2000, ruky preč, namiesto kabelky Michael Kors by ste mohli dostať na narodky sadu jelenicových utierok na autosklo a darčekovú tašku Castrol.

Ste už po vaginálnej smrti? Alebo naopak, ste najmilšia dcéra? Máte pocit ohrozenia? Neviete parkovať? Tak si kúpte SUVčko! Ale nie také veľké ako v bode 1, vám stačí nejaká Toyota RAV alebo Hyundai Tucson. Proste obyčajné priemerné až podpriemerné auto, dokonca to nemusí byť ani vier zum vier, len aby vás bolo vidieť a vy aby ste videla hooodne dopredu. Ultimátna kokotina najmä do mesta, ale nemusíte sa pri nastupovaní krčiť a hlavne, robia sa aj v červenej farbe. U tohto typu auta nevadí, že je kvôli výbave a naftovému motoru zbytočne ťažké do zákruty, že podvozok je urobený na komfort a nie na udržanie stability vo vyšších rýchlostiach, že to je proste celé zlé. Auto je totiž určené výlučne pre ženskú populáciu. A nezabudnite prikúpiť balík s vyhrievaním sedačiek. Aby osadenstvu pekáč neprechladol, keď sa bude vracať z vianočných trhov. DDPD: len ak ste dominantný typ osobnosti a hľadáte submisívneho partnera. Lebo ak šoféruje SUV chlap, zrejme ho baví vyšívanie a aranžovanie šúpoľových bábik.

Avia, Karosa & other shit. Aviu už môžete vidieť iba na začiatku kolóny v bardejovskom okrese a Karosu snáď rozpisovať nemusím, to už urobil slsp vo svojich Horny driver diaries. Do kategórie other shit zaraďujeme najmä preťažené poľské kamióny usilovne vyvážajúce drevo, čím podporujú turistický ruch na Slovensku, lebo menej dreva rovná sa viac priestoru na zjazdovky. Takisto tam patrí aj Jožo zo Svidníka, ktorý prvýkrát po 20tich rokoch zliezol do civilizácie, lebo zaskakuje za kolegu, „nevadí že džípíesko nefunguje, šak sa opýtaš niekeho“. Kategória týchto vozidiel býva príčinou minimálne polovice všetkých nešťastí, či už priamo alebo nepriamo. DDPD: V minulosti veľakrát podceňovaná kategória. Avšak vďaka autorom slsp a MartinZkwc sa na týchto hrdinov našich ciest pozeráme inak. Prachy nečakajte.

Oldies. Majiteľ má doma na hajzli vylepený plagát, kde sa ceckatá Tunde s čečinou v rozkroku o rozmeroch vianočnej jedličky opiera o kapotu osobného automobilu Simca 1301. Keď si pozerá parametre nového Fordu Focus s litrovým motorom, uchechtáva sa, že jeho Wartburg 353jka má podobný objem. Pri diskusii s kolegami o hrdzi na karosérii plače od smiechu, v duchu spomínajúc na svojho garážovaného nalešteného bakelitového Trabiho. Vo všeobecnosti nám nevadí. Len keby sa proste nepohyboval na normálnych komunikáciách. V čase kúpy síce vyzeralo 33 konských síl atraktívne, ale dnes už aj ručné mixéry majú vyšší výkon. DDPD: Ruky preč. Pri najbližšej príležitosti vás podvedie s Božankou.

Má to obrovské kolesá, na nich nejaké drapáky. V predu navijak. Hore na streche koľajnice. Hovno je rozstreknuté cez celé čelné sklo. Klepanie motoru pripomína nedeľňajšie ráno v 12 poschodovom slovenskom paneláku. Často nie je doma. Wapka je jeho najobľúbenejšia domáca potreba. Má jedny tenisky a asi 9 párov čižiem. Smrdí od blata. Áno, chalanko je offroadista. DDPD: len ak máte rady huby a guľáš.


 

Prirodzene, toto je len výber z bežnej fauny. A milé dailyžienky, hlavne nezabúdajte na to, že Váš vytúžený Adam musí mať ešte dobré srdiečko/platinovú kreditku/mať rád mačiatka/poriadnu charizmu (kombinácia za príplatok). Snáď sme vám pomohli. Nabudúce si povieme, aké frázy sú najvhodnejšie na lov petrolheada. To je ten pán s tým mačiatkom/charizmou/srdiečkom/kreditkou, ktorý síce má potenciál kúpiť vám tú kabelu od Korsa, ale vy viete, že nemáte chytať do ruky časopis Svět motorů, ktorý má na záchode, lebo tie škvrny rozhodne nie sú od mlieka.