Ako povedal Spiderman v Spidermanovi, keď ho ešte hral ten divný uslintaný úchyl, „S veľkou mocou prichádza veľká zodpovednosť". A ako vieme, peniaze rovnajú sa moc. A ako vieme, byty sú drahé, preto každý, kto nejaký má, má aj peniaze, a preto má aj moc, a preto by mal mať aj zodpovednosť. Logic'd!

 

Týmto brilantným myšlienkovým konštruktom som chcel asi povedať, že vlastníctvo bytu so sebou neprináša iba príjemné starosti typu, či sa mi táto tapeta hodí k armatúre, či tento shaggy koberec neodpútava pozornosť od konferenčného stolíka v koloniálnom štýle z akcie v Möbelixe, alebo či sú magnetky na chladničke v súlade s feng-shui. Lež aj nie úplne príjemné záležitosti, ako je účasť na domových schôdzach, a.k.a. stretnutí vlastníkov bytov a nebytových priestorov. Pochopiteľne, táto kratochvíľa nie je povinná, no je dobré vedieť, čo sa bude diať so spoločnými priestormi, ktorých zlomku ste vlastníkom, prípadne, z akého dôvodu vám zase zvýšili zálohové platby a treba vám meniť trvalý platobný príkaz.

 

V prvom rade je dôležité spomenúť, že existuje istý rozdiel medzi schôdzami v starších bytových domoch a novostavbách. Dôvod je ten, že staršie barabizne obývajú dva typy občanov. Po prvé tí, ktorých ich štyri steny stáli 15 000,- Kčs a štvrť kila kávy pre tetušku na bytovom družstve za účelom zrýchlenia sprocesovania žiadosti o odkúpenie družstevného bytu do osobného vlastníctva. A po druhé tí, ktorí za rovnaké štyri steny vycálovali zhruba 50-krát viac kešu alebo hypoúveru. A logicky postoj týchto dvoch skupín k spoločnému majetku a jeho budúcemu osudu bude diametrálne odlišný, a preto sa spravidla na domových schôdzach v takýchto domoch nevyrieši ani hovno. V novo postavených alebo zrekonštruovaných barabizniach tvorí obyvateľstvo homogénnu skupinu, keďže všetci vycálovali za svoju kuticu zhruba rovnakú cenu, preto je možné pri priaznivej konštelácii hviezd a IQ dosiahnuť aj nejaký ten konsenzus. A slovo konsenzus nejde vyhláskovať bez „senzus", takže väčšinou bývajú schôdze aj zábavou na podobnej úrovni.

 

 

Čas a umiestnenie

 

DS sa zásadne koná cez pracovné dni podvečer, aby tí, ktorí sa chcú zúčastniť, mohli vypadnúť skôr z roboty (a na druhý deň si to nadrobiť). Zároveň to má vplyv aj na tých, ktorí sa zúčastniť nechcú, lebo keď sa vracajú, musia sa pretlačiť cez tých, ktorí sa prebiehajúcej schôdze zúčastňujú a strpieť nevraživé pohľady odsudzujúce ich ľahostajnosť k okoliu, nezodpovednosť a pasivitu. DS sa totiž zvolávajú v spoločných priestoroch na prízemí bytového domu, t.j. v chodbe, alebo v honosnejších bytových domoch v tzv. vestibule.

 

 

Trvanie a priebeh

 

Bez ohľadu na počet bodov programu, DS nikdy netrvá kratšie než dve a pol hodiny, preto je vhodné si so sebou zobrať prenosnú stoličku, niečo na pitie, lepeňák so šunkovou salámou a veľkí mámvpičisti si môžu pribaliť aj časopis a mp3-player.

Oficiálny program DS vyzerá takto:

 

  • prezencia
  • zvolenie zapisovateľa a overovateľa zápisnice
  • prvý bod programu
  • druhý bod programu
  • tretí bod programu
  • voľná diskusia
  • záver

 

Reálny zase takto:

 

  • voľná diskusia
  • prezencia
  • zvolenie zapisovateľa a overovateľa zápisnice
  • voľná diskusia
  • tretí bod programu
  • voľná diskusia
  • prvý bod programu
  • hádka
  • voľná diskusia
  • znova prvý bod programu
  • druhý bod programu
  • voľná diskusia
  • hádka
  • záver
  • voľná diskusia

 

 

Osoby a obsadenie

 

Ako povedal Jan Werich krátko po pristátí na Mesiaci: „Lidé jsou různí, povětšinou hovada". A je to pravda aj v osadenstve DS, napriek tomu sa z nich dajú vydestilovať isté až archetypálne postavy, ktoré sa vyskytujú asi vždy a všade.

 

Starešina

Živý príklad toho, že vek nerovná sa vždy múdrosť, nadhľad a skúsenosti, napriek tomu, že si starešina myslí pravý opak. Jeho poznávacím znamením je, že sa vyjadruje ku všetkému, síce spravidla úplne od veci, no nikdy nezabudne pripomenúť, že on pracoval už v sedemdesiatych rokoch ako tajomník na Povereníctve výstavby a rozvoja vidieka, takže presne vie, ako to v bytových domoch chodí. A je mu úplne jedno, že téma je programovanie DEK kľúčov a rozšírenie bezpečnostnej previerky na sledovanie záznamov z bezpečnostných kamier. Po štyroch dvanásťminútových monológoch to zabije tým, že on tu ani nebýva, ale byt kúpil pre dcéru.

 

Čerstvá mamina

Čo môže byť krajšie v živote ženy, než držba slintajúceho, serúceho, revajúceho tvora, odborne zvaného dieťa? Snáď už len mylný pocit, že to, že máte dieťa, môžete použiť ako relevantný a odôvodnený argument v akejkoľvek diskusii. Dieťa je jednoducho diskusná zbraň aj nepriestrelná vesta v jednom a každý, kto odporuje mamičke s dieťaťom je hnusný odľud so sklonmi k sadizmu a vyznávajúci satana. Príklad: „Ako môžete zvýšiť príspevok do fondu opráv o 4,50 eura, to ja mám teraz kvôli tomu svoju dieťaťu odtŕhať od úst?" alebo „Ako to, že bude odstavený výťah, to ja mám s dieťaťom chodiť teraz po schodoch?" alebo „To nemyslíte vážne, že sa dvere aj zvnútra budú otvárať na magnet, to mám chodiť dole a nechať doma svoje dieťa samé?" A potom ju človek stretne vonku, ako kočíkuje, fajčí cigaretu a dym vyfukuje rovno do kočíka.

 

Aktivista

Na strednej škole skončil na peknom druhom mieste pri voľbe predsedu triedy, v práci to dotiahol až na asistenta key account manažéra a raz písal reakciu na článok v plus sedmičke a uverejnili mu ju. To by v tom musel byť Jakubec, aby ho aj na DS každý nepočúval. Preto veľa navrhuje, pripomienkuje a interpeluje. Škoda len, že jeho návrhy sú často úplné kktiny alebo niečo, čo sa odhlasovalo už pred hodinou, pretože aktivista, ako každý správny mladý dynamický trtko, chodí všade neskoro. Ja by som zase navrhoval, aby namiesto účasti na DS zvážil radšej onanovanie pred zrkadlom. Efekt preňho bude rovnaký a DS bude o štvrtinu kratšia.

 

Popri týchto troch základných typoch sa často ešte vyskytujú napríklad:

 

  • typ právny expert
  • typ „ja som to nepochopil"
  • typ samonasierač
  • typ psíčkar (často v konflikte s typom čerstvá mamina)

 

Myslím, že to je asi všetko, čo k téme DS potrebujete vedieť, koniec koncov, stačí raz zažiť, takže na tú najbližšiu určite choďte, veď to Búrlivé Víno si môžete pozrieť aj v archíve. Ja si idem teraz rozmyslieť, akú farbu linolea vo vestibule na budúcej DS navrhnem a či budem interpelovať umiestnenie kontajnerov na sklo.

 

 

pic via