Držte sa! Články o dovolenkách sú tu! (čo má celkom logiku, keďže prázdniny sú už v polovici, takže som vás asi nezaskočil..)


Rodinná dovolenka.. Pri tých slovách sa chlapovi stoporia aj chlpy v nose v panickej hrôze. Pri predstave všetkých tých zmätkov, ktoré stihne vyrobiť.. manželka.


Zášklby kútiku oka vyvolá myšlienka, že chlap bude určite bude vinný aj za to, že v lietadle je príliš zima, že voda z automatu je príliš studená, že deti sa bijú práve pri pasovej kontrole a že mangelka si v duty free shope nestíha v pokoji vyberať to, čo si aj tak nekúpi.


Ja som zažil už 4 rodinné dovolenky.. Netvrdím, že som nejaký mazák, ale už môžem zovšeobecňovať. A zovšeobecňovanie je predsa matkou pokroku a pokrok je to, o čo ide Lubošovi Blahovi.. a blaho.. to chceme všetci.

 

Takže v tomto článku si dovolím popísať základné typy rodín, na aké môžete v ohradenom RODINNOM seaside rezorte (ohradené sú preto, aby otcovia rodín nezdrhli.. za opálenou delegátkou), pretože práve s týmito tábormi koncentrujúcimi frustrovaných Európanov, mám osobnú skúsenosť.


Na úvod jedna rada grátis: NIKDY na tento typ dovolenky nevolajte kamošov bez detí! Oni nepochopia, ako môžete celé dni robiť.. NIČ! Bohapusté, nudné a nádherné.. NIČ! A že ste si za to nič zaplatili a že vás nijako nenahovoria na výlet do hôr, na ranné pozorovanie východu slnka, ani na večeru v neďalekom mestečku, kde si za 50 E dáte štyri krúžky kalamárov, hoc aj v rozhodne krajšom prostredí, než je jedáleň plná nenažraných turistov. Veď to máte zaplatené, kua, v hoteli!

 

Moja rodina je normálna. A zároveň absolútne nenormálna. Nenormálna, keď ma žena a deti serú (95% času) a normálna, ak ide o porovnanie s inými rodinami. Takéto vnímanie normality je normálne.


A práve na základe jasnej normy môžeme rodinky v prázdninovom rezorte rozdeliť do chlievikov. Nemyslím tým ubytovanie, ale položku.. katalogizačnú jednotku...


A z každej rodiny si tá naša musí robiť srandu. Dovolenka vďaka tomu rýchlejšie ubehne.. (pravda, len ak pol turnusu nestrážite grcajúce dieťa na izbe po tom, ako si pri hre na bar v detskom bazéniku z neho plný plastový pohárik)

 

Mňa vždy najviac pobaví tzv. Rodinka úžasňákových:


Vo svojej najhoršej forme 4-členná. Deti v puberte. A so sebou majú aj nejakú menšiu rodinu, alebo aspoň rozvedenú sesternicu s malým, aby mohli na večeri obsadiť čo najväčší stôl. Majú pocit, že ak raz sedia pri jednom stole, je ich! Sú schopní požiadať nič netušiacich Čechov, aby odišli, že tam sedávajú oni.


Otec rodiny je silne patriarchálny typ - smeje sa vždy najhlučnejšie. Po troch dňoch je najlepší kamoš s barmanom, čašníkom, recepčným, plavčíkom a výdajcom uterákov a robia si spoločné selfie.


Manželka je vždy upravená a pripravená rozdávať dobré rady ostatným ženám, ktoré nemajú za sebou také množstvo úžasných dovoleniek všade po svete. Veď ono vlastne, tu, v Turecku, sú omylom, lebo im kvôli pracovným povinnostiam manžela tentokrát nevyšli tie Sejšely..


Deti majú profi vybavenie na potápanie, aj keď nevystrčia bledé telíčko z 10 cm bazéniku
Úžasňákovci sa na pláži zásadne fotia teleobjektívom. Pri večerných programoch sedia vždy vpredu a keď sa hľadá dobrovoľník, ktorému dajú na pódiu podprsenku v mene šialene nudnej „zábavy", otecko nikdy neváha! Sú najlepší v turnaji vo volejbale, lukostreľbe, stolnom futbale a otecko by sa pokojne prihlásil aj do skákania vo vreci, ak by limit v miniklube nebol 10 rokov. Najčastejšie zamestnanie otecka je „miestny podnikateľ" z malej obce na severe Slovenska.

 

Ďalšou typickou rodinkou sú Pytlíci - mamča, taťka, holčina a klučina.
Tých stretávate furt. Každý pobyt. A takáto rodinka je potom všade tam, kde ste vy. Vychádzate z WC - sú tam. Idete si načapovať pitie, sú tam a čakáte, kým mamča konečne nájde nápoj, ktorý klučinovi vyhovuje. Nájdete si tiché miesto na večeru? Sadnú si vedľa vás. A keď aj náhodou nie sú na dohľad, ozývajú sa hlasným krikom na svoje ratolesti: "Jitko! Jitko! Kde máš zase ty botičky? Co sem ti říkala? Musíme je vrátit Šárce, když přidem dom!" Mamčine stehná farbou a vďaka celulitíde aj povrchom pripomínajú golfovú loptičku a pohybujú sa rovnako rýchlo, ak nájdu v obchode so suvenírmi o dve eurá zlacnený rovnaký gýč, ako pred rokom dovliekli susedia.


Taťka a jeho vyblednuté bermudy s motívom paliem na fialovo tyrkysovom pozadí nie je nijako nápadný. Možno aj preto, že je celkom ukrytý pod nánosom nafukovačiek, rukávikov, diek, uterákov a vedierok s formičkami.


Rodina na dovolenku šetrila najmä na výdavkoch na jeho pivo, lebo mamča to tak povedala. Dopriať si pivo v cudzine je hovadina. Dobré je len doma (© Účastníci zájezdu) A tak to taťka rieši žraním. Veď si to zaplatili! Z večere, raňajok, aj obeda si nosia hromady jedla v servítkach. Veď si to zaplatili! V nápojových automatoch si dajú všetko. A naraz. Veď si to zaplatili! A nie je hanbou nabrať si aj do plastovej 2litrofky! Veď si to...
(ak sa vám zdalo, že hovorím o Čechoch, tak sa vám to nezdalo - patria k typickým predstaviteľom tejto dovolenkovej čeľade. To však neznamená, že sa nájdu v každom národe). 

Koniec prvej časti.