Nedávno som zistil, že najväčšia výhoda behania potme spočíva v tom, že nestúpim do jedného hovna, ale rovno do dvoch. Pri umývaní tenisiek som sa krátko zamyslel nad tým, či stúpiť dvakrát do hovna je šťastie alebo nešťastie. Okrem toho, že túto myšlienku (že stúpiť do hovna prináša šťastie) musel vymyslieť niekto, kto si potom neumýval topánky, som na nič zásadné neprišiel a ani sa nechystám písať článok o hovne, lebo to vie lepšie napísať niekto iný.

 

Stretávam ich v robote aj mimo nej, počúvam ich rozhovory na obede, sú ich plné internety. Určite by som ich stretával aj v MHD, lenže MHD nepoužívam, lebo to nie je in. Nehovorím o jehovistoch, ani o vesmírnych ľuďoch, ale o ľuďoch, ktorí sa sťažujú, aké majú práve oni nešťastie, akú majú smolu. Od nešťastného výberu mandarínok v Jednote cez nešťastie vo firemnej tombole na vianočnom večierku až po moje obľúbené ženské povzdychnutie „Ja mám takú smolu na chlapov.“.

 

Pri upozornení na to, že také veci sa môžu stať hocikomu, alebo keď si náhodou dovolím prísť s teóriou, že pri konštantnom výbere partnerov, ktorí sú buď alkoholici, násilníci, neverní alebo všetko dokopy, bude asi skôr potrebná sebareflexia vlastného výberového procesu, som označený za cynické hovado s rovnakým stupňom empatie ako holiaci strojček Vila Rozborila. Z nešťastia sa sranda nerobí. Neexistuje žiaden benchmark smoly, podľa ktorého by ste mohli jednoducho povedať, kde je čiara, ktorá oddeľuje zlý deň od bežného. Pokojne môžete povedať, že na výhru v Lotte máte proste smolu, aj keď pravdepodobnosť na výhru je rovnaká, ako to, že vás pri sledovaní Búrlivého vína kusne žralok.

 

Povedal som si, že vám ukážem príbehy skutočného nešťastia. Nemusíte sa báť, nejdem písať o malom M’gundabenovi zo Somálska, ktorý sa narodil bez rúk a tak musí každý deň niesť školskú tašku v zuboch do školy vzdialenej dvadsať kilometrov, pričom škola sa nachádza v bývalej zbombardovanej fabrike na výrobu interkontinentálnych striel a nemá žiadne vybavenie a tak sa malý M’gundabe musí hrať s hrdzavým roxorom. Ani nebudem pýtať peniaze na kúpu nehrdzavého roxoru. Keď náhodou chcete prispieť na dobrú vec, pošlite peniaze mne, ja už ich dobre použijem. O tom som ale nechcel. Chcel som vám ukázať troch ľudí, ktorí naozaj mali smolu.

 

- - -

 

Ronaldo

 

Ronaldo Trinidad mal okrem mena, ktoré ho predurčovalo na kariéru futbalistu alebo politika, aj motorku. Motorka je fajn dopravný prostriedok, pokým nehavarujete. Toto sa stalo Ronaldovi jednej noci, keď mu počas jazdy vbehol do cesty pes. Pri vyhýbacom manévri Ronaldo, samozrejme, s motorkou padol a začal sa šúchať po zemi. Havária na motorke je nepríjemná vec z dvoch dôvodov – po prvé je to havária a po druhé je na motorke. Táto nehoda neskončila orgánmi roztrúsenými po ceste a odtrhnutými končatinami v jarku, bolo to len obyčajné kĺzanie sa po ceste. No dobre, úplne obyčajné to nebolo. Problémom bolo, že Ronaldovi pri páde vystrelila jeho pištoľ. Keďže bol Ronaldo drsňák, pištoľ mal zasunutú za pásom nohavíc, skutoční muži sa neboja mieriť si na gule. Tu mal Ronaldo trochu šťastia, pretože guľka netrafila nič dôležité, tesne minula semenníky a pravou polkou zadku vyšla von. Havária na motorke a postrelenie sa do rozkroku, to je asi dosť stresu. Dosť aj na infarkt. A to sa presne stalo Ronaldovi – dostal infarkt. A aby to nebolo dosť, dostal infarkt, ktorý mu paralyzoval pol tela. Táto nehoda sa nestala v krajine, kde kvôli chybe ministra nelietajú pár dní záchranné helikoptéry, a tak Ronaldo celú túto nešťastnú príhodu prežil a môže ju rozprávať kamarátom pri pive. Len tých kamarátov si bude musieť nájsť vo väzení, keďže bol obvinený z nelegálneho držania zbrane. Psovi sa podľa všetkého nič nestalo.

 

 

Mauricio

 

Mauricio Fierro sa riadil heslom “Práca je ten najzúfalejší spôsob ako sa dostať k peniazom”, Čo iné mu ostávalo v meste, kde sa pohybuje miera nezamestnanosti na vražedných šiestich percentách. Mauricio sa teda rozhodol vykradnúť lekáreň. Plán bol jednoduchý – vojdete do lekárne, namierite zbraň, zoberiete peniaze, nasadnete do auta a Ryan Gossling vás odvezie do bezpečia. Lenže neúprosné zákony ekonomiky nepustia – čím viac ľudí vstupuje do kriminálneho procesu, tým nižší je konečný zisk pre jednotlivca. Taký Joker v Dark Knightovi to vyriešil veľmi jednoducho a zabil všetkých komplicov ešte počas lúpeže. Mauricio sa rozhodol pre zjednodušenie – spraví všetko sám. Takže Mauricio parkuje pred lekárňou a auto necháva naštartované, zatiaľčo ide kradnúť. V lekárni prebieha všetko bez komplikácií a Mauricio sa s igelitkou s lupom vracia k autu. Lepšie povedané, Mauricio sa vracia k miesto, kde parkovalo jeho auto. Za tých pár minút mu stihol nejaký hajzeľ jeho auto ukradnúť. To by sa Ryanovi Gosslingovi nestalo. Mauricio iba neveriacky pozeral na miesto, kde pred pár minútami stálo jeho auto a čakal, či sa náhodou nevráti, možno to bol iba žart. Auto sa síce nevrátilo, ale okoloidúcemu chodcovi sa zapáčila igelitka v Mauriciovej ruke a tak mu ju vytrhol a utiekol preč. Sao Paolo nie je asi úplne najbezpečnejšie miesto. Takže krátke zhrnutie, Mauricio išiel vykradnúť lekáreň, čo sa mu aj podarilo, lenže v priebehu pár minút prišiel nielen o auto, ale aj o všetko, čo ukradol. Toto bolo už príliš a tak sa Mauricio zachoval ako každý človek – išiel na políciu. Vo všetkom tom strese z dvojitého okradnutia mu vypadla taká drobnosť – on vykradol lekáreň. Ťažko povedať, kto bol viac prekvapený – policajti, alebo zamestnanec lekárne, ktorý nahlasoval vykradnutie práve keď zbadal človeka, čo ho vykradol. Pre nás ostatných ostáva morálne poučenie – nekradnite bez getaway choďpreč vodiča. A ešte ostalo pre nás aj toto video.

 

 

John

 

Čo všetko sa vám musí stať, aby vás bulvár označil za najnešťastnejšieho človeka Británie? Okrem toho, že musíte žiť v Británii, musíte aj prekonať smolu Johna Lyna a to nebude ľahké. Ako dieťa vypadol z voza ťahaného koňom, len aby ho rovno prešla dodávka. Takmer sa utopil pri plávaní, ale vlny ho vyniesli na breh. Spadol zo stromu a zlomil si ruku, čo nie je nič zvláštne. Lenže cestou k doktorovi sedel v autobuse, ktorý havaroval, a tak mal John rovno dve zlomeniny. Aspoň, že na tej istej ruke. Išiel sa bicyklovať a udrel do neho blesk. Malá odbočka, žil človek, do ktorého udrel blesk sedemkrát. Pravdepodobnosť, že sa vám niečo také stane je 1:22000000000000000000000000. Pre ľudí, čo si nevedia predstaviť, aké to je číslo – je to rovnaká šanca ako to, že pôjde niekto sedieť za kšeft s CO2 s Interblue. Alebo že sa vám bude páčiť nový album Rytmusa. Späť k Johnovi. John si uvedomil, že sa mu až príliš často stávajú nehody a tak sa zavrel do atómového krytu, kde prežil zvyšok života. Prd makový, John nie je padavka a ukázal karme vztýčený prostredník a stal sa baníkom. Karma si pravdepodobne povedala: “Challenge accepted” a pokúsila sa ho zavaliť kameňmi. Dvakrát. Okrem toho ešte Johna zrazil autobus a takmer ho zabila elektrina, keď chytil zlý kábel pri vianočnom zdobení domu. Do novín ho dostala jeho chôdza po chodníku, pri ktorej sa mu podarilo spadnúť do kanála s chýbajúcim poklopom. Naozaj chcete toto prekonať?

 

Takže keď najbližšie budete nariekať nad tým, akú mate smolu, lebo vás nevybrali do najnovšej show Československo hľadá vyvoleného super farmára, spomeňte si na Johna, Mauricia alebo Ronalda. Alebo si nespomeňte, len si uvedomte, že to mohlo byť aj horšie.

 

 

Pic by OceansView