Ženy to majú strašne jednoduché: prihlásia sa do éňo-ňúňo šouky, kde ich prestajlujú a urobia z nich krásky. Následne si vyhliadnu fešáka, ktorého sa chce i jeho vlastná mater zbaviť a keď sa im niečo nepáči, tak sa vyhovoria na pravidelný cyklus alebo bolesť hlavy a je po problémoch.
Uvedomil si vôbec niekto, že celé reklamné brejky sú venované ženám? Menštruačné pomôcky a pracie prostriedky (keby tie pomôcky náhodou nefungovali...). Jasné, je tam aj alkohol, lebo šak "família" (subliminálna správa pre ženy "ožer sa, bud za štetku a poroď decko!“) a následne detské výživy a plienky. Tvári sa to ako sprisahanie veľkosti iluminátov a židoboľševických slobodotemplárov, ale ono to fakt tak je!
Určite ma celé ženské publikum teraz považuje za sexistickú šovinistickú sviňu, ale ja pritom iba tíško závidím.
Závidím už od telesnej výchovy na gymnáziu. Priznajme sa, bol som (cha, všímate ten minulý čas???) absolútne drevo, ba priam mi bolo zakázané vykonávať niektoré úkony a cviky, hudobné nástroje boli v našej rodine vždy prvoradé (ako v stredoveku: ide o ducha, telo je špinavé a podlieha satanovej skaze. Nie nadarmo volám loptu "diablova guľa"...). Vždy som tak hľadal zámienku prečo necvičiť, no boli to vždy moje spolužiačky, ktorým stačilo magické slovíčko a zrazu boli ospravedlnené. A to platilo odvtedy snáď všade. (Pamätám si iba jeden moment, kedy som bol vďačný za nočnú polúciu namiesto menzesu; to keď spolužiačka Dominika vyskočila počas hodiny zo stoličky so slovami "Dostala som!" a mne bolo hneď jasné, že trpko si užívala ostatné postkoitálne dni...).
Ako keby to bola ultimátna výhovorka na všetko.
Ja - Chceš súložit?
Ona - Nemôžem
Ja - Nechcem súložiť.
Ona - Ale keď na mňa to vždy počas toho príde...
(všímate ako si tieto dve konverzácie odporujú?! )
No a vlastne aj na všetko ostatné... Je celkom zbytočné spomínať hocičo iné, keďže všetko je i tak len a len o sexe (až na samotný sex, ten je o moci). Veď sa ale len nad tým celým zamyslite! Ja keby som za svojím šéfom došiel, že mám brutálnu opicu, tak ma vyrazí von oknom a ešte mi prihodí viacej paperworku a obháňania klientov. Keď ale kolegyňa Dagmar príde do jeho kancelárie s ružovou pilulkou, hneď mu je jasné, ktorá bije, a len aby sa dostal z tej nepríjemnej konverzácie o vylučovaní červenej hmoty zo ženského tela, okamžite jej udeľuje voľno a prihadzuje rovno taxík gratis! (Pritom len ja viem, že tá štetka z tretieho poschodia včera slopala tam, kde ja, a potom trtkala chlapca od kopírky z piateho...). Je to nefér, je to sexistické, je to kyberšikana!
Uhm... Neviem ako si to kto predstavuje, ale muž, pardón, Muž už nehrá žiadnu úlohu v televíznom vysielaní. Nuž. Prvá bola televízia Doma, až po nej prišlo DajTo! Vidíte to? Telenovela pred Chuckom Norrisom! Prišla Pluska plná seriálov a čo tu máme o pár dní? No samozrejme ochkáme a stonáme ako sestry Williamsové nad Waukom, tá pravá televízia pre ženy! Dokonca i toho Chucka nám na DajTo nahrádza nejaká brutálna Nikita (i tak verím, že je to len prezlečený chlap; ak chcete vidieť, čo je to brutálne a krvák s piktogramom 18 po desiatej, tak sa zastavte u mojej bývalej počas "návštevy mršky raz v mesiaci", brrrrr). Cítim sa ukrátený a toľko možností, kedy by som mohol byť arogantný, hnusný, pravdovravný, lenivý. Len preto že mám penis (a urezať ho nie je riešenie, verte mi, skúšal som)!
Kto iný si dovolí mať reláciu, v ktorej vám dajú peniaze, aby ste si šli nakúpiť, pekne sa obliecť a ešte vám potom budú hľadať manžela?! Keby niekto spravil dačo pre chlapov tak by to bola "Miss 2013: aukcia". Víťazné (a aj menej úspešné) slečny by skončili na dražbe pre pánov a bol by pokoj. Či nebodaj poznáte stanicu, ktorá mi zaplatí len tak zprdele lístky na formulu, basu piva a ešte si budem môcť ísť kúpiť obľúbené ponožky do svojich crocsov a takto si budeme porovnávať ciciny s ostatnými v priamom prenose? HOVNO (a tým nemyslím kolegovu politickú stranu)!
Som outsider, som na okraji spoločnosti. Som chlap a nik mi nevenuje dostatok pozornosti. Niekedy sa schválne nesprchujem a len tak ráno postávam vo výťahu a vozím sa hore dole, reku, či si to niekto všimne a prihovorí sa (lákam na vlastné pižmo). Ale nie, to iba Dagmar má novú voňavku a to z tej reklamy v telke, to si hneď všimne každý. Teraz to nechápte, že mám záujem byť zženštilý, nikdy! Análny sex si viem síce užiť na oboch koncoch penisu (hmm...) a pri Love Actually slzu vyroním (ok, teraz možno klamem, ale kto by sa priznal že sa mu vačky chcú vyprázdniť práve v momente, keď robot Hugh Jackmana porazil toho zlého, alebo Sly pretlačil veľkého bula a len jeho syn sa zbožne v lens flareovačke pozerá na svojho tatička...), no očakávam troška záujmu zo strany médií, trošička tolerancie v každodennom živote aj na moje drsné dvoj-dňovo-strniskové pohlavie. A keď som lenivý alebo mám opicu, tak si pri cikaní aj sadám! Nebaví ma stále sa pozerať ako tu nik na nás nemyslí. Nechcem jemný prací prášok, chcem "Šmirgeľ, prášok pre chlapa z klincov a olovených pilín!", nemám záujem o voňavú aviváž, očakávam "Burgervivage, s vôňou slaniny a vyprážanej cibuľe!" a rovnako nemám záujem o vôňu píniového lesa na hajzlíku, "Garagebref, aby to i na vašom najintímnejšom mieste v byte voňalo ako v automobilovej dielni!".
Ženské nech nefňukajú, že po Zemi behajú samé božienky a muži sa vytratili; prefeminizovávate spoločnosť, priamo sa tak podieľate na globálnom otepľovaní a vyhubení veľrýb (REZEŇ, to je jedlo, nie pojebané sushi!) a pritom si nedokážete pripustiť, že si za to všetko môžete samy, cha! Keď bude i zo mňa buzerant, tak budem s chlapom, takým poriadnym, s klincami a všetkým čo hore spomínam a vám neostane nič iné, iba si kúpiť silikonový odliatok mojho majestátneho pyja v sexshope vašej obľúbenej značky! A nie, muži nemajú svoje dni pri nejakom lacnom západniarskom chlaste. Muži svoje dni nemajú. Šetria si ich do dôchodku, keď už partnerky po prechode neotravujú a je čas sa venovať aj takým, ktoré od toho majú bližsie k materinskému mlieku na svojej brade...
Pic by stow
