Rôzne

 

Po štyroch dráždivých pokračovaniach dnes uzavrieme absolútne nekorektnú, hnusne subjektívnu šovinistickú pentalógiu (ak také slovo vôbec existuje) o najpodstatnejších rozdieloch medzi držiteľmi rozdielnych sád chromozómov.


Téma sexuálneho dimorfizmu nás sprevádza od momentu počatia – všetko je jasné už v momente, keď tatkov plavec prerazí mamkinu škrupinku. A stretávame sa s ním po celý život. Napríklad v reakciách na predchádzajúce články: v drvivej väčšine protestovali ženy, neschopné si uvedomiť nadsázku. Zato chlapi väčšinou hneď vedeli, o čom je reč. Týmto všetkým ďakujem za podnetnú dišputu.


Pre záverečný diel som žiadnu ďalšiu veľkú tému, ktorá by trestuhodne zovšeobecnila vzorce správania sa žien som nenašiel. Tak sa v záverečnej časti povenujem rozdielom drobným, ktoré som po nociach zozbieral v zapadnutých slovenských chalúpkach, na plevelom zarastených weboch a niektoré som zažil na vlastnej kožke.

 

 

Vyhadzovanie

 

Mám krásnu vlastnú skúsenosť, ktorú charakterizuje veta „Keď neviem, na čo to je, treba to vyhodiť, lebo to nepotrebujem.“ Takto som prišiel napríklad o vypínač, ktorý vypadol z lampy. Malý plastový kúsok. Na jeho namontovanie trebalo rozmontovať pol kuchynskej linky, tak som to odložil na druhý deň. Ale ouha! Nemal som ho nechať položený na kuchynskej linke. Kus bieleho plastu nepoznaného tvaru putoval do koša spolu so zbytkami rozsypaného cukru, cibuľovými šupkami a zmuchlanými servítkami. A ešte sa manželka ráno rozkošne bránila: „No a čo? Odkiaľ som mala vedieť, čo to je? Tak som to vyhodila..!“ - aplikácia úvodnej vety sťa vyšitá.

 

Takže chlapi bacha! Všetko ženám vysvetlite, aj keď vypínač odpadne o druhej v noci, zobuďte ju! Ale najistejšie je zobrať si to k sebe, na stôl. Aspoň máte šancu, že to u vás v izbe vydrží, aspoň kým vám žena príde upratať, lebo tam máte kopec haraburd.

 

 

Dátumy

 

Táto ženská vlastnosť ma fascinuje: Moja bývalá snúbenka (a terajšia manželka) si pamätá dátumy narodenia všetkých rodinných príslušníkov, dokonca ich meniny a dokonca dátum našej svadby! Ten som si prezieravo nechal vyryť na vnútornú stranu snubáku, ale aj tak som už dvakrát z deviatich výročí zabudol...

 

A gerbera zo Shellky fakt nie je ono. Ja na rozdiel od manželky, prežívam intenzívny pocit trápna, keď odomňa nejaká úradníčka pýta dátum narodenia mojich detí. Kým si vďaka mnemotechnickým pomôckam (ešteže to mám zapísané v mobile) spomeniem, díva sa na mňa ako na člena fanklubu Jozefa Fritzla.

 

 

Hygiena


V prístupe k hygiene sa rozdiel prejavuje markantne. V skrinke v kúpeľni mám rezervovanú polku poličky. Mám tam holiaci strojček, zubnú kefku a hrebeň. Zvyšných 3,5 poličiek potrebuje manželka. Patria tam krémy na suchú pleť, krémy na mastnú pleť, výživné krémy, krémy na vrásky, odstraňovače krému na vrásky, regenerátory pokožky po aplikácii odstraňovača krému na vrásky a podobne. Mne stačí nivea. Aj to len vtedy, keď už mám ksicht od mrazu tak zosušený, že pri širokom otvorení úst cítim, ako sa mi šúpe koža na čele. Mimochodom - to je ďalší rozdiel: muži nenávidia krémovanie! Zato ženy často krát pripomínajú slaninkou čerstvo potretú kraslicu.


Keď sme pri tej hygiene: môže mi niektorá z dám konečne odhaliť to najzásadnejšie tajomstvo ženskej psychiky: prečo chodia na WC minimálne vo dvojici? Ak by som povedal, že idem na WC a nejaký druhý chlap by reagoval slovami „idem s tebou“, počul by odo mňa rázne „Už mi netreba!“ A tu je pekné videjko o prístupe k sprchovaniu.

 

 

Riešenie problémov

 

Keď sa žena dozvie o nejakom prúsere, najprv zamdlie, potom začne hystericky ziapať, potom obviní najbližšieho chlapa, ktorého má po ruke, že za to akýmkoľvek spôsobom môže a postupne prejde do tiahleho fňukania. Rozumné hľadanie riešenia prichádza až ako posledný a krajný variant. Muž najprv vyskúša všetky varianty riešení a keď zistí, že sú všetky nahovno, až potom zreve a udrie do steny, pri čom si zlomí malíček. Mimochodom: ženy, ktoré nikdy nereagujú hystericky len nemali dostatočnú príležitosť využiť túto svoju danosť. V každej žene sa skrýva hysterka. Pozor, chlapi! A prejaví sa to najneskôr po pôrode (keď dáte malému odpiť z piva)!

 

 

Výchova detí

 

To patrí žene. Áno. Tam nie je o čom debatovať. Veď aj chlapa si žena vyberá podľa kritéria „ten sa postará o mňa a o deti“. Úspech najznámejšieho slovenského inseminátora v disciplíne „vrh genetickým materiálom“, to len potvrdzuje. A okrem toho: rozdiel medzi mužom a ženou.



Funkcia muža pri výchove je jasná: nastupuje vtedy, keď žena nezvláda starostlivosť o domácnosť, kuchyňu, psa a deti a robí jej problém taká banalita, ako je písanie vlnoviek s dcérou prváčkou. Muž - otecko nastupuje celý v bielom, vytláča hysterickú matku a venuje deťom 5 minút, ktoré si odtrhne od televízora. Je pokojný, vyrovnaný, všetko s deťmi zvládne a k televízoru sa vracia ako ten najlepší otecko na celom svete, na rozdiel od neurotickej matky.

 

Iste, existuje aj množstvo ďalších rozdielov (uvítam námety v diskusii). Napríklad výber filmov. Alebo obsah kabelky. Alebo zmysel otázky „Pristane mi ten sveter?“ Ale to už nechám na inokedy. Len by som ešte rád spomenul dôvod všetkých rozdielov: Mozog ženy a muža sa líši. Šok, však? Ja viem, tlachy o využívaní hemisfér a o prevahe emotívnosti nájdete v časopisoch v každom lepšom kaderníctve. Ale po poslednej návšteve kaderníctva som sa dozvedel aj niečo nové: Ženský mozog je približne o desať percent ľahší ako mozog muža. Ha! A ešte niečo: testy pri skenovaní mozgu dokazujú, že ak je mozog muža v stave pokoja, najmenej 70% jeho elektrickej aktivity sa vypne. Testy ženskej aktivity ukázali, že v stave pokoja pracuje u ženy až 90% mozgu, čo dokazuje, že ženy neprestajne prijímajú a analyzujú okolité informácie. Takže z toho mi vyplýva, že sme vybavení úplne rozdielnymi modelmi rovnakého stroja: Muži majú SUVčko (robustný a ťažkopádny) a ženy pick-up - malý, ale všestranný a húževnatý.

 

 

Čo sme teda ešte nespomenuli? Aha áno, jasné: Sex! 

 

Áno priatelia, tomuto sa venovať nebudeme. Všetkým nám je jasné, že rozdiel v tejto položke je tak veľký, že sa nedá obsiahnuť v odseku nejakého článku. (A okrem toho, radšej budem písať o najnovších trendoch v aplikácii izolačných náterov. Tá téma mi je bližšia...). Zásadný rozdiel a zároveň dôvod, prečo muži ešte ženy nezapudili, najbrisknejšie formuloval Al Bundy v Married with children: Muži majú pud - ženy riešenie!

 

Ako malý bonus prikladám grátis tento šarmantný standup s rovnakou témou: