V minulom diele som sa vám pokúsil priblížiť rôzne exempláre, s ktorými sa stretávajú návštevníci posiliek na celej planéte, až by som si trúfal povedať, že v celom vesmíre. Nepochybujem o tom, že niekde u Termianov v Klaatu sektore sa tiež pred zrkadlom pretŕča miestny douchebag a obzerá si svoje vysekané chápadlá. Výhodu majú na planétach so slabšou gravitáciou, kde to možno až tak netrieska, keď na zem dopadajú činky. Keďže z okolia Jungovho hrobu nehlásili žiadne podozrivé zvuky ani otrasy zeme, ktoré by sa dali pripísať podzemnej rotácii jeho kadávera, beriem to tak, že mi dovolil pokračovať. Možno to tak ale nefunguje, ktovie. Ja však nie som historik, biológ či seizmológ, takže aj keby nie, ospravedlňuje ma to. Poslednou prekážkou by mohol byť fakt, na ktorý poukázal ktosi v diskusii pod prvým dielom - že takýto text je odrazom môjho duševného mrzáctva a malosti. To je, nepochybne, pravda, ale za tých pár dní som žiadnym osobnostným rastom neprešiel, takže mi už nič nestojí v ceste.

Dovoľte mi teda pokračovať.

1. Parazit

Nie, nejde o človeka, ktorý neférovo vyciciava náš sociálny systém, aj keď čo ja vlastne môžem vedieť. Mám na mysli niekoho, kto parazituje na vašom tréningu. Spolucvičič či cvičička (skúste to povedať 10x rýchlo za sebou), ktorých poprosíte, aby vás išli istiť, pretože je príjemné cvičiť s vedomím, že keď bude najhoršie, niekto vám môže pomôcť. Z pomocníka sa však veľmi rýchlo stane zlodej vášho tréningu. Ešte ste nedokončili ani tretie opakovanie na bench presse, keď proti všetkým prírodným zákonom začnete registrovať, že činka je stále ľahšia a ľahšia. Po ďalších dvoch opakovaniach si uvedomíte, že nedvíhate absolútne nič, len sa zbytočne držíte tyče, ktorú z trucu odmietate pustiť, takže to vyzerá, že sa o ňu naťahujete. Parazit úspešne pretransformoval vaše tlaky na lavičke na svoje príťahy na chrbát, pričom si tej zmeny nie je vedomý. Z military pressu za vami vykúzli bicepsové zdvihy, a tak ďalej. Niekedy sa vás pokúsi zmiasť tým, že kričí: „Ideš sám, sááááám ideš, ešte jednu dáš.“ Vy ste však chytrí a týmto sa oklamať nenecháte. Toto inak zvykne robiť aj dvojica kamošov v zložení skúsený a nováčik. Skúsený druhému celý čas pomáha, asi aby mu trochu zvýšil sebavedomie, pričom kričí vyššie uvedené frázy. Keď nováčik nabudúce príde bez kamoša, spomenie si, že na tom benchi predsa naposledy dával stovku sáááám, tak si naloží, podvihne činku zo stojana a zomrie na to, že mu tyč rozdrvila hrudník alebo oddelila hlavu od tela. No nič. V každom prípade je najjednoduchšie skrátka zdvihnúť sa a odísť, nech si Parazit docvičí a potom to zozadu na stojan uloží sám.

2. Miešač

Tento archetyp nosí väčšinou veľkú cestovnú tašku, ktorú má napchatú suplementami všetkého druhu a od všetkých výrobcov. Jeho príchod zaregistrujete už z diaľky, pretože taška samotná vydáva zvuk ako prenosný dažďový prales - presýpanie práškov, hrkot tabletiek, špliechanie tekutín a ťukanie nádob o seba znejú presne ako bubnovanie tučných dažďových kvapiek na listoch, zurčanie riečky a zakrádanie pantera medzi nízkou flórou. Miešač si už v šatni dá profylaktický proteín, gainer, predtréningovku, tribulus, tekuté BCAA, tabletkové BCAA, glutamín, spaľovač tukov a tri druhy kreatínu. Na tréning samotný si namixuje fosforeskujúci jonťák a do vreciek si strčí dve proteínové tyčinky ako westernový pištoľník. Po tréningu sa celá suplementácia opakuje, možno len dávky sú o niečo vyššie, takže tabletky mu musia do úst tlačiť dvaja kumpáni, inak by to trvalo celú večnosť. Toto je finančne veľmi náročná záležitosť, preto by ma neprekvapilo, keby mal Miešač štyri pôžičky od Home Creditu pod falošnými identitami ako Vincent Dízelský, Arnold Čiernočierny, či Adam Cesnak.

3. Vedátor

Ide o typ, ktorý sa môže vyvinúť z Miešača. Teda za predpokladu, že ho finančná situácia nepriviedla k bilančnej samovražde. Takýto človek dáva šeptom na tajňáša v rohu miestnosti nekonvenčné rady o tom, ako užívať doplnky. Proteín si do vody, mlieka, či jogurtu dávajú len najväčší amatéri z Amaterstanu. Vedátor zistil, že keď si ho dáte do vody destilovanej, kvapnete tam trošku vysokooktánového benzínu a nezamiešate to v obyčajnom šejkri, ale v centrifúge, oveľa rýchlejšie sa to vstrebe a rast svalov pocítite už do dvadsiatich sekúnd. Žiadna predtréningovka mu už nešlape, dokonca ani celá piksla zo severokórejského armádneho experimentu na výrobu nadčloveka, ktorú zohnal podpultovo. Keď však predtréningovku reznete tabascom, v lise na náboje kalibru 7.62 z nej urobíte čípky a strčíte si ich do zadku, budete vládať hoci aj pol dňa bez prestávky dvíhať plne naložené vagóny s uránom.

4. Zvukár

Klasický archetyp, ktorý sa spomína snáď v každom článku tohto druhu. Ide o človeka, ktorý pri cvičení vydáva zvuky, ktoré by dobrý filmár mohol použiť v celovečernom vojnovom filme. Je úplne prirodzené, že vplyvom námahy a únavy človek občas zastoná alebo vydá iný hlasný zvuk, o to teraz nejde. Sú však typy, ktoré kričia, zavýjajú a stonajú ako gorila, ktorá zakopla malíčkom o banánovník od prvého zdvihu činky až po ich odloženie na stojan. Nemenej časté je hulákanie nadávok. Tie väčšinou prichádzajú na rad pri poslednom opakovaní a znie to asi ako „PPPPIŠII“ či „KCHUUURRRVVFA“, zakončené hlasným „AAAAH“. Cieľom môže byť pritiahnutie pozornosti, ale aj tajná sila, ktorá s produkciou týchto zvukov prichádza.

5. Zabúdač

Pre týchto ľudí by určite mali v pekle vyhradené špeciálne miesto, ak by svoj najväčší prehrešok vykonávali pri plnom vedomí a svedomí. Odmietam však uveriť tomu, že niekto úplne dobrovoľne nechá na tyči kotúče v hodnote 170 kg slovenských a proste si odkráča inam, kde urobí presne to isté. Preto presviedčam samého seba, že tento jedinec skrátka zabúda a je to vždy len nedopatrenie. To by predsa znamenalo, že v sebe nemá ani elementárnu slušnosť, myslí len na seba a na svoje pohodlie a ostatní sú mu ukradnutí. Nie. Zabúda, a hotovo.

6. Hromadič

Ďalšia klasika zo zlatého fondu archetypov. Ide o človeka, ktorý sa obklopí doslova horou náradia všetkých tvarov, váh a veľkostí. Cvičí s nimi úplne unikátnu supersériu, ktorú sám vymyslel, a ktorá nedáva absolútne žiadny zmysel – brucho s predlaktím, prsiami, mimickými svalmi, chrbtom, lýtkami a zadnými ramenami. Možno sa od Vedátorov na fórach dočítal, že podobné kombinácie cvičili už atléti v antickom Grécku a asi to nebolo úplne nahovno, šak sledujte tie ich sochy. Najčastejšie tieto typy hromadia všetky jednoručky v rozmedzí od dvoch do štyridsiatich kilogramov. Samozrejme ich potrebujú všetky naraz, hoci súčasne v rukách udržia, pri všetkej dobrej vôli, tri a aj to je človeku nanič. Takže ak sa niekedy dotknete činky a z druhého konca miestnosti na vás niekto kričí: „Héj, s tým teraz cvičím!“, pričom toto sa opakuje aj pri ďalších piatich náradiach, ktoré skúsite, vliezli ste do teritória Hromadičovi.

7. Naturalista

Do tejto kategórie spadá človek, ktorý ide cvičiť – a teraz pozor – vo flip flopoch, či rovno bosý. Presne podľa vzoru Roba Bredla, toho bradatého chlapíka, čo mal krokodíliu farmu, chytal žaby, hady, pavúky a nikdy nenosil topánky. Áno, existujú ľudia, u ktorých povedomie o hygiene úplne absentuje a je im jedno, že ostatní na nich znechutene pozerajú. Absolútnym vrcholom hnusu, za ktorý by si zaslúžili minimálne lámanie na kolese, je to, keď si nohami posúvajú a priťahujú činky ako primáti. Nezáleží na tom, či ide o chlapa alebo ženu, toto by malo vadiť aj zarytému foot fetišistovi. Nechcem si ani predstaviť, aké prsty s mykózou sa obtierali o činky, s ktorými som cvičil a potom som sa dotkol úst či očí. Takýchto ľudí som videl stáť na lavičke, prípadne som ich orlím zrakom pristihol, ako si špárajú špinu z nôh alebo si ich dlaňou oprašujú. Áno, občas je na zemi nejaká smietka, ale to by nemuseli riešiť, keby mali, boha jeho, topánky. V každej aspoň priemernej posilke ich personál okríkne a pošle sa obuť, no existujú miesta s vyhorenými či málo motivovanými zamestnancami alebo treťotriedne kanálové činkárne, kde to majú v péčku. Navyše k plážovému výzoru Naturalistov chýba už len karimatka pod jednou a nafukovacie koleso pod druhou rukou.


 

Tak to by sme mali. Druhýkrát sme nazreli do sveta za oponou a priblížili sme si zopár jedincov, na ktorých môžete naraziť v posilovniach od severnej pologule až po koniec vesmíru. Ďaleko sme síce nedošli, ale v tomto bode by som to nateraz stopol. Ďalej by som už len rozmazával podobné veci, vŕtal sa v detailoch, ktoré by som sa snažil opísať aspoň na päť riadkov a celkovo by to už ani pre vás, bezchybných návštevníkov posiliek, nebolo zábavné čítanie. Pravda, párkrát som opis archetypov prehnal, aby som zvýraznil, čo je pre nich typické, tak mi to snáď odpustíte. Pre ľudí, ktorí chceli začať cvičiť, ale po tých kecoch zaváhali - nenechajte sa odradiť, skutočne to nie je také zlé. Pokiaľ vás cvičenie chytí, je to super spôsob trávenia času, nie je to ani žiadna šialená veda. Stačí len cvičiť, jesť a dopriať si oddych. Možno sa niekedy pri cvičení stretneme, možno sme už vedľa seba cvičili a ani o tom nevieme a možno ste ma práve vy inšpirovali k napísaniu nejakého bodu, ktovie. Milujte sa, majte sa radi, hýbte sa a pamätajte – keď vedľa niekoho bežíte na páse, znamená to, že závodíte, takže sa vždy snažte mať rýchlosť aspoň o 0,2 stupne vyššiu.