Príde rachitický hipster na prapradedovom velocipéde k Starbucks, elegantne z neho zoskočí, oprie ho o stenu ale nezamkne, pretože zámky sú príliš mainstream. Napraví si skinny jeans a tangáče zarezané v riti, pošúcha si fúzy a vojde dnu. Z prudkej zmeny teploty by si takmer zapotil flanelovú košelu z New Yorkeru, keby mal, pravdaže, potné žľazy. Zaradí sa do radu študentov, míňajúcich svoje skromné príjmy od rodičov na vytvorenie dojmu, že nie sú tie ožraté hovadá zvierajúce fľašu vodky medzi kopytami, ktoré polka intráku včera videla bezmocne sa zmietať v mláčke vlastných zvratkov. Tí si teraz snobskými hláskami u baristu objednávajú washington apple pound cakesdecaf vanilla skinny venti, pumpkin cream cheese muffinsdouble chocolate chip créme frappuccino alebo blueberry yoghurt chonga bagelalmond croissant blossomjava chip toffee mocha light blended americano.

 

U koho? U baristu, prosím pekne. Ty by si si chcel objednávať kávu a koláč u čašníka, barmana alebo nebodaj krčmára, ty nekultúrny barbar? Tak to máš smolu, pretože v tomto vyberanom podniku obsluhuje barista a pre tvoju informáciu je to vysoko kvalifikovaný pracovník, ktorý vie vždy poradiť to správne latéčko, ventičko, frapučínko, kapučínko alebo popapulipičínko. A rozhodne vie a uvedomuje si, že přeci žádne piccolo neexistuje!!! Okrem toho je nesmierne zdvorilý a priateľský. Ak ste cudzinka, tak vám rád na pohár napíše neformálne označenie mužského prirodzenia v domácom jazyku a navyše foneticky. Aby ste to nemuseli hladať v slovníku a mohli si rovno vypýtať vonku od okoloidúceho.

 

Keď sa náš milý hipster dostane na rad, tak si medzi dvoma prstami sofistikovane požmolí rám okuliarov so sklami bez dioptrií a s dôrazom na dokonalú intonáciu si pomaly vypýta pumpkin spice Marilu standard prebalenú do obalu s nápisom Jamaica Blue Mountain. Tú dostane do elegantného papierového kelímku, zakrytého plastovým viečkom a vyvalí za ňu viac ako za kilo popradskej, čím vzniká zábavne paradoxný nepomer medzi zanedbateľnou hodnotou kelímku a vysokou cenou jeho obsahu. Hipster ale vie oceniť iróniu, pretože sám má na sebe tričko Hipsters Suck! Preto, keď sa ho barista opýta, aké meno mu má na kelímok naškrábať, tak lakonicky odvetí „my name“.

 

Po celom obrade pomalým krokom vyjde z podniku, aby zistil, že velocipéd medzičasom odniesli čorkári do zberných surovín múzea. Napije sa teda zo svojej kyslej, prepraženej, mastnej kávy, ktorá mu cez zle priliehajúce viečko horúca steká po neudržiavanej brade až za ironické tričko. Preglgnutie vriacej čiernej žbrndy je zreteľne počuť aj v rannom mestskom ruchu. Privretými očami sa zahľadí do neba, zhlboka vdýchne chladný jesenný vzduch a s pocitom uspokojenia prehlási: „Toto na Slovensku nemajú.“

 

A teraz mi povedz, či tým ľuďom nejebe.