Dnes som sa premohol a vstal som o dve minúty skôr ako obvykle. Každý motrok pracujúci v uránovej bani veľmi dobre vie, že zrieknuť sa počas zimy v pracovný deň celých dvoch ranných minút vo vyhriatej posteli je ako nájsť na zapršanej ulici mesačné šteniatko bígla so zlomenou nohou a fľakatým uškom, prekročiť ho a ísť ďalej – čiže iba pre silné povahy. Mne sa to však podarilo (to prvé) a šuchtal som sa na záchod, pričom som v chodbe stretol vychystanú manželku.

„To čo je?“ pýta sa ma.

„Čo by to bolo?! Ranná erekcia,“ odpovedám. „A čo je toto?“ pýtam sa na oplátku ja a ukazujem zalepeným pohľadom na plastovú vidličku.

„Plastová vidlička.“

„Vy nemáte v kuchynke príbor?“

„To mám na Hovnomana.“

„!?!?“

V tej chvíli som bol plnohodnotne zobudený.

Z ďalšej konverzácie vyplynulo, že hovnoman deň predtým zaútočil na ďalšiu ženu teplým močom a že z témy, pri ktorej sme sa ešte pár dní predtým dusili vínom čítajúc komentáre v diskusii na topkách (napr.: topky nás hovnami terorizujú už roky a nikto nič... toto je trefa do hnedého... predvolebná kampaň SMER-u... a podobne), sa stala skutočná hrozba. Bratislavské ženy sa reálne začali obávať o svoju nepoškvrnenosť, a to tu už dlho nebolo.

Na moju otázku, prečo práve vidlička z plastu, som dostal odpoveď, že nože máme doma príliš tupé, Glock sa jej nezmestí do kabelky a s nunčákmi si vždy drbne do čela. No hlavne, nechce toho kokonuta pri sebaobrane zabiť úplne. Ja na dôvažok následne tvrdím, že plastová vidlička vyzerá smiešne, neodstrašujúco a ešte horšie na tom bude, keď - nedajbože - príde na efektivitu v samotnom súboji –  polámu sa ti hroty, drahá. Oponuje a za svojím výberom palubných zbraní si stojí. Hovorím dobre, vyskúšajme to teda.

V ďalšej fáze sme simulovali Hovnomanov útok. Nebolo to úplne autentické, pretože som mal na sebe trenírky, ktoré neboli zarezané dosť dlho a hlboko - ako Hovnoman by som v teréne s takýmto vybavením neobstál. No o to nešlo. Šlo hlavne o to, odmerať defenzívny potenciál plastovej vidličky. „Napadol“ som teda svoju ženu veľkým náprahom dlane, ako už mnohokrát predtým, no tentokrát som nemal v rukách kyticu ruží, bonboniéru a zväzok idylických básní v daktylotrochejskom verši, ale fiktívny exkrement, s ktorým som chcel pôsobiť morálne ujmy znesvätením krásnej tváre.

Môj pokus o výpad vykryla s prehľadom, ako mnohokrát predtým, keď sa pokúšam o výpad bez večere, kina a orálneho prológu, no zato po štyroch rumoch bez čaju. Do protiútoku prešla plastovou vidličkou, ktorej som sa ešte stihol naposledy zasmiať, kým ma luciferov štvorzubec nepichol do líca.

„Aha... piči,“ hlesnem, urobím dva kroky k ústupu a kontrolujem v zrkadle zranenia ledva ledva zlúčiteľné so životom.

„No vidíš! A teraz si predstav, že ho pichnem do očnej buľvy!“

Áno, musel som v tej chvíli uznať, že ženy občas vedia jednoducho viac ako my.               

 

Keďže som pocítil záplavu výčitiek z prejavenej nedôvery manželke, ktorá sa (populizmus on) pomiešala s pocitom ľútosti voči ostatným autorom, ktorí písali viac, častejšie a lepšie, no stovku nedostali (populizmus off), rozhodol som sa dať dokopy verejnoprospešný text venujúci sa profilu najobávanejšieho útočníka súčasnosti - Hovnomana. Tu je...

 

Kto je Hovnoman?

Nevieme. Keby sme vedeli, bol by už vo vyšetrovacej väzbe, kde by čelil obvineniu z neviem presne čoho, pretože útok hovnom nie je vyslovene zdraviu nebezpečný, pokiaľ je to certifikovaný výkal živočícha s voľným výbehom neošetrovaného antibiotikami a zbaveného všetkých parazitických organizmov. Pokiaľ Hovnoman svoje útoky neobohatí napríklad o znásilnenie toaletnou kefou, bude pravdepodobne súdený iba za výtržnosť – čiže od hovnoútokov si oddýchne maximálne na päť rokov.     

Teórie motivácie Hovnomana

  • Ide o delikventa s krátkodobou stratou pamäte, ktorý sa chce pomstiť svojej bývalej priateľke za rozchod, no nepamätá si ako vyzerá, iba to, kade sa zvykla voziť električkou
  • Je to pomsta celému ženskému pokoleniu za to, že si na škole usierali z jeho tváre, ktorá vyzerala ako prdel
  • Sláva ("Keď sa mohla skrz riť presláviť Kardašianová, prečo by som sa nemohol presláviť ja...")
  • Spôsob flirtu (ja keď som bol šiestak, tiež som hádzal po dievčatách, ktoré sa mi páčili, počas prvouky pokrčené papieriky – hovno je iba modernejší upgrade)
  • Má z toho riť
  • Svet je nahovno, tak prečo nie...  

 

Spôsob prevencie

Ak nemáte po ruke plastovú vidličku, najzaručenejším receptom, ako sa vyhnúť útoku Hovnomana, je ráno pred odchodom do práce potrieť tvár vlastným výkalom. Inštruktáž, ako na to, nájdete vo filme Predátor v poslednej štvrtine filmu. No pozor, ak zvyknete srať až v práci, pretože ste za to platená, mate smolu - ráno sa musíte spoliehať na to, že ste dostatočné škaredá a Hovnoman usúdi, že by to bola vo vašom prípade škoda hovna. Procedúru môžete aplikovať pokojne až pri odchode z práce, odporúča sa vypiť predtým väčšie množstvo kávy.

Tento spôsob pracovne nazvime „klin klinom“. Je síce pomerne nepraktický a vytvára dodatočné sociálne nepríjemnosti, najmä v MHD, ako napríklad priame konfrontovanie s otázkami typu: „Čo to tu páchne, dpč?“, ale zároveň sa tým izolujete aj od ďalšieho súčasného bratislavského problému, ktorým je integrovaný chaos s lístkami, keďže žiadny revízor sa k vám ani len nepriblíži. Zabijete teda jednou ranou dve muchy pasúce sa na hovne.

 

Názvoslovie

Hovnoman je síce virálne najpoužívanejší pseudonym neznámeho útočníka, no aby vám neunikli žiadne užitočné aktuality témy, zoznámte sa s názvoslovím a votrite sa do palety všetkých možných prezývok dotyčného, ktoré kolujú na internete. Pracne som ich pre vás vylovil z misy virtuálnych diskusií. Sú to tieto: Ritný démon, Hnedá žiara, Čokookár, Running shitman, Tukabel-zedzkabel, Kraken, Brownies, Prdelstiteľ, Chlapík-čo-pouliciach-šíri-scenáre-slovenských-seriálov, Henrich K. z Nového mesta, Barbar Konal, Barbar Anal.    

V každom prípade, ľudia, dávajte si na seba pozor a noste so sebou servítky. Kričať o pomoc potretý sračkami nie je veľmi efektívne.