Predstavte si, aké by to bolo krásne. Defka v prášku. Vyberiete v obchode „príchuť“ (rozumej farbu vlasov, typ postavy, povahové vlastnosti, lebo tie sú najdôležitejšie. Nerozumej chuť tam, no veď viete kde), zaplatíte, prášok zalejete horúcou vodou, veď nie ste nekrofil, aby ste klátili niečo bez telesnej teploty. A máte hotovú instantnú cundru. Instabitch však nie je tvor instantný, ale instagramový. Síce z mäsa a kostí, ale s akýmsi bezvýznamným práškom vypĺňajúcim dutinu lebečnú tam, kde by mal byť mozog. Dokáže akceptovať jedine číslice spojené so srdiečkami, takzvané páčiky, veľa veľa páčikov. Internacionálne lajky. Inak je, pre reálny život, prakticky nepoužiteľná.
Instabitch nenecháva nič v rukách náhody. Človek moderný situáciu prirodzene zdokumentuje raz či dvakrát, potom vyberie adekvátny filter. Ak je technicky zručný, rozšafne nastaví parametre fotky po svojom, až nakoniec zistí, že filter bol aj tak lepší a tak ho použije, pridá popis a uploadne fotku. Instabitch je iná.
Instabitch sliedi. Zisťuje, čo je in. Ak to nájde, musí rovnakú situáciu zachytiť tiež. Jej fotky nie sú o náhode, sú plánované, dlho stajlované, pamäť iPhonu s rozbitým displejom a infantilným krytom v tvare nadrozmerného zajka plná. Ide predsa o každý jeden páčik. Každý zaváži. Málo páčikov je smŕť! Ako sa stať prvotriednou instabitch, si preberieme v nasledujúcich bodoch v podobe hashtagov:
#healthy
Nemôžete si dať na Instagram fotku rezňa s krumplami od babičky, preboha. Čím farebnejšie, surovejšie (akože raw), zdravšie a exotickejšie znejúce jedlo, tým lepšie. Instabitch teda musí mať vo svojom profile fotku rozmixovaného ovocia smoothie. Lebo je to zdravé, lebo je to in a ona je skrátka fit! A né, že nejaké jonatánky, slivky alebo hrušku zo záhrady. Avokádo, nashi hruška, liči a acai. Nesmú chýbať semiačka chia. Pri použití fotoaparátu s horším rozlíšením pokojne postačí mak, veď rozdiel aj tak nikto nespozná.
Smoothie fotíme zásadne nasledovným postupom:
-nakrájané ovocie vložíme do estetickej nádobky, ideálne retro vyzerajúci sklenený pohár, akoby z džemu. Nie klasická sedemdecka na závit. Hranatý pohárik s uškom, ideálne z bio trhu organizovaného v ľubovoľnom coworkingu ľubovoľným startupistom - vegánom.
- ovocie nadžgáme do mixéra
- ovocie rozmixujeme. Či ovocie pri mixovaní trpí, neriešime.
- ovocie v žiadnom prípade nepijeme priamo z nádoby mixéra, hoci si dal výrobca tú námahu, aby sme mohli. Obsah radšej prelejeme do vyššie spomínanej estetickej nádoby.
Čistá pitná voda je čo? Predsa nefotogenická asi ako... vzduch. Do pohára vložíme niečo, čo efektne odrazí lúče svetla do fotoaparátu, ideálne uhorku, jahody, citrón, limetku či mätu a z vody je razom fotogenická letná limonáda. Keďže mamka nezarobí veľa a instabitch potrebuje najnovší smartfóniq, niekde treba šetriť. Mamka teda zásadne nakupuje v lacných supermarketoch ovocíčko, v ktorom je viac pesticídikov ako vitamínikov. Šupku, napriek dokonalej chemickej konzervácií, zásadne nešúpeme, veď je farebná. Nevadí, že pečeň pri pohľade na pohár s vodou nasýtenou chemickými ochrannými látkami plače. Budú páčiky a ten hlúpy orgán aj tak regeneruje, vraj. V závere je však všetko na fotke #fresh & #healthy.
Neodfotiť ráno svoje jedlo je ako ísť do Paríža a neodfotiť Eifelovku. Šípite správne, instabitch vstáva o pol hodinu skôr práve preto, aby mohla svoje raňajky dokonale naaranžovať úplne prirodzeným spôsobom. Pripraví si ovsenú kašu, na vrch poukladá obsedantne pokrájané jabĺčko a jahôdky, posype chia semenom a tam to celé iba začne. Jedlo nemožno fotiť na stole, šak čo ste jak. Jedlo fotíme na posteli! Dokonalosť zátišia esteticky dotvoria akože náhodou pohodené čerstvé kvety, úplne prirodzená súčasť dekorácie každej slovenskej postele, doplníme kusom ovocia, ale fakt, že kusom. Vhodný je ananás. Asi, aby ste jej mali čo tresnúť o tú tupú hlavu. Pre dojem vzdelanosti možno pridať noviny alebo knižku. Konštelácia predmetov priam kričiaca po lajkoch.
#nostress
Žiadna chronická užívateľka Instagramu si neporadí bez antistresových omaľovánok a farbičiek. Život priemernej instagramerky je totižto maximálne stresový! Spočítajme si to: nemusí pracovať, nemusí platiť účty, kredit jej dobije tato, handry jej kúpi tato, ani len to sprosté ovocie nemusí nakúpiť sama. Má tak jednoduchý život, až to vníma ako konštantný chyták a je z toho v strese! Kúpi si teda vymrdanú omaľovánku, ktorú by pred pol rokom označila za detský nezmysel a kúpila ho prinajhoršom mladšej sestre, ak by peniaze na inkriminovaný zošítok plný nevyfarbených kontúr neinvestovala večer v bare do rannej tyčky. Teraz, keď nesie názov antistresová, uvedomí si, že je sakra vystresovaná a potlačený papier je jediným riešením. A tak teda v strese maľuje a vyfarbuje, aby mala čím skôr kolorovaný aspoň kúsok a mohla svoje dielo zavesiť na Instáč. Dokonalá fotka, cíti sa priam ako umelkyňa a v komunite je za dôležitú, lebo šak stres zabíja, tak joj chuďátenko.
#motivejšn
Instabitch je tvor vzdelaný a sčítaný. Súdiac podľa prečítanej trilógie 50 šáde a nejakého toho Alchymistu, ktorého síce nepochopila, ale dozvedela sa, že ak niečo sakra chce, tak sa celý vesmír spojí, aby ten iPad fakt dostala!
Nič vás neurobí navonok inteligentnejšími, ako citáty, ideálne aj s autorom a úplne ideálne so správnym autorom, ako napríklad „Každá akcia vyvolá erekciu“ (Jakub Martinec, 2016). Instabitch vo svojom profile zdieľa zásadne citáty motivačné, lebo je múdra, alebo demotivačné, lebo je životom ošľahaná sťaby jej stará mater korbáčom na veľkú noc roku pána štyridstaťsedem.
Hľa citát demotivačný: „Rozmaznaj ho. Var mu, upratuj, fajči a trtkaj ho jak pornoherečka, buď jeho oporou. Síce ťa aj tak podvedie, ale neopustí ťa!“ (Demotivacia, 2016) No a prečo ju podvedie? Lebo viac ako reálny život s ním žije iba ten na fotkách. „Zlatko odfoťme sááá“ s hashtagom #couple a #couplegoals trinásťkrát denne začne liezť na nervy aj tomu najväčšiemu flegmatikovi. Radšej utečie za ženskou, čo viac ako selfie tyč, drží v ruke... no, tú jeho tyč.
Hľa citát motivačný: „Buď tou, ktorú jeho ex nenávidí, ktorú jeho matka miluje a... a tak ďalej“ (random web pre ženy, ľubovoľný rok). Jeho ex ho má hlboko, hlavne preto, že ak začal randiť s čúzou ako je instabitch, klesol u nej hlbšie než olovená guľa vypadnutá z bárky nad Mariánskou priekopou. A potenciálna svokra tiež nebude nadšená, keď namiesto zavárania uhoriek, ich všetky nadrbe do vody, lebo to osviežuje telo a potom si to ešte aj fotí do toho mobilu. Čo si dá potom k hurkám, avokádovú pomazánku?
Instagram je skvelý nástroj plný inšpirácie. Ak sa však dostane do nesprávnych rúk, vie byť aj zdrojom debilizmu. Nezabúdajte teda, voda je na pitie, nie fotenie a jedlo, to zas patrí do žalúdka, nie do mobilu, dievčatká.
#koniec
