Osoby a charaktery sú zámerne ponechané, akákoľvek podoba s (vašim) šéfom nie je náhodná.

 

Áno, môžete prednostne namietať, že ak pracujete pre retardovaného idiota, tak už čo-to šípite a žiadne dôkazy nepotrebujete. Ale problém „RI“ je oveľa komplexnejšia záležitosť. Napríklad, že sa mylne domnievate, že všetkému ste pravidelne na vine vy a vaša neschopnosť. Ak ale nad vami pravidelne stepuje tento druh človeka, čokoľvek a kedykoľvek urobíte, bude naforever málo.

1.Hodnotí vás na regionálnej úrovni

Znie to super, ale je to rovnako potešujúce, ako sračky zabalené vo vianočnom papieri. Šéf typu retardovaný idiot sa totiž zo zásady drží základnej premisy tejto doby: ekonomická situácia je zlá a vy ste radi, že vôbec nejakú prácu máte. Ak je vo švungu, pridá prípadne obľúbený apgrejd: na tvoje miesto čaká ďalších 200 ľudí na úrade práce. Akýkoľvek Kembrídž certifikát, 3 roky na dobrej pozícii v zahraničí, polročná stáž na ministerstve a referencie od otca, syna a Ducha svätého sú vám preto pri tomto šéfovi nanič. Vy totiž, priateľu, nepracujete v Blávoške, ale niekde v Prešove, Hlohovci, na Liptove, vlastne hocikde inde na Slovensku a tu (citujem): všetci robia za minimálnu mzdu! Takže , hoci ste aj na top vrchole svojich síl, podávate nadľudský výkon a ťaháte dobrovoľné nadosmičky, na výplatnej páske si vďaka „nepriaznivej hospodárskej situácii“ nájdete pravidelne 304.84 eura v čistom.

2. Odmeňuje vás špeciálnymi úlohami

Najčastejšie takými, ktoré s vašou pracovnou pozíciou nemajú absolútne nič spoločné. Pokojne vás pošle po auto do servisu, na poštu vyzdvihnúť objednávku, ktorá má sto kíl, alebo vám úctivo prepustí prácu, ktorú on nestihol, pretože bol zaneprázdnený „rokovaním“, čo je dnes synonymum spánku, za*ebávania sa v kaviarňach, alebo osemdesiatej dovolenky za rok. Špeciálne úlohy majú samozrejme svoje pravidlá:

 

  1. Musia sa vybaviť hneď teraz! Preto, ak ste aj zrovna uprostred svojich naozajstných povinností, ste povinní okamžite prestať.
  2. Vybavujú sa zásadne PO pracovnej dobe (bez nároku na odplatu, samozrejme), lebo (citácia vol.2): „Počas pracovnej doby si nesmiete vybavovať súkromné záležitosti.“ A keďže jeho záležitosti spadajú zároveň do sekcie urgentných aj súkromných, podpisom pracovnej zmluvy ste zároveň dali súhlas s tým, že ste povinní disponovať schopnosťou nájsť časovú trhlinu, počas ktorej akúkoľvek kravinu proste vybavíte.

3. Rešpektuje (svoje) súkromie

Retardovaný idiot nie je vašim šéfom len počas pracovnej doby, ale aj pred ňou a po nej. Preto ak potrebuje vybaviť niečo zo „súkromných a urgentných“ záležitostí, neváha vás obťažovať telefonicky či na sociálnych sieťach. Najrafinovanejšia cesta, akou vás retardovaný idiot rád a často osloví tak, aby ste sa cítili mimoriadne previnilo, je firemný mail. Keďže na ňom logicky nie ste 24/7, je veľmi pravdepodobné, že v piatok o 22:35 vás tam nenájde. On vám tam ale napriek tomu zadá úlohu, ktorá má byť hotová v pondelok najneskôr o 7:00 (pričom vaša pracovná doba začína o pol deviatej) a keď mu nič nepošlete, ste zákonite neschopný zamestnanec a pravdepodobne ste zabudli na tých 200 chudákov, čo čaká na váš flek. V prípade, že od neho potrebujete niečo vy (podpísanie dôležitej zmluvy, naozaj dôležitú záležitosť), samozrejme počas pracovnej doby - šéf retardovaný idiot vám nezdvihne, nezavolá naspäť a ak mu nebodaj opätovne zavoláte, vypočujete si spŕšku invektív, prečo mu voláte, keď on práve ROKUJE?!

4. Podporuje tímového ducha

Pretože každoročne pred Vianocami dostane záchvat socializácie a usporiada pre vás a pár ďalších kolegov tímbildingovú kapustnicu. Najlepšie na verejnom mieste, kde sa môže stretnúť s ďalšími šéfmi z rodu RI, ktorí mu budú poklonkovať, ako sa on o zamestnancov príkladne stará a aký dobrý šéf to je. A vy si na chvíľu pomyslíte, že to nie je až také zlé, a veď sú tie sviatky, tak aj tento chudák si zaslúži rešpekt. Odmeny, samozrejme nedostanete, veď viete – tá zlá ekonomická situácia, ale tak aspoň ste sa najedli. A v januári si na výplatnej páske nájdete o tri eurá menej, pretože tímbilding. Priateľu, to nie je lacný špás!


Ak ste svojho retardovaného idiota našli v tomto opise, pridávam ešte zopár užitočných rád na záver. Iste sa pýtate, čo v takej situácii robiť a rada nad zlato by bola, že odísť, ale ak predsa len pracujete mimo Blávošky, tá práca sa rozhodne nebude hľadať ľahko. Možno vám ešte napadlo niečo z dielne tajnej sladkej pomsty; holt, odskúšané a neúčinné. Čokoľvek čo retardovaného idiota naštve, si totiž odnesiete vy, napríklad vo forme obľúbenej špeciálnej úlohy. Tak, ak svoju prácu máte aspoň trochu radi a doma živíte štyri hladné krky, ktoré bez vašej minimálnej mzdy zomrú hladom, retardovaného idiota aspoň ignorujte. A nacvičte si pred zrkadlom výraz počúvajúceho a uzrozumeného zamestnanca, pričom si povinne pripravte pesničku, ktorú si pri jeho budúcom prejave, spolu so svojím vnútorným hlasom, veselo a na plné gule zanôtite.