Z nejasného dôvodu a jasného pohľadu na svet som spísala varovné príznaky pre slobodných dailymužov, ktorí popíjajú rannú kávu v rozhádzanej posteli s vôňou ženského tela, kým ženatí kámoši ju úchytkom chlípu v rozhádanej domácnosti s fúriou a neboráci ani len netušia, že v divadle života práve alternujú a dôjde aj na nich.

Ale žiaden strach. Aj svadobný zvon má srdce. Len to bije hlasnejšie. Alebo varovnejšie? Kto to rozozná?! Prv, než prídete o bezstarostný život slobodného muža a budete mať starostí viac než stonožka s mykózou, hádžem vám záchranné koleso zo slov... Keď vedia raniť, môžu vás aj zachrániť, nie?

Prvý príznak

Príznak nazvaný prízrak. Žena po vašom boku sa hlúpo usmieva, keď sa vás ako páru spýtajú, kedy bude svadba. Tvári sa, ako keby videla pred sebou prízrak. Pozor, ten bledý prízrak ste zrejme vy, navlečený do obleku, bledý po pregrcanej noci na rozlúčkovej party so slobodou a s kamošmi. Chystáte sa vysotiť zo seba osudové „áno“, ak ste letecký navigátor, potláčate chuť povedať svoje obvyklé „negative“, čo by vás mohlo eventuálne zachrániť. Lenže všetci vrátane nevesty sú tak pozitívne naladení, že by vás aj tak prevalcovali. Tri písmená a áno, ste ženatý.

Ženy majú veľkú predstavivosť. Predstavia vás rodičom. Predstavia si vašu svadbu. Niekedy to skončí tak, že si to nik nevie ani len predstaviť.

Moja rada: Je to ako na pretekoch, rýchlejší vyhráva. Vavrínový veniec víťaza býva síce z bobkových listov, ale žiadne bobky do gatí! Treba mať odvahu, byť rýchlejší ako frajerka a reagovať: „Svadba nebude.“ Na zjemnenie trpkej chuti pridajte slovíčko „zatiaľ“, ktorým sa vyhnete situácii, že vám už viac nedá a to by ste predsa nechceli, všakže?

Druhý príznak

Začína sa starať o svoje nechty. Ako mačka, ktorá si brúsi pazúry, keď prichádza tuhá zima. Ide teda do tuhého.

Nechty sú dôležitý artikel na svadbe. Spolu s novou obrúčkou sa stávajú súčasťou ruky nevesty. Tej ruky, o ktorú žiadal ženích. Ten zvyšok dostal k ruke ako bonus.

Ak vidíte, že partnerka si robí len bežnú manikúru, všetko je v poriadku. Keď si však začína pestovať nechty do dĺžky pazúrov šelmy, tak ste práve do jej pazúrov padli a keď sa skoro nespamätáte, ste úlovok.

Moja rada: Ostrihajte svojej partnerke nechty v noci, keď spí. Vyhovorte sa na to, že vás pichali. Aj šípová ruža ma tŕne a keď ju beriete do rúk, olámete ich. Romantický nezmysel, ale nemáte na výber. V prípade hnevu na olámané pazúry jej kúpte nový lak na nechty. Jeho farbu (rovnako to bude pri vašich rodinných autách) vyberá zásadne partnerka.

Tretí príznak

Pozerá si šaty. Tie vo výklade sú už vo výhľade. Šaty robia človeka. Tieto z nej dokonca urobia človeka - nevestu.

Niektoré šaty sú veľmi drahé, napríklad tie, ktoré mala na sebe božská MM, keď jej prievan z kanála nadvihol sukňu, sa vydražili za vyše 5 miliónov dolárov. Šaty, ktoré chce vaša partnerka, vás vyjdú tiež pekne draho.

Žena bude chcieť šaty, ktoré budú jedna báseň, ale pre vás to bude skôr tragikomédia. Na obsiahlu garderóbu svojej princeznej budete totiž zarábať aj vy. Šiat nikdy nebude dosť a z módy vyjdú rýchlejšie, než si na ne zvyknete. Šaty vašej ženy budú mať stály mód – meniace sa módne vrtochy.

Moja rada: Hovorte jej o tom, ako ste s ňou najradšej vtedy, keď je bez šiat. Bez šiat, bez škrupúľ, bezhlavo, bes v hlave, na bezlepkovej diéte, bezpochyby tomu aj tak neuverí, ale za pokus to stojí.

Kým som vymýšľala túto zbytočnú radu pre vás, ďalšie šaty vyšli z módy. Tiež zbytočne. Lebo aj tak sa tam raz vrátia.

Štvrtý príznak

Pri návšteve známych prejaví vaša partnerka záujem o prstienok vydatej hostiteľky. Chce si ho skúsiť a pri tej príležitosti sa dozviete, že vie veľkosť svojho prstenníka!

Ženy si nosia v hlave rôzne veľkosti, niektoré musia updatovať, napríklad priemerná veľkosť Goliáša bola donedávna 15 cm, ale pred pár rokmi vedci usúdili, že je to 12 až 13 cm. Je pekné, že vedcom záleží na raste sebavedomia mužskej populácie. Nuž, ale nečudo, veď granty vedcom prideľujú obvykle muži.

Vráťme sa k veľkosti prstu vašej partnerky. To je už prst na spúšti. Neviem, čo vám mám poradiť, keď ste na rane. A ráno nebude múdrejšie. Rana s ranou sadá a ráno bude pri vás už vaša nová manželka.

Verte mi, v tejto chvíli je to naozaj ťažké. Každá rada drahá. Rada robí drahoty? Nemyslite si, že keď jej navlečiete na prst tú posratú obrúčku, že s nimi prestane!

Piaty príznak

Vaša priateľka plánuje spoločnú budúcnosť. Budete spolu vstávať, raňajkovať, vychovávať deti, nadávať na politikov, susedov a závidieť známym, možno spolu aj priberiete a možno sa na spoločných dovolenkách navzájom nepozabíjate.

O čom hovorí vaša partnerka v budúcom čase? Ak o stabilite, je jasné, čo sa za tým skrýva. Aloha, misionárska poloha! A keď začne hovoriť o domove, máte reklamný slogan na priečelie domu: Manželské obruče sú ako hula hoop – veľa pohybu na jednom mieste.

V tejto poslednej fáze ani nie je čo radiť, veď sú už vybrané svadobné šaty, obrúčka, lak na nechty a zoznam hostí na svadbu, len vy o ničom neviete. Tak vám treba! Game over. A domáci overal.

Na záver, aby som nebola celkom zlomyseľná sviňa, uvedomte si, že existuje niečo, pre čo sa oplatí vykašľať na všetky tie varovné príznaky a ísť do toho. Ako účastník dlhoročného manželského zájazdu o tom už niečo viem.

Nedávno sa ma spýtal jeden známy, že ako sa mám. Povedala som, že po starom a on sa smial, že zle počul a zdalo sa mu, že hovorím, ako nosím veci po starom. To aj mňa rozosmialo. Ale keď som sa nad tým zamyslela, tak to bola aj čiastočne pravda. Vždy, keď je muž dlho na služobke, správam sa ako náš pes, čo si najradšej ľahne na hocijaký kus nášho odevu, keď ho nájde niekde pohodený a zaborí doň spokojne ňufák. Ja si zas oblečiem doma mužovu starú košeľu a deťom nakecám, že je to preto, lebo sa v nej cítim pohodlne. Nie je potrebné o všetkom hovoriť.