Ako spieva Karol Duchoň: „Dozrelo víno, už je tu jeseň, plnia sa čaše... a na nohách pleseň.“ Áno, je tu september a to znamená okrem toho, že malí smradi už zarezávajú v škole, že o chvíľu sú Vianoce. Kaufland už predáva čokoládových Mikulášov a domino kocky a keby len to. Už v strede septembra sme si mohli vyskúšať demo verziu Štedrého dňa, keď sa kvôli EÚ summitu polovica Bratislavy odsmradila na rodný valal. Ale nielen o tom bude tento mnohosrd.

 

Z domova

Furt politika

Prázdniny skončili a do práce sa vrátili tí, ktorí cez leto hovno robia. A teraz nemyslím učiteľov, ale tých druhých, u ktorých, keď hovno robia, je to skôr výhoda. Lebo keď sa rozhodnú niečo spraviť, väčšinou to dopadne v tom lepšom prípade iba nejakým legislatívnym chaosom a v horšom prípade tak, že vám zase zmiznú nejaké peniaze z peňaženky. Ale čo už, tak to býva, keď sa skončia parlamentné prázdniny. September v politike bol naozaj, ako hovoria novinári, turbulentný, tak iba stručne. Lebo keby som to mal rozpisovať, tak by ma z tých žvatlajúcich mamrdov asi jeblo.

Pán premiér sa po prázdninách dostal zase do formy a dokáže trepať viac pičovín, než kedykoľvek predtým. Jeho schopnosť poprieť vlastné tvrdenie v tom istom súvetí sa raz sračkovo hnedými písmenami zapíše do dejín rétoriky. Najnovšie pľul síru na svojho úhlavného nepriateľa (teda hneď po opozícii, novinároch, Bruseli, zdravotných sestrách a počasí), a síce učiteľov. Síce celkom chápem, prečo Robo tak nemá rád učiteľov, vzdelaný volič SMERu je väčší oxymoron jak vegánske hody, ale trochu kontrolovať by sa mohol. Lebo doteraz som si myslel, že reálne sa spýtať, prečo učitelia neštrajkovali cez prázdniny, keď mali voľno, sa dokáže iba absolvent Osobitnej školy života, ale nie, dokáže to aj premiér európskej krajiny.

Ďalej Robo zajebal, že učiteľom už teraz zvýšil platy o 24%. Teda za tri roky. Hneď som si spomenul na tú reklamu, čo malo nejaké fitko, že „Ročné členstvo len za 19,90 eur*!“ a pod tým bolo malými písmenami napísané *mesačne. Celý rozhovor je úplne fasa, jednak môžete skoro vidieť, ako sa Robo natriasa, klipkajú mu tie divné labradorie mihalnice a rozmýšľa, či aj Nový čas nedá na svoj novinársky blacklist a dvojak sú tam ďalšie brilantné veci, ako odpoveď na otázku „prečo sa zvyšujú dane, keď si ekonomika vedie tak dobre?“ v štýle „zistili sme, že ľudia stále majú nejaké prachy, takže im ich musíme ujebať“ a podobne. Mimochodom, tu je zoznam vecí, čo Fico ešte nezdanil.

Dobrá správa ale je, že Ficove výlevy (aspoň u mňa) už nespôsobujú, že sa mi otvára nožík vo vačku, zareže sa mi do stehna a potom sa otáča a vnára stále hlbšia do stehenného svalu, až kým nevyjde na druhej strane, ale skôr mám taký pocit sureálneho tragikomična. Robo dávno stratil svoje mojo, 1000-klikovú charizmu a už začína strácať aj nervy, a to môže znamenať, že Robokracia má svoj polčas rozpadu dávno za sebou. Preto je len otázkou času, kedy svojho bieleho koňa oligarchovia konečne vymenia. Parafrázujúc najväčšieho slniečkara všetkých čias Mahátmu Dží: „Najprv vás chcú umlčať, potom sa z vás vysmievajú a nakoniec tiež, lebo ste úplne patetický pablb“.

Zahanbiť sa ale nedal ani Ficov mopslík Kažimír, keď sa snažil na nehanebnú chamtivosť učiteľov apelovať tým, že ide o peniaze daňových poplatníkov. To je podľa mňa veľmi zaujímavý argumentačný precedens. Zrazu sú to peniaze niekoho a nie štedré dary vlády pospolitému ľudu, ako keď Robin Hood prišiel na koni do dediny a rozhadzoval dukáty medzi štrbavých uslintaných vidlákov. Som naozaj dojatý touto novou PR politikou a dúfam, že sa bude používať aj pri iných projektoch. Škoda, že  pri výstavbe nového futbalového štadióna s prívlastkom národný, sa na názor nás, dojných kráv, zase zabudlo.

Kauza Resocializačné centrum nám dala nové šokujúce poznatky z geológie, keď vyvrátila mýtus, že Mariánska priekopa je najhlbšie miesto na Zemi. Nové dno ukázali až reakcie zodpovedných, tu je môj výber:

Bravčiak Richter – minister práce, sociálnych vecí a rodiny a štvrtý člen Maxim Turbulenc:

„Toto nie je od vás korektné, volať mi kvôli tomu v nedeľu.“

Tak áno, predstavte si, že ste práve zožrali kilo jaterníc a dve štrúdle, mastnými prstami ledva zdvihnete telefón a na druhej strane sú nejakí debilní novinári. Vlastne môžu byť radi, že sa tam neozval len 20-sekundový grg s troma zmenami tónu.

Tomanová - detská ombudsmanka (na otázku, či môže zaručiť, že sa chovancom v Chorvátsku nič zlé nedeje):

„A vy môžete zaručiť, že sa im niečo deje?“

Podľa mňa Tomanová zle prečítala názov svojej funkcie a namiesto detská tam videla „detinská“.

Tománek – šéf zariadenia:

„Nešlo o pohlavné zneužitie, ale o sex na rozlúčku.“

Tu by som zistil, či u tohto bývalého chovanca nedošlo k recidíve a či po vačkoch neschováva nejaké dobré dúbravské pikenko.

Fico – jednoducho Fico:

„My sme za uplynulé dni nemlátili prázdnu slamu ako opozícia, ale sme pracovali.“

No kurva! To je celkom jasný odkaz. Už ani Poirot, Slečna Marplová ani tá stará vražda z To je vražda, nachcala (si do inkontinenčnej plienky) nezistia, čo sa tam vlastne dialo a ako, takže misia splnená a o mesiac si na to už nikto nespomenie. Aj ja si z toho teraz pamätám už iba tú skvele pripravenú a koordinovanú akciu policajtov v počte 2 ks, ktorí zvonili na zvonček na resocializačnom centre a keď nikto neotváral, tak pokrčili plecami a odišli. Dosť mi do toho chýbala hudba z Bennyho Hilla, no v každom prípade som rád za cenný poznatok, že keď urobím niečo bakané a prídu ku mne ujovia policajti, stačí sa tváriť, že nie som doma. A to nie je práve málo!

 

Z domova

Aliancia vracia úder

 

Kresťanský utopista Tono Chromík, ktorého poznáme najmä z nie veľmi populárneho sit-comu Referendum za rodinu 2015 sa po tomto fiasku neutiahol do kláštora, ale spod sutany vyťahuje ďalšie... tromfy a plieska nás s nimi rovno do ksichtu. Najnovšie zistil, že v Európe sa rodí málo detí a ako správny bigotný vymetenec hneď prišiel aj s jednoduchým riešením*, a síce takýmto:

1. celoeurópsky zákon, že rodina je mama+otec+deti

2. ???

3. Zvýšenie pôrodnosti.

Akože dobre, aj mňa ten rozvod Brada a Angeliny silno zasiahol, ale fakt si niekto myslí, že aj ostatné európske štáty nemajú nič iné na robote, len legislatívne určovať, koľko penisov a vagín má povinne mať jedna rodina? Na druhej strane, od týpka, ktorý tvrdí, že neúspešné referendum za 6 mega bolo úžasné dobrodružstvo, sa asi nič normálne čakať nedá, tak aspoň sa teraz na túto jeho onaniádu nebudeme skladať sami.

Bratislava

Obsluhovali sme európskych károv

Európska únia má veľký problém. Stále viac ľudí si myslí, že toto zoskupenie a jej inštitúcie sa vzďaľujú bežným problémom pospolitého ľudu a riešia iba zakrivenosť vysávačov, svietivosť uhoriek a dĺžku žiaroviek. A všetko toto mal vyriešiť summit v meste, kde na kolaps dopravy stačí jedna nehoda na hociktorom moste. A v tomto smere bol summit naozaj prelomový. Jednak v súčinnosti so slovenskými médiami ustanovil úplne otrasné slovo „samit“ a dvojak všetci tí, ktorí si mysleli, že EÚ je banda skostnatených zaprdených byrokratických papalášov, si to teraz už nemyslia, ale s istotou vedia. Pretože nič tak nevyjadrí spolupatričnosť s bežným ľudom ako plavba po Dunaji v kordóne vojenských lodí a so snajpermi na každom moste. Nič nereprezentuje záujem hľadať pragmatické a funkčné riešenia* tak, ako keď kvôli tridsiatim šedivým vyjebancom znefunkčníte celé jedno hlavné mesto a nič zreteľnejšie nepovie „Sme jednými z vás“, ako keď kvôli ceste z hotela do Reduty na dvoch kilometroch zastavia dopravu, aby ste náhodou nestáli na semaforoch. Jediné pozitívum je, že nám Kaliňák namiesto home officu veľkoryso u zamestnávateľa nevybavil státie na nábreží s transparentmi „Kolektív PD Horné Újeby zdraví súdruhov z Európskej únie“ a spievanie Ódy na radosť. Ale tak na prvé predsedníctvo to nebolo zlé, udeľujem 8 stop terčíkov z 10.

Slovo mesiaca

Slovom mesiaca september je *riešenie. Riešenie môže byť rôzne, no v poslednej dobe sa uplatňuje čoraz viac jeho špecifický typ, tzv. jednoduché. Jednoduché riešenie má okrem svojej jednoduchosti ešte jednu kľúčovú vlastnosť, a to, že je spravidla úplne napiču. A táto vlastnosť dosť prebíja všetky ostatné. Príklady vidíme na každom kroku. Okrem tých uvedených v tomto článku, môžeme z poslednej doby spomenúť napríklad snahu bratislavského Starého Mesta o záverečnú o desiatej. To malo vyriešiť problémy s rušením nočného pokoja. Nikto síce nevie ako presne, ale vyzerá to dobre na papieri a je to čo? Jednoduché. Takisto ste vedeli, že tatarák je už 10 rokov zakázaný? Lebo je to surové mäso a zo surového mäsa by ste mohli dostať nejakú škaredú chorobu a potom by ste určite obviňovali štát, že vám ho dovolil jesť. Keď si ho nedá nikto, nikomu nebude z neho zle, a to je aké? Jednoduché.  

Alebo: nedávno Európska únia oznámila, že krajiny, ktoré nechcú prijímať utečencov dostanú menej z eurofondov. Čo vyzerá ako blbá správa, ale musíte sa na to pozrieť alternatívne. Každý  Sulíkovec, Kotlebovec a Kollárovec vám povie, že eurofondy sú zdrojom korupcie a rozkrádania. Namiesto toho, aby sme riešili korupciu a rozkrádanie, čo sú dva problémy, ktoré sa riešia zložito, stačí nám vyriešiť jeden problém, a to jednoducho. Zrušme eurofondy úplne. Lebo keď nebudú eurofondy, tak nebude ani rozkrádanie eurofondov. Znovu jednoduché ako volič krajnej pravice (alebo ľavice, alebo krajného hocičoho). Samozrejme kradnutie sa tým nijako nezmení, takže to bude treba niekde dohnať, čiže sa bude asi zdražovať. Ale mne to nevadí, ja aj tak nakupujem vždy iba za padíka. Jednoduché.