Súťaž s coolberry.sk má konečne svojho výhercu! Sami sme boli prekvapení, čo za mokotiny ste podostávali. Preto bolo ťažké rozhodnúť, kto z vás si výhru zaslúži. Aby sme boli spravodliví, nechali sme to na náhodu a víťazom je:
Pohár zaváranej rebarbory
Výhercovi gratulujeme, ostatným ďakujeme za účasť a nebuďte smutní, tu máte jeden milý bonus od nášho čitateľa, ktorý o najhorších darčekoch napísal normálne že až článok:
Ihneď po prečítaní tejto otázky ma napadlo množstvo odpovedí. Napriek tomu, že podľa čísla, ktoré si píšem do kolónky vek, nie som podľa štatistík Ministerstva zdravotníctva SR ani v polovici mojej existencie (aj keď práca s číslami nie je ich silnou stránkou, viď EGO CT) som stihol byť obdarovaný priam neuveriteľným množstvom pičovín.
Vybrať iba jeden z tých mojich geniálnych darov, ktoré mi blízki ale aj ,,ďaleki-/í“ vyberali určite s veľkým vypätím mentálnych schopností a na základe podrobnej štúdie mojich záujmov, by bolo náročné asi ako pre Sparťana vybrať iba jedno hendikepované dieťa, ktoré nechá napospas smrti. Jednoucho je treba vybrať čo najviac sa bude dať, inak sa nám môže stať to, že práve to ktoré nevyberieme bude to osudné. V mojom prípade to bude znamenať, že nevyhrám niečo čo ma nezaujíma (určite ste pochopili, že mi ide o to posťažovať sa a nie dostať ďalšiu pičovinu). V prípade toho Sparťana to bude určite znamenať, že ten malý retard sa bude volať Efialtes a v bitke pri Thermopylách ukáže perskému kráľovi ako s Leonidasom vyjebať (viď film 300). Inak keď sme už pri tomto skvoste celosvetovej kinematografie, zaujímalo by ma, prečo Zack Snyder urobil z Efialtesa retarda. Veď predsa každý priemerne, podpriemerne ale vlastne aj nadpriemerne inteligentný chlap by vymenil bandu naolejovaných narcistických bisexuálov čo ho chceli zabiť, robili si z neho piču a nikdy ho neprijali, za kurvy, chlast a peniaze. V každom prípade by som rád nominoval Zacka Snydera a jeho realizačný tím na cenu za integráciu hendikepovaných v spoločnosti. Teoretici eugeniky ako Adino H. či Rudino Hess by boli na neho právom hrdí ! Natočiť film s poučením , nechaj retarda žiť a on s tebou vyjebe, to je také .... no jednoducho poučné !
Vráťme sa ale k téme. Pochopili ste, že nedokážeme vybrať iba jeden predmet, ktorý spĺňa všetky kritéria zadania, takže otázku rozdelím na 3 kategórie.
Najhorší darček
V tejto kategórii to bolo veľmi vyrovnané, ale nakoniec to vyhrala ..... chvíľka napätia ....... ŠIŠA ! Viem, že to nie je možno to čo ste čakali, ale ako u všetkých darov (okrem ponožiek) ide prioritne o kontext. V roku 2012 som mal pravdepodobne krízu existencie a nevedel som čo od dobroty so sebou, tak som sa dal na zdravý životný štýl. Začal som behávať po rekreačných častiach mesta, vďaka čomu som mal permanentne otlaky na nohách a každý druhý týždeň vyvrtnutý členok. Prestal som sa každý piatok ožierať do nepríčetna (zásadne som to robil iba v sobotu ). No a v neposlednom rade som prestal fajčiť. Pre človeka čo vyfajčí denne viac cigariet ako počuje denne pozdravov to bolo asi najviac náročné (btw v práci mám 9 kolegov s ktorými sa zdravím po príchode do práce a aj pri odchode, do toho jedna zo štyroch predavačiek, ktorá vie v Bille odzdraviť a suseda pracujúca pre poisťovňu, ktorá pozdravý vždy so slovami či nepotrebujete napríklad životné poistenie /9X2/+1+1 = minimálne 20 cigariet ) Prvý týždeň som cigarety úspešne nahrádzal veľkým počtom žuvačiek z čoho nemali radosť ani kolegovia, ktorých som vďaka zvýšenej produkcii slinných žliaz minimálne 3X denne pri konverzácii oprskal a taktiež s toho nebola nadšená ani moja stolica. Neskôr som sa prestal socializovať, každé miesto kam som sa pohol znamenalo pre mňa zvýšene riziko psychickej tenzie a frustrácie prameniacej z nenaplnenej potreby. No a po troch týždňoch, keď som si myslel, že som to najhoršie prekonal, prišli Vianoce a moja krstná mama (ktorá už na mojom krste bola vo veku, v ktorom je človeku potrebné neustále kontrolovať životné funkcie) mi darovala šišu. Nebolo by na tom nič zlé keby nezačala so slovami ,,viem, že už skoro mesiac nefajčíš“ a duchaplní monológ zameraný na krátkosť života neukončila vetou ,,cítim, že som medzi Vami posledný rok .... nevyskúšame tú tvoju vodnú fajku?“ No a zrazu som bol zase v tom. Z vodnej fajky sa zrazu stali cigarety a ja fajčím ešte viac. No a krstná mama stále čaká na ten svoj posledný rok ... a niekedy s ňou čakám aj ja ...
Najnevhodnejší darček
V tejto kategórii som mal hneď od začiatku víťaza. Nie je to dar, ktorý som dostal v období najväčšieho počtu samovrážd, čiže cez Vianoce, ale aj tak je to víťaz ! Inak keď sa nad tým tak zamyslím, cez Vianoce sa rozdá najviac darčekov v roku a možno tie darčeky úzko korelujú s tými samovraždami. Veď kto by nemal chuť skočiť pod vlak keď si zase raz nájde pod tou drbnutou umelou jedlou ponožky, kozmetiku ktorú nepoužíva a košeľu, ktorá sa pohybuje v rozmedzí minimálne +-2 veľkosti skutočnej veľkosti ?
Ale späť ku víťazovi ...... tram tada dáááá ...... RUŽA ! Tento dar mi zo všetkých ,,bezpointových“ darov vyrazil dych asi najviac. Písal sa rok, vlastne ani neviem aký, pretože dlhodobo pracujem na vytesnení tohto príbehu z obsahu vedomia, čo sa mi ako ste samozrejme postrehli, vôbec nedarí. Tak ako väčšina mužov, ktorí majú relatívne veľa voľného času som si tento čas vypĺňal jeb... teda súložou s rôznymi kur... teda milenkami. Jedného pekného dňa počas letných mesiacov si tak sedím s kávou na terase na námestí, pozerám si noviny, ktoré niekto pravdepodobne úmyselne nechal na stole (slovo ,,pozerám“ som použil, pretože to bol Novy Čas a ten sa jednoducho čítať nedá) rozmýšľam čo s načatým dňom a zrazu mi zvoní telefón, pri pohľade na display som hneď vedel, že budem mať do čoho pichnúť . (to je ale dvojzmysel, čo ?!). Volala mi slečna P. (prezývka P. je najvýstižnejšia, čo pochopíte v ďalšom texte). Chcela sa stretnúť v meste za 20 minúť, no a tak som jej navrhol miesto neďaleko kaviarne kde som sedel, aby som mohol ešte 15 minúť len tak pozerať do priestoru. Čas prebehol veľmi rýchlo vďaka tomu, že k vedľajšiemu stolu si prisadli dve slečny, ktoré mali pocit, že čím viac afektujú, kričia a prijebano sa smejú, tým viac sú ,,coooool“ (slovo prebrané z ich slovníka). Jednoducho také ženy, čo máte chuť v afekte topiť vo fontáne na námestí, plakať a pozerajúc do neba kričať ,,BOŽE PREČO ?!“ Takže som rýchlo opustil kaviareň a išiel som sa radšej prechádzať po meste ako dôchodca po Kauflande. Keď som dorazil na miesto stretnutia, slečna P. ma už čakala. Hneď som vetril nejakú zradu, pretože mala v ruke ružu a jebnuto sa usmievala. Povedal som si, že ju buď naháňa aj niekto iný, alebo mal SMER opäť nejaké akciu ku dňu ,,daj mi hlas za ružu, guláš alebo zapaľovač“. No a ona zrazu otvorila hubu a povedala ,,to je darček pre teba“. V tú chvíľu som stratil všetku mužnosť, penis sa mi chcel transformovať na vagínu a reagoval ako vo vode s teplotou 6 stupňov, zrazu som stál v centre mesta s ružou v ruke. Nemal som slov a ona ma už ťahala do kaviarne kde som pred časom pozeral noviny. Hneď ako to uvidel čašník, utekal ku mne a s evidentným úmyslom urobiť si zo mňa piču a tak sa ma milo spýtal ,,prinesiem vám na tú ružičku vázičku ?“. Chcel som mu odpovedať s nejakým hrubým vulgarizmom, no bohužiaľ som zo seba dostal iba ,,áno, prosím“. Než som si uvedomil čo sa vlastne deje, už som bol na facebooku a môj spoločenský status razom nabral záporné hodnoty. Jedným darom som stratil svoju identitu a kongruenciu. No a aby toho nebolo dosť, tak tá P. zaplatila ešte aj kávu !
Z toho dôvodu je ruža jasným víťazom tejto kategórie.
Najdebilnejší darček
Víťazom tejto kategórie sa stáva .... tu tu ru rúú .... POĽSKĚ PAPUČE Z VLNY ! Neviem ako sa tie papuče presne volajú, ale predpokladám, že presne viete čo myslím. Je to druh obuvi, ktorú nakupujú zväčša ročníky 1920 až 1960 a to zásadne pre druhých ľudí k Vianociam. Jedná sa o ten druh pseudoobuvi, ktorá vám konči nad členkom, nemá tvar, ťažko sa obúva a po 3 minútach máte kompletne spotené chodidlá, čo vedie k tomu, že po troch dňoch ich môžete buď oprať alebo rovno jebnúť do koša, pretože smrdia ako sviňa. A nie, nemám problémy so zapáchajúcimi chodidlami ani s potnými žľazami, môžu za to tie paPUČE ! Najlepšie ak ich dostane celá rodina , najlepšie štvor a viacčlenná a po spomínaných troch dňoch máte problém s pohybom po domácnosti, pretože na vás na každom rohu číha chemická nástraha. Na druhej strane je tento víťaz veľmi kontroverzným víťazom a to z toho dôvodu, že keď chcete niekoho nasrať, pomstiť sa mu, alebo mu v čo najväčšej miere dojebať sviatky, sú pre vás poľské paPUČE ideálnou voľnou. Sám mám v plané kúpiť minimálne tri páry ...
Vybrať iba jeden z tých mojich geniálnych darov, ktoré mi blízki ale aj ,,ďaleki-/í“ vyberali určite s veľkým vypätím mentálnych schopností a na základe podrobnej štúdie mojich záujmov, by bolo náročné asi ako pre Sparťana vybrať iba jedno hendikepované dieťa, ktoré nechá napospas smrti. Jednoucho je treba vybrať čo najviac sa bude dať, inak sa nám môže stať to, že práve to ktoré nevyberieme bude to osudné. V mojom prípade to bude znamenať, že nevyhrám niečo čo ma nezaujíma (určite ste pochopili, že mi ide o to posťažovať sa a nie dostať ďalšiu pičovinu). V prípade toho Sparťana to bude určite znamenať, že ten malý retard sa bude volať Efialtes a v bitke pri Thermopylách ukáže perskému kráľovi ako s Leonidasom vyjebať (viď film 300). Inak keď sme už pri tomto skvoste celosvetovej kinematografie, zaujímalo by ma, prečo Zack Snyder urobil z Efialtesa retarda. Veď predsa každý priemerne, podpriemerne ale vlastne aj nadpriemerne inteligentný chlap by vymenil bandu naolejovaných narcistických bisexuálov čo ho chceli zabiť, robili si z neho piču a nikdy ho neprijali, za kurvy, chlast a peniaze. V každom prípade by som rád nominoval Zacka Snydera a jeho realizačný tím na cenu za integráciu hendikepovaných v spoločnosti. Teoretici eugeniky ako Adino H. či Rudino Hess by boli na neho právom hrdí ! Natočiť film s poučením , nechaj retarda žiť a on s tebou vyjebe, to je také .... no jednoducho poučné !
Vráťme sa ale k téme. Pochopili ste, že nedokážeme vybrať iba jeden predmet, ktorý spĺňa všetky kritéria zadania, takže otázku rozdelím na 3 kategórie.
Najhorší darček
V tejto kategórii to bolo veľmi vyrovnané, ale nakoniec to vyhrala ..... chvíľka napätia ....... ŠIŠA ! Viem, že to nie je možno to čo ste čakali, ale ako u všetkých darov (okrem ponožiek) ide prioritne o kontext. V roku 2012 som mal pravdepodobne krízu existencie a nevedel som čo od dobroty so sebou, tak som sa dal na zdravý životný štýl. Začal som behávať po rekreačných častiach mesta, vďaka čomu som mal permanentne otlaky na nohách a každý druhý týždeň vyvrtnutý členok. Prestal som sa každý piatok ožierať do nepríčetna (zásadne som to robil iba v sobotu ). No a v neposlednom rade som prestal fajčiť. Pre človeka čo vyfajčí denne viac cigariet ako počuje denne pozdravov to bolo asi najviac náročné (btw v práci mám 9 kolegov s ktorými sa zdravím po príchode do práce a aj pri odchode, do toho jedna zo štyroch predavačiek, ktorá vie v Bille odzdraviť a suseda pracujúca pre poisťovňu, ktorá pozdravý vždy so slovami či nepotrebujete napríklad životné poistenie /9X2/+1+1 = minimálne 20 cigariet ) Prvý týždeň som cigarety úspešne nahrádzal veľkým počtom žuvačiek z čoho nemali radosť ani kolegovia, ktorých som vďaka zvýšenej produkcii slinných žliaz minimálne 3X denne pri konverzácii oprskal a taktiež s toho nebola nadšená ani moja stolica. Neskôr som sa prestal socializovať, každé miesto kam som sa pohol znamenalo pre mňa zvýšene riziko psychickej tenzie a frustrácie prameniacej z nenaplnenej potreby. No a po troch týždňoch, keď som si myslel, že som to najhoršie prekonal, prišli Vianoce a moja krstná mama (ktorá už na mojom krste bola vo veku, v ktorom je človeku potrebné neustále kontrolovať životné funkcie) mi darovala šišu. Nebolo by na tom nič zlé keby nezačala so slovami ,,viem, že už skoro mesiac nefajčíš“ a duchaplní monológ zameraný na krátkosť života neukončila vetou ,,cítim, že som medzi Vami posledný rok .... nevyskúšame tú tvoju vodnú fajku?“ No a zrazu som bol zase v tom. Z vodnej fajky sa zrazu stali cigarety a ja fajčím ešte viac. No a krstná mama stále čaká na ten svoj posledný rok ... a niekedy s ňou čakám aj ja ...
Najnevhodnejší darček
V tejto kategórii som mal hneď od začiatku víťaza. Nie je to dar, ktorý som dostal v období najväčšieho počtu samovrážd, čiže cez Vianoce, ale aj tak je to víťaz ! Inak keď sa nad tým tak zamyslím, cez Vianoce sa rozdá najviac darčekov v roku a možno tie darčeky úzko korelujú s tými samovraždami. Veď kto by nemal chuť skočiť pod vlak keď si zase raz nájde pod tou drbnutou umelou jedlou ponožky, kozmetiku ktorú nepoužíva a košeľu, ktorá sa pohybuje v rozmedzí minimálne +-2 veľkosti skutočnej veľkosti ?
Ale späť ku víťazovi ...... tram tada dáááá ...... RUŽA ! Tento dar mi zo všetkých ,,bezpointových“ darov vyrazil dych asi najviac. Písal sa rok, vlastne ani neviem aký, pretože dlhodobo pracujem na vytesnení tohto príbehu z obsahu vedomia, čo sa mi ako ste samozrejme postrehli, vôbec nedarí. Tak ako väčšina mužov, ktorí majú relatívne veľa voľného času som si tento čas vypĺňal jeb... teda súložou s rôznymi kur... teda milenkami. Jedného pekného dňa počas letných mesiacov si tak sedím s kávou na terase na námestí, pozerám si noviny, ktoré niekto pravdepodobne úmyselne nechal na stole (slovo ,,pozerám“ som použil, pretože to bol Novy Čas a ten sa jednoducho čítať nedá) rozmýšľam čo s načatým dňom a zrazu mi zvoní telefón, pri pohľade na display som hneď vedel, že budem mať do čoho pichnúť . (to je ale dvojzmysel, čo ?!). Volala mi slečna P. (prezývka P. je najvýstižnejšia, čo pochopíte v ďalšom texte). Chcela sa stretnúť v meste za 20 minúť, no a tak som jej navrhol miesto neďaleko kaviarne kde som sedel, aby som mohol ešte 15 minúť len tak pozerať do priestoru. Čas prebehol veľmi rýchlo vďaka tomu, že k vedľajšiemu stolu si prisadli dve slečny, ktoré mali pocit, že čím viac afektujú, kričia a prijebano sa smejú, tým viac sú ,,coooool“ (slovo prebrané z ich slovníka). Jednoducho také ženy, čo máte chuť v afekte topiť vo fontáne na námestí, plakať a pozerajúc do neba kričať ,,BOŽE PREČO ?!“ Takže som rýchlo opustil kaviareň a išiel som sa radšej prechádzať po meste ako dôchodca po Kauflande. Keď som dorazil na miesto stretnutia, slečna P. ma už čakala. Hneď som vetril nejakú zradu, pretože mala v ruke ružu a jebnuto sa usmievala. Povedal som si, že ju buď naháňa aj niekto iný, alebo mal SMER opäť nejaké akciu ku dňu ,,daj mi hlas za ružu, guláš alebo zapaľovač“. No a ona zrazu otvorila hubu a povedala ,,to je darček pre teba“. V tú chvíľu som stratil všetku mužnosť, penis sa mi chcel transformovať na vagínu a reagoval ako vo vode s teplotou 6 stupňov, zrazu som stál v centre mesta s ružou v ruke. Nemal som slov a ona ma už ťahala do kaviarne kde som pred časom pozeral noviny. Hneď ako to uvidel čašník, utekal ku mne a s evidentným úmyslom urobiť si zo mňa piču a tak sa ma milo spýtal ,,prinesiem vám na tú ružičku vázičku ?“. Chcel som mu odpovedať s nejakým hrubým vulgarizmom, no bohužiaľ som zo seba dostal iba ,,áno, prosím“. Než som si uvedomil čo sa vlastne deje, už som bol na facebooku a môj spoločenský status razom nabral záporné hodnoty. Jedným darom som stratil svoju identitu a kongruenciu. No a aby toho nebolo dosť, tak tá P. zaplatila ešte aj kávu !
Z toho dôvodu je ruža jasným víťazom tejto kategórie.
Najdebilnejší darček
Víťazom tejto kategórie sa stáva .... tu tu ru rúú .... POĽSKĚ PAPUČE Z VLNY ! Neviem ako sa tie papuče presne volajú, ale predpokladám, že presne viete čo myslím. Je to druh obuvi, ktorú nakupujú zväčša ročníky 1920 až 1960 a to zásadne pre druhých ľudí k Vianociam. Jedná sa o ten druh pseudoobuvi, ktorá vám konči nad členkom, nemá tvar, ťažko sa obúva a po 3 minútach máte kompletne spotené chodidlá, čo vedie k tomu, že po troch dňoch ich môžete buď oprať alebo rovno jebnúť do koša, pretože smrdia ako sviňa. A nie, nemám problémy so zapáchajúcimi chodidlami ani s potnými žľazami, môžu za to tie paPUČE ! Najlepšie ak ich dostane celá rodina , najlepšie štvor a viacčlenná a po spomínaných troch dňoch máte problém s pohybom po domácnosti, pretože na vás na každom rohu číha chemická nástraha. Na druhej strane je tento víťaz veľmi kontroverzným víťazom a to z toho dôvodu, že keď chcete niekoho nasrať, pomstiť sa mu, alebo mu v čo najväčšej miere dojebať sviatky, sú pre vás poľské paPUČE ideálnou voľnou. Sám mám v plané kúpiť minimálne tri páry ...
