Po zverejnení mojej prvej časti som dostal pripomienky na moju orientáciu. Sebavedomo vám môžem povedať, že som orientovaný na východ a rovnošatu Kim Čong-Ila by som hneď bral, keby sa objavila v sekáči za najviac tri-padesát.

Nákupy v sekáči sa stali mojou záľubou a aktivitou vo voľnom čase. Takisto ako niektorí ľudia majú radi prechádzky v prírode alebo 3,14čovanie na vládu v sekcií komentov v útrobách nášho inťerňetu, lebo niekto sa mu vysral na trávnik, tak zas za to môžu tí hajzli v parlamente. Ja sa rád prehrabávam v stojanoch (ne)noseného šatstva a vďaka tomu som ušetril zopár stovák eur. V dnešnej dlho očakávanej časti si povieme, ako taká návšteva sekáču prebieha z pohľadu normálneho chlapa.

Deň 1- nový tovar

Deň, kedy do daného obchodu príde nový tovar, by som prirovnal k situácii, keď si idete kúpiť niečo malé pod zub do hypermarketu vo chvíli, keď začali nové akcie. Len namiesto dôchodcov s podozrivým zápachom čakajúcich na zlacnený cukor vás privíta dav vzrastovo nízkych moletiek v najlepších rokoch. Taký opak MILF-iek. Ja im nechcem zjesť večeru alebo ich nejakým spôsobom obmedziť. V ten deň je mojím cieľom to tam len tak omrknúť a keby sa objavila nejaká lahôdka, tak reku by som ju aj zobral. Všetko v rámci priateľských vzťahov. Nie, tieto guľaté stvorenia ma vidia ako nejakého votrelca alebo narušiteľa ich kruhov. Vo všeobecnosti to majú muži v sekáčoch ľahšie. Majú pokoj, pretože si veci zväčša prehrabujú sami, nikto ich neblokuje a neruší.
Dôvodom môže byť aj to, že normálni chlapi predsa nebudú nakupovať v nejakých trápnych sekáčoch a radšej si kúpia kvalitné šuštiaky od číňanov s piatimi pásikmi na bokoch, lebo šak čím vác pásikov, tým vác adidas, ne? Avšak opak je pravdou.

V tento deň na vlastnej koži pociťujem obmedzovanie pohybu a osobnej slobody. Je jedno v akej časti obchodu ste, tieto ženy sú všade. Chcete si v kľude prezrieť nový pánsky tovar? ANI BOHOVI! Kým vy si pozeráte na centimetri štvorcovom šatstvo a snažíte sa nikomu nezavadzať, hentie harpie si idú svoje. S rozpätím rúk jak krídla Airbusu to tam valcujú jedna radosť. Mám pocit, že keby som im neuhol, tak ma vcucnú a stanem sa ďalším tukovým hrbolom na ich bruchu, ktoré z každého trička urobí 3D obraz. Dôvod, prečo sa hrabú v pánskych veciach je ten, že predsa aj jej Jožo potrebuje niečo do roboty/na doma a tričko s anglickým názvom, ktorému aj tak nerozumie, je tá správna voľba. Potom na ulici vidím 50-ročných chlapov v sandáloch s ponožkami a nápismi typu „SWAG“ alebo „Ask me about my dick“ na tričku. Zaujímavé je, že 5 minút po otvorení majú niektoré ženy v rukách už toľko kusov oblečenia, že si začínam myslieť, či sa tam ony noc predtým nevkradnú a neschovajú, nech majú ráno lepšiu východiskovú pozíciu. So sklopenými ušami opúšťam obchod a snažím sa neplakať z tej potupy.

Deň 2- zľavy

Moje najobľúbenejšie obdobie. Počas dní, kedy je na všetok tovar jednotná cena, sa pre mňa začína tá najväčšia zábava a dobrodružstvo. Dajú sa tu nájsť kvalitné skvosty, ktoré tie malé fúrie prehliadli alebo sa im zdalo, že ich Joži by sa v tom udusil s tým jeho bruchom. Veľakrát sa stáva, že nájdem oblečenie, ktoré ma dokonca visačku alebo tú magnetickú hovadinu na rukáve. Odstrániť visačku je jednoduché, ale s tým magnetom to je doslova tvrdý oriešok. Snažil som sa to rozbiť kladivom, ale ani to nepomohlo. Účinné boli až kliešte, s ktorými som sa dostal až k tomu malému špendlíku, ktorý to celé drží pohromade. Inak, keď sa tak zamyslím, ako sa tovar s tou magnetkou dostal von? No hádam nebol odcudzený, to by potom znamenalo, že po ulici chodím s kradnutým tovarom. Možno to by mi pomohlo k dosiahnutiu štatútu „zlý chlapec“ a bol by som u žien viac žiadaný jak Vanilkové venti capučíno zo Starbucksu. No ale vráťme sa späť do reality. No proste v tomto období sa dá kúpiť autfit, ktorý nie je vyťahaný, zageňený alebo inak deformovaný a dám zaň menej ako za bagetu na Schwechate.

To by bolo pre tento diel šecko.

Sws nabudúce