V dobe keď naši predkovia boli lovci a zberači, bolo akosi prirodzené, že z času na čas mohutnejší homo vyplieskal o skalnatý previs svoju obeť. Obeť veľmi neprotestovala a podvolila sa bez masívnejšieho odporu. Nedokázala totiž sformulovať do slov myšlienku: „Nešukaj ma o ten šuter, je mi to nepríjemné!“. Násilník si ako súhlas vysvetlil zhluk kvílenia a chrčania po inšpirácii tancom lásky od kolegov zo zvieracej ríše. Ak nebola navôkol vhodná obeť, uskromnil sa aj s bizónom. Vedel sa prispôsobiť.
U nás v meste som po prvýkrát stretla sliepku s YOLO na tričku asi pred pol rokom. Nakoľko trendy idú mimo mňa, predpokladala som, že sa jedná o novú značku na trhu... blažená to nevedomosť. Po použití gúgla, samozrejme, som zistila, že motto bohapusto ukradli Egovi z minuloročného hitu, pri ktorom šnupal celý klub, a čo je horšie, dovolili si z toho spraviť skratku. YOLO = Bravúrne brilantná filozofia, ktorou sa dá ospravedlniť čokoľvek od sexu v mravenisku po jazdu na kombajne po diaľnici hore bez. A čo je najhoršie, mnohé sliepky sa s tým plne stotožnili. Vraj najinteligentnejším stvorením po človeku je mladá slečna. Bohužiaľ podaktoré z pozície s prehľadom vytlačia delfíny či cvičené šimpanzy. Drahé dámy a slečny, nie každá z vás, ale našťastie už prevažná väčšina sa naučila zrozumiteľne rozprávať minimálne materinským jazykom. Dúfam, že tušíte, v čom spočíva vaša výhoda v porovnaní so spomínanou obeťou. Chápem, že niet lepšej zábavy, ako zdrať sa na mol s kamarátkami odstátym čučom zo starkého pivnice, ale prečo pri tom musíte vyzerať ako lacné štetky? Výrazne tým uľahčujete mužom prácu.
Bez nátlaku priznávam, že neviem nič o súčasnej móde mladých báb. Respektíve, nie, že nič, len pre ňu nemám pochopenie. Dať si čižmy (hoc aj ten háčkovaný hnus, čo je práve v kurze) v lete nie je dobrý nápad za žiadnych okolností. To už aký bordel musí byť, keď sa dievča po pretancovanej noci vyzuje? Čokoľvek neónových odtieňov by malo byť celoplošne zakázané. Odťať obe ruky v lakťových kĺboch by si zaslúžil dizajnér, čo za tým stojí. Keď vidím omladinu v skupine hýriacej farbami, neviem či mám dostať epileptický záchvat, alebo ich rovno sprejovať Savom, len aby sa zmiernil ten rušivý neónový efekt.
Za najasexuálnejšiu časť oblečenia by som pasovala tzv. „nasrávačky-aladinky“. Sú to extrémne široké nohavice z ľahkej tkaniny so sedom na úrovni kolien až členkov, v ktorých má dáma vyzerať, že vlastne nenosí gate, ale rafinovanú pseudosukňu, ktorú vietor nikdy nedvihne. Pri prvom silnejšom závane severáka, vyzeráte, že ste sa pokúsili skrížiť s Batmanom, ale Dark Knight mal na to opačný názor. Prosím, podpáľte ich pri nasledujúcom grilovaní, alebo ich použite pri zoskoku namiesto padáka. Hlavne ich nenoste na verejnosti.
Ďalšia vec, pre ktorú srdečne nemám pochopenie obzvlášť na ženách sú tunely/rozťahováky. Nič proti piercingom, sama ich mám deväť. Mám si to predstaviť tak, že sa jedného dňa baba zobudí a povie si, že dnes je vhodný čas drbnúť si do ucha dieru aspoň o veľkosti dvojeurovky, lebo v celodennom zhone potrebuje praktický priestor na odkladanie cigariet/banánov? Koľko hodín sledovania National Geographic treba na to, aby som zatúžila po výzore dojky z Etiópie? Ak mi je niektorá slečna schopná podať rozumné vysvetlenie k tomu, aké pohnútky ju k takémuto kroku vedú, s radosťou jej podarujem sadu štýlových, ručne robených tunelov. Mám totiž v skrini škatuľu erárnych krúžkov na záclony a úžasnú mikrovŕtačku. Rada vyfrézujem drážku na mieru, a námet externého prevedenia nechám na výber výherkyni (skrížené hnáty, kvetiny, hello kidney...).
Samozrejme, že žijete len raz a nikto vám to neberie, len mám občas pocit, že vlastným stupídnym konaním skôr chcete vyhrať Darwinovu cenu, než sa zabaviť. Nedávno som cestovala vlakom do Ružomberka. V kupé sedeli dve sedemnástky, štyridsiatnik, dôchodca a ja. Stačila hodina na to aby sme spoznali životné príbehy slečien vrátane hudobného vkusu. Večná škoda, že škrtiť ľudí káblom od slúchadiel je zakázané. Bezduché sledovanie vonkajšej scenérie ich časom omrzelo, nakoľko zistili, že sa im podarilo zaujať rečami a odevom pozornosť prísediaceho mladého pána a začali sa venovať tvorbe profiloviek. Dvadsať pokusov o kačkoksicht s vyvalenými bublinami nestačilo, a tak tú krajšiu napadlo, skúsiť to v okne. Vraj budú mať vietor vo vlasoch. Otvorili okno, vlasy viali, pózy sa striedali a blesk blikal, až kým do nežnej rúčky nenarazil konár. Ajfón si naposledy zalietal a doráňaná dievčina rumázgala. Prevažne za tým Ajfónom, lebo našťastie jej ruka vyviazla iba s odreninami.
Neviem ako veľmi treba mať v hlave nasrané, aby ste nepochopili do očí bijúce upozornenie „Nenakláňajte sa z okna!“, ale tak čo už , aj ja som sa v mladosti hrala s cirkulárom. Rameno na vyplakanie jej ochotne ponúkol mladý pán a spolu s ním, aj trošku domácej pre obe na zahnanie dušebôlu. Blížil sa môj cieľ cesty, keď sa zrazu dôchodca zdvihol a zahlásil smerom k dievkam: „Dzifčiská sprosté, nemace rozumu?!“. Najviac sa mi páčilo, že každej pred odchodom uštedril štuchnutie palicou a na pána hodil pomyselný pľuvanec. Vystúpila som spolu s ním s myšlienkou, že keď vyrastiem, budem ako on.
Čo viac vám treba?
Možno zopár súkromných odporúčaní ako sa nenechať znásilniť:
1. Naučte sa kričať. Spomeňte si na pocity pri prvom zhliadnutí zakáľačky alebo niekoho z One Direction a kričte.
2. Vyzeráte lacno? Je pravdepodobné, že čaro vašej osobnosti z vás princeznú nespraví. Naučte sa teda behať. Cezpoľný beh v ihličkách zaručí, že budete mať náskok v každom teréne.
3. Keď vám niekto kúpi drink, nechajte ho odpiť prvého. Krik ani beh vám v bare nepomôžu. Čas na prejavenie sa účinkov nenápadne vyplňte rozhovorom o ropnej kríze v Líbyi.
4. Skratku domov cez park použite len ak máte so sebou roxorovú tyč, alebo v kabelke prenášate výber od Puškina.
5. V prípade fyzického útoku bez možnosti na útek, neváhajte a zovretou päsťou udierajte do krku. Leží útočník bezvládne na zemi? Výborne, môžete ho mlátiť a kopať ako chcete, nie však pridlho, mohlo by sa mu to zapáčiť.
6. Máte viac ako 120 kíl, a nosíte čokoľvek z vyššie vymenovaných handier? Ste v pohode, ničoho sa neobávajte, a ak sa vám pošťastí, po čine ho pozvite aspoň na kávu.
Ak by tieto rady neboli postačujúce, tak môj najobľúbenejší ansámbel, The Lonely Island, začiatkom tohto roka vypustil jedno zo svojich veľdiel s príznačným názvom: YOLO. Odporúčam teda jeho pozretie v prípade, že sa hodláte riadiť týmto dementným krédom. Slovník do paprče a You Oughta Look Out.
