Keďže sme včera mali článok o ženských magazínoch, prečo v tom nepokračovať aj dnes? Najmä keď som narazil na divej.sk po pomerne dlhom čase na ďalší užitočný skvost, kde žena, ktorá zjavne videla živého muža zrejme len zo štartujúceho raketoplánu, radí iným ženám o mužoch.
Ja som teda nikdy nechápal, prečo si, aspoň podľa redaktoriek ženských časopisov, ženy vyberajú chlapov, s ktorými nie sú spokojné a musia ich meniť, no ženy netreba chápať, ženy treba... čo vlastne s nimi treba robiť? Keby som bol rachitický slovenský rapper veriaci na Atlantídu a Bilderberg a recitujúci pseudomotivačné stokrát prežuté new age hiraxoviny, ktoré mu navyše vraj píše nejaká štyridsaťročná ženská za 600 éčiek za normostranu s dépéhá a on sa tvári, že ich píše sám, povedal by som, že ženy treba „lúbiť“. A vlastne, môžem to povedať aj keď nie som – ženy treba ľúbiť! Teda za predpokladu, že na nás nebudú skúšať primitívne manipulačné krávoviny uvedené v článku s príznačným názvom Sedem tipov ako zmeniť to, čo sa vám na ňom nepáči od obľúbenej lajfstajlovej autorky Lucie Vlkovej. V prvom rade oceňujem nadpis, ktorý začína číslovkou, čo je ešte stále trendi a yn.
Navyše tipov v článku je naozaj sedem, pričom v kontexte samotného textu je na počudovanie, že autorka tam nenapísala tipov štyri a pol alebo stodvadsaťosem. Nechápete, čo som teraz napísal? Presne tak. V preambule článku sa uvádza:
„Aj keď muži hovoria: „Nechcite nás zmeniť, aj tak sa vám to nepodarí“, predsa len existuje pár možností, ako ich ako tak pozmeniť. (...) Lepšie povedané, my ich môžeme formovať, sami by sa asi ťažko zmenili. Pozrime sa na to, čo a ako sa dá na nich zmeniť.“
To nás veľmi pregnantne uvádza do problematiky, lebo ako vieme, my chlapi sa jednoducho nezmeníme. Iba pozmeníme. Teda necháme sformovať. Teda zmeníme, ale ťažko. V každom prípade zmeniť ideme toto:
- účes
- grganie/prdenie
- oblečenie
- hranie počítačových hier
- neumývanie riadov
- zábudlivosť
- pasivita
1. Účes
Účes je zrejme element, ktorý sa ženám na mužoch nepáči veľmi často, lebo je na prvom mieste. Chvalabohu, divá.sk má jednoduché riešenie. Teda zase nie až také jednoduché, ako napríklad otvoriť ústa a sformulovať vetu „Máš vlasy jak decko Jaromíra Jágra a Júlie Hečkovej“, ale pomôže lesť v podobe „diplomatického darčeka: poukážky do módneho holičského salónu pre mužov“. Rozmýšľam, že kde sa taký módny holičský salón pre mužov nachádza a na nič som neprišiel, no je pravda, že som ešte nebol na Miami a v San Franciscu. Ale inak je to naozaj fajn darček, najmä keď si ho s metrosexuálnym kolegom vymeníte za poukážku na výmenu oleja alebo darčekové balenie Tatračaju.
Anketová otázka do pléna: Koľko jedincov mužského pohlavia z vášho okolia má:
- účes
- vlasy dlhšie ako 5 centimetrov
- vlasy
2. Prdenie a grganie
Ale teraz pritvrdíme. Koho by neiritovalo prdenie a grganie? Najmä to cudzie. Je vedecky dokázané, že človek si v priemere userie za deň štrnásťkrát, t.j. viac ako raz za dve hodiny. To sa týka samozrejme len chlapov, prdenie žien je zatiaľ väčšie mystérium, než zmiznutie Amelie Earhartovej alebo z čoho vlastne žije Ibi Maiga. No a 14 flatulačných prejavov za deň je dosť, priznajme si. Ale čo s tým? V podstate najlepšie by bolo neprdieť, kedy sa to nehodí a prdieť len, keď sa dá. Prípadne si rozdeliť časové úseky na prdiace a neprdiace. Povedzme, že celý týždeň nič a v nedeľu by si človek utátošil 98-krát. Pohoda. Ale to by neboli ženy ženami, aby to nespravili oveľa zložitejšie:
„Povedzte mu, že keď bude s vami zaobchádzať, ako so svojimi kamarátmi, a tak sa aj správať, budete s ním spávať tak často, ako s ním spávajú jeho kamaráti. Verte, že takáto reč veľmi rýchlo zaberie.“
Zjavne v divej.sk ešte neobdržali nový lifestyle advisory manual a používajú ešte ten starý z roku 1811, kde sa uvádza, že pohlavný styk slúži na uspokojenie zverských pudov mužovych a plodenie potomstva a žena je nútená tento bolestivý a nepríjemný akt v rámci manželského spolužitia strpieť, aj keď sa jej bridí. Britskí vedci však nedávno prišli na to, že aj ženy majú sexuálny pud, ba dokonca im táto činnosť prináša potešenie, preto sa už koitus nepovažuje za protislužbu za to, že sa muž zbavil časti svojej slobody, lež za vzájomne prospešný úkon, vykonávaný slobodne, vážne a bez nátlaku. Preto je táto rada nielen obsolentná, ale až kontraproduktívna, pretože na rozdiel od roku 1811 má muž oveľa viac možností zabezpečiť si sexuálne ukojenie aj mimo manželského/partnerského lôžka. Preto sa licitovať ženám o svojej vagíne veľmi neoplatí.
3. Ach, čo to má na sebe?
Móda a oblečenie je určite závažný problém v každom partnerskom spolužití, ale čo už, keď:
„Niektorí muži sú jednoducho takí. Chodia dokola v tých istých vyprašivených a niekedy aj dotrhaných tričkách a nohaviciach, aj keď v šatníku majú kopec krajšieho oblečenia.“
Ženy nechápu, že móda je pre mužov asi rovnako zaujímavá téma, ako pre ne externé USB disky. Uznávam ale, že existujú jedinci, ktorí si svoje obľúbené tričko Sepultura World Tour 1998 zoberú na grilovačku aj na Berlinale, ale tých je menšina. Ale fakt asi máločo je viac otravné než nakupovanie oblečenia, lebo je „večierok“. Fakt. Okrem toho, vaše obľúbene vyšlapané balerínky a tigrované legíny by ste tiež nemuseli nosiť každý druhý deň.
4. Stále drví hry
Počítačové hry sú asi ten najodpornejší koníček, aký si žena vôbec vie predstaviť. Že tá istá žena presedí pol dňa na facebooku, kde polovicu času sadí virtuálnu kukuricu, je samozrejme niečo úplne iné. Oceňujem však, že v tomto prípade nesúladu predstavy o voľnočasových aktivitách divá.sk neodporúča použiť lesť, manipuláciu, ani úskok, ale uvádza:
„Rovno sa ho spýtajte, či radšej pôjde s vami na prechádzku alebo sa bude radšej hrať. Odpoveďou bude všetko jasné a jemu by tiež malo dôjsť, že sa vám nepáči, keď väčšinu voľného času trávi pasívnou aktivitou, do ktorej nie ste a ani nechcete byť zapojená.“
Gratulujem k zisteniu, že aj priamou otázkou sa dá niečo dozvedieť, no zároveň musím dať palec dolu za klasické klišé „prechádzka“. Odhliadnuc od toho, prečo vždy chlap má prispôsobovať svoj voľný čas žene, tak čítajúc ženské časopisy, mám pocit, že prechádzanie sa je, okrem nakupovania, asi jediným ženským hobby. Potom ale nechápem, prečo sa hranie hier považuje za pasívnu aktivitu... zjavne redaktorky webičincov nezažili nikdy ten pocit, aký má človek pri čistení vesmírnej lode od nekromorfov, prepade opusteného gulagu plného ruských militantných lojalistov alebo jazde na policajnom Bugatti Veyron v rýchlosti 330 kmh do zákruty. Keď toto zažijem na prechádzke po Auparku, tak na ne budem chodiť častejšie. Čau.
5. Ďalším z problémov prvého sveta je neumytý riad
„Neverte rečiam, že ich umyje potom, potom a potom. Všetky vieme, akú nepohodu v domácnosti vedia vytvoriť nakopené špinavé riady. Ak ich neumýva (alebo dokonca ani nevkladá do umývačky a nevyberá z nej) je čas nájsť mu náhradnú prácu.“
Hej, keď neumyje riad, dajte mu na starosti niečo iné, čo nespraví. Logické. Inak prečo ženy stále, pokiaľ ide o riad, nevedia pochopiť princíp prokrastinácie. Veď to je len špinavý riad, kua, kým nepadá samovoľne z drezu na dlážku, prípadne na ňom nerastie hliva ustricová, tak o nič nejde... To sú ale kraviny, tu máte radšej jeden vtip o riade, síce ešte tuším z obdobia neolitu, no možno dvaja z vás ho nepoznajú:
- Asi mi zomrela žena.
- Asi?!? To nevieš isto?
- Nie celkom, v sexe je to stále rovnaké, ale v kuchyni pribúda neumytý riad.
6. Zabúda na dôležité
„Zábudlivosť je zlá vlastnosť, ale môžete mu v tom pomôcť. Stačí, keď mu pár dní predtým nenápadne zdôrazníte, že sa blíži váš sviatok. Verte, že vám bude vďačný za to, že ste mu to pripomenuli.“
Nie je mi úplne jasné, prečo treba niekomu pomáhať v jeho zlej vlastnosti, ale to nevadí. Lebo nechápem ani ako sa niečo nenápadne zdôrazňuje. Chápem akurát pripomenutie. Inak normálne si predstavujem ako slečna Vlková, po tom čo tajne poslala zase štyri CV-čka do serióznejšieho webmagazínu z firemného mailu, sedí pri notebooku, nechtami nervózne klopká po klávesnici, lebo ani za Tekelyovú nevie prísť na to, ako asi tak riešiť problém mužskej zábudlivosti. Už to chce vzdať, keď sa zrazu za obrovského rachotu preborí strop a dnu vletí muž v červenom trikote s veľkým tlačeným O vyšitým na hrudi a žltej pláštenke, pristane rovno pred ňou a zakričí: „Keď niekto často zabúda, treba mu viac pripomínať!“. Potom sa vznesie do vzduchu a tryskom odletí cez zavreté okno. Konsternovaná slečna Vlková za ním ledva stihne zakričať „Ďakujem, kapitán Obvious, zase si mi zachránil článok!“.
7. Nemastný neslaný
No a konečne siedmy problém sa venuje situácii, keď je muž nemastný neslaný. Prekvapivo sa to netýka výčitiek voči jeho prílišnej hygiene, ale ide o nekonkrétnosť v jeho komunikácii.
„Ak sa ho pýtate na večerný plán a on vám odpovedá spôsobom „Neviem, kedy prídem“ alebo „Niekedy večer“, naplánujte si radšej svoje veci. Nemá vám čo vyčítať a azda sa naučí presnejším formuláciám.“
Tak týmto ho naozaj vytrestáte, že si nebude vedieť zapnúť ani počítačovú hru a radšej bude od nervozity umývať špinavý riad. Vzťahy, kedy dvaja robia všetko spolu ako siamské dvojčatá, sú tie najzdravšie a naopak. Inak mohla by mi nejaká žena dať príklad presnejšej formulácie o tom, že neviem, kedy prídem, v prípade, že naozaj neviem, kedy prídem? Vopred vďaka.
* * *
Tak... teraz už skutočne viete, ako zmeníte grgajúceho fanatického gamera s nemožným účesom a otrasným oblečením, čo vám aj zabudne povedať, že nevie kedy príde a či stihne umyť riad na princa, akého ste si vysnívali ešte počas vynúteného popoludňajšieho spánku v materskej škole. Gratulujem a keďže nie som zábudlivý, prajem aj všetko dobré k vášmu zajtrajšiemu medzinárodnému sviatku, posielam imaginárnu kyticu fialových klinčekov, do voskového papiera zabalený akciový Orient dezert a 100-gramovú Štandard zmes. Na vás, súdružky!
