Nechal som sa uniesť a pre čítanosť a viac stravných lístkov dávam do názvu číslo a pojmy leto a festival. Aj keď je mi to prd platné, lebo je leto a všetci sú na festivaloch a tak nebudú vedieť, ako majú rozoznať, že sú na ten festival už fakt starí.

 

  1. Už ste pracujúci človek a máte aj peniaze na to, aby ste každý víkend boli na inom festivale. Veď stačí vo štvrtok v práci na obed zamávať, že „bye bye, idem na festival“ (kopirajt baj Poliačik) a každý víkend ste na inom mieste, kde reve hudba a predražený alkohol tečie potokom. Ale vy si pre istotu vyberiete len jeden. Kde sú tie časy, keď ste začali v Trenčíne, pokračovali na chate dakde v Slovenskom krase a ďalej v Budapešti a následne v Čechách. A pritom si rodičia mysleli, že ste na brigáde v Taliansku. Keď ste pršli domov a prespali ste tri dni v kuse, tak vás aj ľutovali, že ako tvrdo ste museli makať na tej brigáde.

  2. Znechutene sa pozeráte na mládež, ako pije krabicové čučo, a vaša prvá cesta vedie k stánku s občerstvením, kde si vyberiete buď dajaké kvalitnejšie víno alebo dajaký drahší destilát. Poprípade sa dopredu zásobujete fľašou dobrej whisky, tatranského čaju, alebo fajnovej vodky. Keď už ožrať sa, tak aby to bolo kultové. Najhoršie na tom je, že ponúknete aj kamarátov a podarí sa vám ožrať z toho zvyšku, ktorý voľakedy slúžil ako štartér do dobrej zábavy. Už ani piť nemáte chuť, lebo viete, že vám bude zle a cvičiť opicu na pracovisku je iné ako zdochýňať na chate s bandou podobne zdochýňajúcich. To bola súdržnosť – raz držím hlavu ja tebe, raz ty mne...

  3. V podstate už ani nejdete na festival kvôli tomu, že je to festival na ktorom musíte byť, lebo je tam každý, ale idete na koncerty, ktoré sú na tom festivale. A keď ste na tom koncerte, tak vám vadí, že každý chce prejsť okolo vás a vyrušia vás pri sústredenom počúvaní hudby. Niekdajšie pogo na hocijaký slaďák sa mení na rytmické prikyvovanie hlavou, ktoré vás unaví viac ako ranná rýchlovka.

  4. Ak začne pršať, tak sa nevrhnete do blata, ale decentne vytiahnete svoj dobre poskladaný ultratenký a drahý pršiplášť, alebo utekáte na najbližšie kryté miesto. Poprípade hneď ako začujete prvé hromy, opúšťate areál a zájdete do najbližšieho baru, kde si dáte nealkoholický radler pre prípad, že by ste sa už nemohli vrátiť, lebo dážď zmyje celý festival a musíte šoférovať. A keď zbadáte premoknutú babenku v štýle miss mokré tričko, tak prvé vás nenapadne, že je prsia by akurát padli do vašej dlane, ale že tá dostane taký zápal pľúc...

  5. Doteraz ste sa nikdy nezaujímali o ostatných, hlavne ak to neboli baby do 18 rokov. Teraz sa aj poobezeráte okolo seba a zistíte, že ste prekročili vekový priemer festivalu už pred niekoľkými rokmi, ale vtedy ste si to neuvedomili. Keby ste sa teraz prihovorili babe do 18, tak vás nazve starým pedofilom.

  6. Pri prechádzke vedľa stánku s jedlom nielen slintáte, ale si aj dačo kúpite a zjete. A väčšinou ani nepočítate, koľko miniete na jedlo ako voľakedy, keď ste si rozdelili peniaze na chlast a na jedlo. Potom z fondu na jedlo ste si uberali, aby ste pridotovali fond na chlast. A ani neľutujete, že ste si kúpili jedlo a dobre ste sa najedli a nielen z troch amerických hotdogov, ale dáte si aj guláš.

  7. Už vás nebaví stanovať medzi ostatnými postihnutými, kde okolo vás sú samí debili – jedny zobrali psa, ktorý kňučí celú noc, párik na druhej strane súloží celú noc (alebo je to trojka?), vedľa sa rozhodli, že bude dobrý nápad vyraziť s dvojmesačným deckom, veď v podstate nič nepotrebuje – jedlo nosí mama na sebe a tých pár plienok je v pohode. Keď nadránom by ste zaspali, tak sa začínajú zobúdzať prví odpadlíci a dakto sa vygrcia tesne vedľa vášho stanu. Tak toto už radšej nie. Objednáte si izbu v neďalekom penzióne s raňajkami, ktoré aj tak zmeškáte, lebo vylihujete do obeda. Užívate si posteľ – hlavne keď nie ste sám a osoba je opačného pohlavia (ospravedlňujem sa za homofóbny výrok, ale na hladine významnosti 90% sú všetci hetero). A potom si oddýchnete na WC – čisté a  normálne porcelánové s plastovým vyhrievaným sedadlom. A ako bonus máte spláchnutie a vaše zbytky nenávratne odídu do zabudnutia a nikto na ne nebude čumiet a hlavne cítiť. A čo je dôležitejšie, vy nebudete cítiť, čo pred vami nechalo tých pár tisíc účastníkov festivalu.

  8. Už neberiete so sebou osem balení kondómov. Voľakedy ste sa snažili minúť všetkých osem balení a boli ste nešťastní, keď sa to nepodarilo a trpelo najmä vaše ego. Teraz už osem balení je skoro ročná zásoba. Sexuálnych partnerov máte tiež menej v priebehu roka ako vtedy za pár dní. Už vás nebavia nadržané žubrienky a možno keby aj bavili, tak oni sa nebavia s vami. Nadávka „starý pedofil“ spomínaná vyššie je to najmenej, čo dostanete. V horšom prípade dostanete nakladačku od podgurážených rovesníkov tej žubrienky. Okrem hanby, že ste dostali od bandy neplnoletých vám zostane na pamiatku ešte aj zlomený nos a účet od zubára za mostík. Takže radšej budete sám, alebo si priamo zoberiete na festival dámsku spoločnosť. Poprípade si klepnite dajakú vekovo primeranú lastminutovku a zoberte ju na celú noc na ten penzión. Možno sa nevyspíte, ale budete mať lepšie spomienky, ako nakladačka.