Človek dokáže už na parkovisku spočítať, koľko litrov adrenalínu, prohormónov, steroidov a testosterónu sa vo fitku nachádza. Na parkovisku by v pohode zaparkoval aj kombajn, pretože všetky audinky a VOL-kswageny sú nasekané pred vchodom. Najväčší borec bol ten, čo stihol ako prvý zaparkovať cez čiary, na ktorých sa parkovať nemá. Počiatočné kroky do šatne sú sprevádzané výkrikmi, ako keby niekto päsťou rozlomil Gerlachovský štít na polovicu, so zvukmi železa trieskajúcim o iné železo. Ako keď si zoberiete do rúk 2,5 kilové kotúče a začnete nimi o seba tlieskať. Tak nejako si predstavujem tých vo fitku. Ako tú opičku s činelkami. 

Človek vojde do fitka a pohľady hneď prehodnotia a poprehadzujú rebríček prítomných alfa samcov. Ten čo zaparkoval cez čiary má samozrejme počas celej doby cvičenia vo fitku neotrasiteľnú prvú pozíciu. Až sa cítim teplošsky, že nemám na sebe staré roztrhané tričko z roboty, v ktorom som pred chvíľou jednou rukou zabil mamuta a druhou ochránil tlupu pred útokom iného kmeňa. Tepláky rovnako staré a vyťahané, ktoré ešte zažili vrecko cementu v KČS. Na nohách zásadne adidas šľapky, alebo Dilinonsdale tramky. Samozrejme rozviazané. Len teploši ako ja si šnúrky na tramkách vo fitku zaviažu. Olympionikom sa vo fitku nemôže nič stať. Sú vo svojom prirodzenom prostredí. Niečo, ako džungľa nezabije tigra predsa. 

Chcem si pocvičiť, tak samozrejme najprv musím vyčistiť tyčku od desiatich kotúčov, lebo tu sa predsa nikto nebude ponižovať s naloženými pár kilami. Nie to po sebe ešte upratať. Niet času, lebo keď chceš odcvičiť poriadne chrbát, tak to proste nedáš pod tri hodiny. Od toho sú tam takí betasamčekovia ako ja. Vo fitku mám vždy pocit že tu chodia tí najvyšší, najširší, najsilnejší chlapi. Ružica v sprche je zásadne vždy úplne hore a vždy je nastavené na studenú vodu. Herkulovia sa musia po heroickom výkone schladiť. V teplej vode sa sprchujú deti a invalidi. A aj to si myslím, že tá ružica bola stále ešte nízko a akurát im oplachovala vtáka. 

Moja fľaša, v ktorej mám vodu, slúži olympionikom len na rozrobenie predtréningoviek, tréningoviek a potréningoviek. Lebo keď potrebuješ odcvičiť chrbát, tak to proste nedáš pod tri hodiny. Fľaša na vodu je menší demižón, taký čo vyzerá ako galónová americká nádoba. Ste videli, aby Hummer žral pod 15 litrov na 100 km? Na hrazde sa cvičí samozrejme len s reťazou okolo pása a naloženými kotúčmi. Nasucho robia zhyby len amatéri. A ešte tie zhyby kokoti robia poriadne a pomaly. To sebou musíš hádzať na hrazde tak, ako keby si ju chcel urvať a niekomu ňou s revom rozjebať hlavu a ukradnúť mu oheň z jaskyne. 

Medzi sériami sa samozrejme rozoberajú podstatné témy. Nie nemyslím vývoj dolára, alebo ekológiu. Ale kto kúpil kde aký pozemok a že Ukrajinci robia na stavbe všetkonapiču. Jaj a ešte že potrebuje na audinke vymeniť xenón, tak či Jožo robí, bo dnes sa na fitko vyjebal a nemôže sa mu dovolať. Trtkajú sa samozrejme len 16-tky. 18-tky sú už v pasé. Skúšam si tak predstaviť tých 30 ročných olympionikov s pohľadom zaschnutého vedra gitu, ako sa mu ponúkne zdravá 18-tka a on povýšenecky odvrkne, že on nie je gerontofil. Samozrejme babu nemá, lebo všetky sú jebnuté. 

Záhadou mi je, že aj pri takom výkone, ktorý by im závidela aj automatická linka vo Forde, sú všetci celý rok v objemofke. Pretože objemu asi nie je nikdy dosť. Hovorí sa zásadne hlasno a ešte hlasnejšie sa smeje. Aj keď na kokotinách typu: Ferimu skryli kľúče od VZVečka, tak prevážal vo firme podlahy hodinu paleťákom jak kokot. A tu sa dostávame k tomu, že prečo je hlasný smiech podstatný. Pre to isté, prečo pre Tarzana. Pretože do fitka chodia aj samičky. Čiže kolíkovanie si teritória, nastoľovanie hierarchie, upozorňovanie na malé ego. Ústa sa im smejú a oči čekujú, či v miestnosti vyvolali dostatočnú eufóriu vaječníkov. Záhadou mi však je, prečo chcú vyvolať záujem 20-25 ročných, ktoré sú ako už správne poznamenali: aj tak staré a jebnuté.

Do fitka chodia dva typy báb. Tie, ktoré si tam idú nenamaľované poriadne zacvičiť a tie ktoré poriadne cvičiť nemôžu, lebo sú namaľované. Keď cvičia, tak zásadne len s jednocifernými váhami, aby náhodou po čele nestiekla kvapka potu a nerozmázla mejkap, čo by vzdialilo tú audinku dole na neurčito. Dýchajú pritom mierne pootvorenými perami a doširoka otvorenými očami. Zásadne sa hýbu a cvičia len okolo zrkadiel, takže stroje mimo nich, sú v suchu a väčšinou voľné. Nosia sa zásadne len módne legíny. Také s krikľavými pásikmi s floral vzormi a na každé cvičenie sa kupujú asi nové adidasy. Aspoň tak vždy vyzerajú a zakaždým majú na nohách inú farbu. Musí to byť akákoľvek krikľavá, najlepšie ružová.. Vábenie level 9000, háranie level 10000.

Osobne sú mi sympatickejšie tie druhé. Normálne v teplákoch, či čiernych legínach. Nejaké to tielko, tričko... Vlasy len upravené tak, aby nezavadzali. Žiadny a maximálne minimálny mejkap. Nevýrazné. Zato cvičia výrazne. Je to desne sexy vidieť, ako sa dievča snaží dvihnúť tú váhu a niečo si dokázať, niekam sa posunúť. Ako vychádza z komfortnej zóny. Keď ňou hrajú všetky emócie a za jednu sériu človek spozná celú ich osobnosť. Tú ktorú nechali tie krikľavé v šatni vedľa bielej pérovky za 280 éčiek. A keď docvičia, dýchajú a vyzerajú presne ako po vyvrcholení v posteli. Zato tie krikľavé po odcvičení série, sú stále recenziou na skvelú prácu mumifikátora. Trocha hanblivo sa prejdú po fitku a znova a znova si sadajú za stroj a neboja sa bolesti, nezaujímajú o cudzie pohľady. Dokonca aj odzdravia. Sledujem ich potom cez okno, ako kráčajú domov s bordovými lícami. A pičujem na niektorú krikľavú, ktorá zas cvičí naraz na piatich strojoch a stanoviskách. Rozumej - rozhodené siete... Do fitka chodia aj mladňáci, ale tí sú viac na mobiloch, ako na strojoch a s činkami v rukách, takže neškodní. 

Keď sa prezliekam, tak sem tam začujem, že aký koktejlík si dneska dáme? Myslené steroidy, prohormóny a iné pohromy. Chlapci majú 20 niečo a už to do seba pchajú. Vo veku kedy som zrobil drep a narástol mi aj biceps. Tak by som mu odporučil kokteil z pesticídov a H2SO4 a nech si tým potiera xicht a chrbát, lebo neverím že niekto môže mať proste takto agresívnu vyrážkovú pubertu. Ešte sa prekľučkujem cez autosalón pred fitkom a sadám do auta. Ale čo ja môžem po ôsmych rokoch cvičenia vedieť? Keď cvičíš nohy, tak je každý meter vypočítaný, lebo cvičíš na sto percent a potrebuješ to proste odmakať. Takže od posledného drepu do auta by si to proste nedal, ak by auto stálo o dva metre ďalej. To je ten rozdiel medzi nimi a mnou, čo už som v rysovačke asi, lebo mi miesto brucha trčí hrudník.

Tak dúfam, že pozajtra tam bude radšej na parkovisku zaparkovaný ten kombajn a vo fitku to v pohode dievča, ktoré si príde na stroj predkopávaním znova zafarbiť líca do bordovo červena..