V rebríčku nepríjemných spoločenských udalostí, kde 1. je oslava 60ky vašej krstnej mamy, ktorú ste naposledy videli na oslave jej 50ky a posledné dva týždne pred udalosťou premýšľate o tom, ako sa vyhnúť jej uslintaným bozkom, a 10.

Nie je to až tak dávno, čo bolo cestovanie lietadlom privilégiom na úrovni možnosti zasnúbiť sa v Teleráne.

Už v útlom detstve si sa s kamošmi zo sídliska potajomky obliekal do otcovho saka a túžobne si si predstavoval ten deň, keď sa zastaví čas a ty sa staneš najšťastnejším človekom sveta a priľahlých reptiliánskych dimenzií.

Za desať rokov sa toho dá stihnúť pomerne veľa. Napríklad vychodiť celú povinnú školskú dochádzku. Vychovať dieťa. Stať sa lekárom. Naučiť sa plynule cudziu reč. Alebo to dotiahnuť na najväčšieho hajzla v histórii krajiny.Hranol v kockeÚvodom teda gratulácia.

Napriek tomu, že infiltrácia chalanov z Islamského štátu do slovenských kočikární trvá dlhšie, než by sa na základe statusov Borisa Kollára mohlo zdať, dôvodov, prečo si zafarbiť profilovku národnou trikolórou máme tento rok neúrekom.

„Hej! Hej, ty! S tebou sa vyprávam! Hej! Otoč sa! Máš problém?! Pýtam sa, či máš problém! No čo čumíš? Chceš na papulu?!“ Celý víkend stojí za hovno, pokiaľ vonku nestretneš nejakého buzerantského feťáka, na ktorom sa môžeš odbaviť ako frotér v čínskom akvaparku.

Mama mi vždy hovorila, že veľa vecí pochopím až keď budem mať vlastné deti. Ja som sa tomu smial ako Dangl v héliovej komore, zapol som si vybíjaný opasok, v krčme si objednal citrus za 25 korún a tváril sa, že všetkému dokonale rozumiem. Pravda je taká, že som vtedy vedel o živote jedno dinosaurie hovno a mamička mala pravdu.

Veríš horoskopom? Máš nad posteľou lapač snov? Bol si u veštice? Ak v noci nemôžeš spať, je to preto, že Jupiter je v konjunktúre s tvojím strieborným príborom od babičky, v dôsledku čoho ti dezertná vidlička vysiela silné vibrácie priamo do tretieho oka? Zjavil sa ti už niekedy Ježiš Kristus v karamelovom Noggeri?

Retro je cool. Retro je fajn. Keď si však u lekára v ambulancii vypočujete diagnózu s názvom retrobulbárna neuritída, tak nejako podvedome vytušíte, že na najbližšie obdobie nebudete spomínať s hrejivou nostalgiou, ale skôr s ružencom/macesom/plastickou trhavinou (vyberte podľa náboženského presvedčenia) v ruke.