V noci nemôžete spávať, nechutí vám jesť a na sex ste nepomysleli od Troch kráľov. Neklamný znak toho, že sa blížia voľby. V priehrští kandidátskych listín sa poľahky stratíte ako Mezenská v intergalaktickom priestore a od odpovedi na otázku „Koho voliť?“ vás bude aj tak stále deliť priepasť o veľkosti Frešovej hlavy. Našťastie sme tu my a náš sprievodca politickými stranami, ktorý vám pomôže rozhodnúť sa, či 5. marca ostať doma alebo nejsť nikam. Ako alternatívne médium, idúce proti prúdu zapredaných západných korporácií vám prinášame exkluzívnu analýzu vybraných strán, ktoré dlhodobo oscilujú pod pomyselnou koksovou lajnou zvoliteľnosti. A keďže naši čitatelia to majú najradšej odzadu, postupne prejdeme od strán s najnižšími preferenciami až po tie s reálnou šancou dostať sa do parlamentu a ešte viac znásilniť túto krajinu.

Maďarská kresťanskodemokratická aliancia

Web v maďarčine a vedenie strany s výzorom, pripomínajúcim výsledok kríženia grófa Esterházyho s vrecom štipľavej papriky dávajú tušiť, že títo zúfalci majú bližšie k Uhorsku ako k Európskej únii. János Sárközi, Csaba Káposztás či Jácint Kecskeméti však nepochybne majú potenciál rozčeriť stojaté a páchnuce vody humoru, založeného na zosmiešňovaní maďarského prízvuku, takže pokiaľ ste Andy Kraus, viete čo máte robiť.

Voľte ak: ste Andy Kraus

Priama demokracia

Robo Beňo, čo ti jebe! Dvojka na kandidátke má smelú ambíciu uzákoniť celoživotnú výplatu sumy 350 eur mesačne pre všetkých, tzv. nepodmienený príjem, čo vo mne paradoxne vyvoláva podmienený dávivý reflex. Darmo, keď vám rodičia dajú do vienka krstné meno Róbert, zjavne ste predurčený stať sa populistom so silným sociálnym cítením. Prípadné hlasy voličov budú intravenózne podávané Ivane Christovej s cieľom vyhladiť jej chraplák.   

Voľte ak: vám záleží na vokálnych dispozíciách bývalých miss

Koalícia spoločne za Slovensko

„Ak budeme žiť svorne a vzájomne si budeme pomáhať, budeme silní a nijaký nepriateľ nás nepremôže.“ Tento blábol napodiv nevyslovil Aragorn, lež nachádza sa priamo v manifeste strany so suverénne najhorším logom na západ od Gondoru. V koalícii však rýchlo pochopili, že na ovládnutie Stredozeme im nebude stačiť osloviť ohyzdov, ktorí majú na hajzli plagát Andreja Hlinku a tak sa prezieravo rozhodli zacieliť na jednu z najsilnejších cieľových skupín v krajine – psíčkarov (navrhovaným zrušením dane za domáceho miláčika). Za psa, za národ!

Voľte ak: váš pes nosí uniformu Hlinkovej gardy

Odvaha – Veľká národná a proruská koalícia

V histórii internetového prehliadača volebného lídra Pavliša sa pravdepodobne najčastejšie opakuje hľadaný výraz „putin porn“. Indivíduum, ktoré bez hanby tvrdí, že „Putin je človek, ktorý zachráni svet“ musí mať buď: a) brutálny fetiš na nosatých diktátorov, alebo b) úplne vymytý mozog Stolichnayou. Každopádne, ľudia, ktorým z riti trčí zástava Sovietskeho zväzu, si nezaslúžia nič iné, ako kladivom zatĺcť kosák do borščom naplnenej papule, naložiť do vlaku brázdiaceho Transsibírsku magistrálu a doživotne zavrieť v kupé s nekonečnou slučkou toho najnudnejšieho dielu Nu, pogodi!

Voľte ak: máte v Exceli zostavený hodnotiaci rebríček všetkých dielov No počkaj zajac!

Vzdor – strana práce

Iba 47 ľudí na kandidátke latentne naznačuje, že strana je natoľko drbnutá, že sa nájde skutočne iba zopár úbožiakov, ochotných spojiť svoje meno s týmto paškvilom. Napriek obmedzenej veľkosti kádra sa však na listine nachádzajú také kalibre ako izolatér, lopatkár turbín či inseminátor (nie, nie Boris, ten má vlastnú stranu). Podľa názvu strany sa človek teší na bandu vyholených židobijcov, bojujúcich za uzákonenie povinného používania bieleho písma na bielom podklade vo všetkých písomnostiach (predstavte si tú voľnosť pri tvorbe ústavy), no namiesto toho naňho vyskočí smutno-smiešne zoskupenie wannabe revolucionárov, hlásajúcich návrat k socializmu. Škoda.

Voľte ak: viete čo robí lopatkár turbín

SMS - Strana moderného Slovenska

„Starnúci chlap si myslí, že keď si odfarbí vlasy, tak bude vyzerať mladší, ale výsledok je ten, že vyzerá odfarbený."

Ak ste si mysleli, že Ľudo Kaník je vrcholom trendu, v rámci ktorého si odídenec z kedysi veľkej strany založí vlastný, absolútne zúfalý pokus o reboot svojej mizernej kariéry, ste pomýlený ako Ľudo Kaník. Miesto toho, aby navždy vypadol tam, kde sa ako gynekológ každý deň pozerá, Milan Urbáni naďalej otravuje verejný priestor v podobe chodiacej reklamy na Pantene black magic. Pre jeho SMS navyše platí „nomen omen“. Je generická, nudná a otravná, ako správa od vášho mobilného operátora.

Voľte ak: vždy pred spaním píšete milostné správy do Telekomu

Kotleba – Ľudová strana Naše Slovensko

Niektoré strany sú na smiech, z niektorých vám je do plaču a z niektorých dokonca na zvracanie. Ľudová strana Naše Slovensko v sebe optimálne spája všetky tri potenciálne reakcie na stret s niektorým z jej predstaviteľov. Ríšsky kancelár Marián síce zvolil taktiku umierneného rasistu, takže sa aj miestami tvári ako milý fúzatý zmrzlinár, ale v konečnom dôsledku vám do kornúta aj tak naloží len vanilkovú. Veď viete ako to je. Aj obriezku môžete podstúpiť, aj ochlpenie oholiť, ale to nič nezmení na skutočnosti, že vám v rukách naďalej ostane holý ko... Tleba.

Voľte ak: máte záľubu v lúštení hákových krížoviek a 88-smeroviek

Sme rodina – Boris Kollár

Podľa prísne utajovaných vedeckých štúdií je šanca 1 k 3, že pri ktorejkoľvek vašej návšteve ľubovolného bratislavského obchodného centra sa v detskom kútiku bude nachádzať viac ako jedno dieťa s genofondom Borisa Kollára, ohrozené islamistickým únoscom bielych kresťančiat. Určite aj vy máte vo svojom okolí nejakého dilina, čo bez rozmyslu sharuje bársaký vyfabulovaný protiutečenecký výron (ak takého človeka nepoznáte, tak ste ním vy), pretože ich je toľko, že to môže reálne stačiť na účasť Martiny Šimkovičovej v parlamente. Alláh nás ochraňuj!  

Voľte ak: máte na krku motýlika, kŕdeľ nezaopatrených detí a cucfleky od aspoň troch čúz, ktoré sa vyzliekli pre pánsky časopis

Ale nezúfajte. Ešte vždy môžete voliť SDKÚ.