Stretnú sa Harabin, Chmelár, Kotleba a Daňo. Nie, to nie je úvod vtipu z psychiatrickej ambulancie, ale záver dlhoročného strmého pádu slovenskej politickej scény na absolútne dno. A ono to vlastne úplne presne korešponduje s tým, akí ľudia nám aktuálne vládnu.

Predseda parlamentu popiera demokraciu, podpredseda flirtuje so štetkou napojenou na nájomnú vraždu, najväčší symbol zneužívania moci sa miesto basy vidí na ústavnom súde a na ministerských stoličkách sedia bosorky v klobúkoch, ktoré s kamennými tvárami prihrávajú miliónové dotácie bratrancovým psom. A aby toho na našich okakaných pleciach nebolo málo, o pár týždňov tu máme prezidentské voľby, ktoré nám servírujú kandidátov v kokteile, aký by nenamiešali ani u Escobara.

Keďže sa Gabika Drobová zľakla možného úspechu a kandidatúru stiahla, budeme si vyberať iba medzi dvoma klasickými pohlaviami. Ak stále nemáte svojho favorita, nech sa páči, sprievodca prezidentskými kandidátmi štartuje práve teraz. Vrecúško na zvracanie nájdete pod sedadlom.

Béla Bugár

Béla sa dlhočizné roky tváril ako ten sympatický Maďar zo zelovocu, ktorý vám k dvom kilám paradajok zadarmo pribalí zavárané baranie rohy. Napokon sa však ukázalo, že jediný rozdiel medzi ním a tradičnými hajzlami z vládnych strán je jeho prízvuk, s ktorým by ho nezamestnali ani na helpdesku v Delli. Je neuveriteľné, že človek s guinnessovým rekordom v sraní si do úst nemá žiadnu hanbu, práve naopak, cíti sa byť pripravený na zisk najvyššieho mandátu v krajine. To je taká drzosť, akoby sa vám somrák vykadil pred dvere a potom vám zaklopal, či nemáte drobné na toaletný papier.

Zuzana Čaputová

Zuzku poznáme zo sociálnych sietí. Vďaka tomu o nej vieme, že viedla dlhodobý a neľahký súboj s pezinskou skládkou, ktorý sa zrejme stále neskončil. Inak si totiž neviem vysvetliť, prečo sa na takmer každom zábere tvári tak, že celú noc prespala s ponožkami Antona Hrnka pod vankúšom. Spolu s Mistríkom sa už nejaký ten mesiac dohadujú na dohode o dohode vzájomnej podpory, pričom je to celé zrozumiteľné asi ako Dankove tlačovky a osobne mám z toho pocit, že rozhodujúcim faktorom bude aj úhrn zrážok v deň volieb. Okrem toho však pôsobí dojmom ženy, ktorá to má v hlave celkom upratané a to znamená, že v tejto krajine nemá šancu. Stačí si spomenúť na Radičovej prehru s GAŠPAROVIČOM.

Martin Daňo

Martin je investigatívny novinár, ktorý šliape na prsty bezpráviu, nespravodlivosti a korupcii. Odhaľuje kauzy a krivé charaktery slovenských politikov, sudcov a presstitútov. Je to úspešný tvorca dokumentov, skúsený podnikateľ a, hlavne, nespokojný občan burcujúci ľud k povstaniu voči vykorisťovateľom. No a teraz naozaj. Spolu s Rudom Vaským tvoria dnes už legendárnu komickú dvojicu, ktorá vyzýva ku krvavej revolúcii, no po prvej facke uteká Harabinovi pod talár. Maťko sa dve hodiny natáča pred ústavným súdom a večer to na facebooku nazve svojím novým celovečerným filmom. Popritom stíha figurovať v desiatkach firiem, z ktorých sú mnohé v likvidácii a nehanbí sa za svoje sympatie ku Kočnerovi. Magor storočia.

Štefan Harabin

Tá pravá Štefanská zábava prichádza tento rok už v marci a s ňou aj symbol toho najlepkavejšieho politického bahna v histórii republiky. Ikona mečiarizmu a registrovaná známka mizérie slovenského súdnictva. Človek, na ktorého páchajú atentáty lampy a ktorý na stôl opäť raz vyťahuje rasovú kartu. Ono je to tak, že černoškovia so smartfónmi (tzv. iMigranti) boli najväčšou hrozbou našej krajiny pred poslednými parlamentnými voľbami, potom sa išli venovať kebabu, no a akurát teraz pred ďalšími voľbami zase vyťahujú mačety a sú pripravení znásilniť nám rodnú hrudu. To, že ľudia ako Števko, to robia posledných 20 rokov, je vedľajšie. Pri úrovni spoločenskej objednávky po chujoch, ktorí vidia najväčší problém v mešitách a na ježka ostrihaných lesbách, to môže skončiť jeho postupom do druhého kola. Boh ochraňuj Slovensko.

Eduard Chmelár

Edo to chce veľmi hrať na človeka, ktorý zjedol všetku múdrosť sveta, no okrem jeho fyzických dispozícií tomu už nič ďalšie nenasvedčuje. Do posledných parlamentných volieb sa chcel dogúľať ako ľavicová konkurencia Smeru v podobe hnutia SEN a ak vám to už nič nehovorí, netreba sa čudovať. Zo sna sa totiž stala nočná mora, v ktorej v supermarketoch došlo bravčové vo vlastnej šťave a strana nebola zaregistrovaná kvôli neplatným podpisom na petičných hárkoch. Okrem toho sa v minulosti angažoval v „strane“ 99 percent a poznať ho môžete aj ako doktora Iľka slovenskej politológie. Ak ho potrebujete zaradiť do názorového spektra, v škále medzi Mistríkom a Kotlebom sa umiestňuje niekde okolo trištvrte na Blahu. Našťastie, pamätať si ho budeme najmä ako človeka s najsilnejším gombíkom na košeli. A tak je to dobre.

Marian Kotleba

Naďalej klesáme, prichádza Majo. O jeho kvalitách svedčí už len to, že jeho páchnuca vystretá pravica vytŕča ešte aj z takej podradnej spoločnosti, akou sú poslední traja menovaní. To, že si v tejto krajine drží podporu na úrovni 10 %, zas vypovedá o kvalitách nášho vzdelávacieho systému. Jednu vec mu ale treba uznať. Dať dokopy partiu negramotných indivíduí na čele s Krupom a dostať sa s nimi do parlamentu, to je na úrovni účasti na majstrovstvách sveta v basketbale s tímom midgetov. Prisahám, že aj keby sa kandidátska listina ĽSNS skladala náhodným výberom z osadenstva slovenských staničných bufetov, takú koncentráciu do očí bijúcej debility by sme akumulovali s veľkými ťažkosťami. Samotný vodca je ohromnejšie svinstvo než biely cukor a nám ostáva len dúfať, že sa nedožijeme volieb, v ktorých bude podobný troglodyt tým menším zlom.

Milan Krajniak

Milan sám seba nazýva posledným križiakom, v roku 2000 prijal krstné meno Ignác a je hrdým členom strany SME RODINA. Z toho cítiť príjemný závan spovednice ogrcanej omšovým vínkom. Lebo je prirodzené, že keď máte plné ústa Boha a na spätnom zrkadle zaveseného vanilkového Krista, vaším politickým partnerom bude vekslák a kurevník. Milan inak vedie križiacku výpravu za exekučnú amnestiu, ktorá je preňho prvou podmienkou vymenovania predsedu vlády, čo znamená, že by vo voľbách mohol osloviť veriacich dlžníkov pozerajúcich Smotánku. Popravde sa čudujem, že v prieskumoch nemá nad 30 %.

József Menyhárt

Béla nestačí, prichádza József. Dobre, dajme na úvod bokom, že ide o reprezentanta národnostnej menšiny a položme si otázku takto: Čo vedie ku kandidatúre ľudí, ktorí sú bez akejkoľvek šance uspieť? Akože, seriously, PREČO? Hlásim sa ja na košický maratón? Púšťam sa do Mačingovej diéty? Posielam životopis do NASA? Ne. Lebo čo? Lebo mám sebareflexiu. Tento feferón však má sebavedomie, a tak si bez hanby buchne celý web výsostne v ugrofínčine, takže si ani nemôžem prečítať, či je jeho prioritou zavedenie forintov alebo postačí povinná kvóta na percentuálne zastúpenie perkeltu v školských jedálňach. Lófasz a seggedbe, Jóži!

František Mikloško

Majster sveta v disciplíne s názvom „vyhodíš dverami, vráti sa oknom“. Ferko sa neúspešne pokúšal dostať do paláca v roku 2004 (6,5 %) aj v roku 2009 (5,4 %). Čiže prešlo 10 rokov, čo je o 61 menej ako má on. To by samo o sebe malo stačiť na to, aby už konečne dostal rozum, rozložil sa na gauči a čakal, kým sa rozloží na gauči. Ale nie. On do toho ide tretí raz. A nielenže do toho ide, ale aj rezolútne odmieta akúkoľvek podporu potenciálne silnejšiemu kandidátovi z „demokratického spektra“. Skrátka, okrem Boha verí ešte aj v seba. No a skutočnosť, že v rebríčku adeptov na prezidenta patrí s prehľadom do tej príčetnejšej a voliteľnejšej polovice veľa vypovedá hlavne o tej druhej polke.

Robert Mistrík

Začnem drobnou okľukou. Vie mi niekto vysvetliť, prečo je v kalendári meno Róbert, ale Fico, Kaliňák aj Mistrík sú Robertovia? Je to nejaká obeta bohom za budúci úspech v politike? Je to diakritická obriezka? Ďakujem za odpoveď a teraz k veci. Roba pravdepodobne poznáte z predvolebných bilbordov. Potom vám ešte môže byť povedomý z predvolebných bilbordov a takisto ste ho mohli vidieť na jednom z predvolebných bilbordov. Je krásnou ukážkou toho, že eurami napumpovaná kampaň vás dokáže dostať do čela prieskumov napriek tomu, že ľudia poznajú len vaše meno, a aj to si ¾ z nich nevšimli chýbajúci dĺžeň. To, či sa Kiska vol. 2 stane naším prezidentom, závisí od toho, aké veľké hovno nám bude hroziť miesto neho.

Maroš Šefčovič 

Fico odmietol prehrať druhý raz po sebe a tak sme všetci túžobne očakávali, ktorý smerácky zmrd to vezme na seba. Osobne som tajne dúfal v Ľuboša Blahu, ale zrejme v strane pochopili, že ak by sa v jednej miestnosti stretol so Števom, Edom, Majom a Maťkom, vesmír by to nezvládol a nasledoval by druhý Veľký tresk. No a tak tu máme pre bežný ľud pomerne neznámeho pána s najväčším úsmevom na východ od Puskailera. Maroš nie je, aspoň navonok, spojený so žiadnou kauzou a tak to môže hrať na postihnutie Lajčák-Maďaričovou chorobou, kedy sa pacient tvári, že so štátnou mafiou nemá nič spoločné, ale pritom mu nevadí využívať všetky benefity tajnej straníckej príslušnosti. Jeho prejav je zatiaľ plný bezobsažných fráz a vyhýbavých odpovedí, ale zas čo čakať od diplomata. Keď bude v druhom kole s Harabinom, tak mu to pôjdem hodiť a potom si to hodím ja.

Róbert Švec

Boha jeho, konečne Robo s dĺžňom! Akurát škoda, že tam sa výpočet pozitívnych stránok predsedu niečoho, čo sa volá Slovenské hnutie obrody spoľahlivo končí. Toto tragikomické združenie o sebe tvrdí, že činnosťou nadväzuje na odkaz Ľudovíta Štúra a na svojom webe propaguje tričká s Tisom. Jebe? Inak je to klasický mix vlastenectva, slovanstva, dvojkrížov a tradičnej slovenskej tupoty. Áno, je tam aj Soros, démon Kiska a štátnik Orbán. V zásade ideálna voľba pre všetkých, ktorých najväčším životným úspechom je, že sa NARODILI NA SLOVENSKU! Kandidát na prezidenta s charizmou handry, ktorou sa utierala dlážka v plynových komorách je len príjemný bonus.

Bohumila Tauchmannová

Božka je už staršia dáma, takže len v skratke. Doma má mačičku menom Mika a psíka Elfa. Rada športuje a bez problémov zvláda domáce práce všetkého druhu. Nesmrdí jej ani remeslo, veď sama o sebe hovorí ako o domácej krajčírke, kaderníčke ci cukrárke. Pikoška na záver: Miluje odpratávanie snehu, pretože jej pripomína vôňu detstva a Vianoc. Držíme palce.

Juraj Zábojník

Ak by sa všetci nezmyselní kandidáti zo všetkých prezidentských volieb dali dokopy a vytvorili Ligu zbytočných, Ďuro by mohol byť na ich zástave. Na druhú stranu je jednoznačným potvrdením toho, že kandidovať môže skutočne každý. Absolútne mi však nie je jasné, ako mohol tento pajác pozbierať 15 000 podpisov. Lebo keď sa na mňa z bilbordu po prvý raz usmiala jeho tvár, spravili sa mi hemoroidy. Jeho pohľad mi doteraz nedáva spávať a som presvedčený o tom, že ak by som mu dal svoj hlas, jedno víkendové ráno sa zobudím na to, ako mi holý oblizuje palec na nohe.     

Ivan Zuzula

Nie, nie je to otec tej lyžiarky.