Sezóna letných festivalov sa pomaly chýli ku koncu. A kým festivaly sú každý rok nové a nové, chuji, ktorí ich navštevujú, sú stále rovnakí. Pátrajúc po slovenských internetoch, nenarazila som na žiaden kompletný tutoriál k tomu, ako nebyť na festivale za chuja. To je úplne škandalózne, pretože táto téma je oveľa pálčivejšia ako súboj Pohodisti vs. Grejpisti aka skurvení slniečkári vs. hipsta decká alebo ako strach z toho, ako tých sedem imigrantov uzurpuje vládu nad našou krásnou krajinou.

Poďme teda na to.

Hovno

Vykrikovať „hovno“ v stanovom mestečku nie je vtipné. Nebolo to vtipné ani v roku 2009, ani v roku 2012 a nie, nie je to vtipné ani v roku 2017. Čím častejšie zakričíte hovno, tým menej vtipnejšie to je. A čím častejšie zakričíte hovno, tým pravdepodobnejšie bude, že ľudia budú vedieť, komu majú našťať do spacáku. Piss on you.

Filmárik a Filmuška

Chápem, že očakávať, že ľudia si nebudú koncert fotiť a natáčať je rovnaké ako očakávať folklór od SĽUKU, ale kua, soudruzi, s mierou. Dementátori, ktorí si natáčajú každú jednu pesničku, urobia 150 fotiek, z toho 50 jebnú na instagram a ešte 20 minút v dave postávajú hľadajúc vhodný filter, použite #lategram alebo sa na to rovno vyserte, pretože nikto nechce mať počas celého koncertu pred nosom vytrčený váš smartfón rozmerov satelitného telefónu, pretože preto.

Fajčenie v dave

Akože, chápem že vydržať hodinový koncert bez cigarety je strašný zaberák po fyzickej aj psychickej stránke. Chápem, že bafkaním do rytmu znejúcej hudby ukazujete, ako strašne ste nad vecou a pokiaľ ide o trávu, tak ste navyše ešte aj cool a to ani nemusí byť rok 1998. Takže samozrejme beriem úplne v pohode, keď mi retard v dave fúka smrad do tváre a potom sa rozhodne tancovať a rozhadzovať rukami, v ktorých drží svoju horiacu lásku, ktorá niekoľkokrát o 0,003 milimetra minie moje oko, lebo sme vonku, takže sa to môže. *

Rozprávanie v dave

Poznáte to. Idete na koncert, na ktorý ste sa tešili. Nie ste už najmladší, takže sa nepotrebujete natlačiť do prvého radu. Stojíte približne v polke, tam, kde sa dá dýchať a možno aj hýbať. A potom príde ona. Pinda sa postaví vedľa nás a začne kecať s kamoškou. Pinda nekecá o tom, že kapela má ppči grafiku alebo že spevák je sexy. Pinda kecá o tom, kedy bola ráno srať, kedy si pôjdu po koncerte vypiť, aké zľavy sú v coachella kolekcii v háemku a že cicuš mocinkyy lubenka.

Vlastne čokoľvek iné v dave

Predovšetkým aromatické jedlo. Ale všetci chápeme, že ten indický tanier sa k produkcii The Prodigy proste kurevsky hodí.

Drbanie sa dopredu cez koncert

Partička adolescentov, ktorá sa cíti natoľko dôležitá, lebo veď budúcnosť národa, príde na koncert 5 minút po začiatku a automaticky predpokladá, že má plné právo stráviť ho v prvom rade, takže čo? Chytia sa za ruky a urobia nekonečného hadíka zo svojich pripitých tiel, ktorý si preráža cestu vpred, ignorujúc ľudí v čoraz tesnejšom dave.

Drbanie sa dozadu cez koncert

Tomuto rozumiem asi ešte menej ako drbaniu sa dopredu. Vysvetlite mi to niekto: na koncerte si v prvom rade a to buď preto, lebo si prišiel včas a čakal alebo za pomoci stratégie spomenutej vyššie. Po jednej alebo dvoch pesničkách sa zrazu vychytíš a ideš dozadu, proste preč a predieraš sa cez všetkých ľudí, ktorí sa predierajú dopredu. Akože prečo? Pretože ak nevieš, či sa ti kapela bude páčiť, poznám takú popiči fičúru, že youtube.com, ktorá funguje aj v pohodlí domova.

Mudrovanie a pičovanie

Fenomén, ktorý možno pozorovať v jeho prirodzenom prostredí v dave na koncerte aj mimo neho. Treba ofrflať toitoiky, pivo, jedlo, počasie, organizáciu, kapely, svetonázor organizátorov, svetonázor kapiel, sprievodný program, úrodu kukurice v Mongolsku a práva indiánov z Idaha. Ale pozor! Aby to správne fungovalo, treba to urobiť tak, aby vás každý počul, pretože to, samozrejme, všetkých zaujíma.

Horší level je mudrlant. Mudrlant postáva a mudruje. „Táto pasáž je úplne okopírovaná z pasáže, ktoré skomponoval Thom Yorke, keď bol v novembri roku 1998 srať na verejných záchodoch na Leicester Square, som absolútne znechutený“; „Toto je hudba pre deti, nechápem, ako to môže niekto počúvať, hudba už nie je to, čo bývala, som absolútne znechutený“; „No tak ja sa nedivím, že ten zvuk je taký otrasný, keď používajú gitary Fender model 1458 bugatti plus 16 C, ja by som na ich mieste použil Jaguar model favorit 1857 verzia copacabana, jednoducho tá kvalita sa pozná, som absolútne znechutený.“

Úplne najhorší level je VIP mudrlant. „Keď som bola kedysi na fesťáku v Belej nad Cirochou som bola s kapelou v stane a pili sme fernet, ale to tá hudba ešte za niečo stála“; „Ja som to vždy vravel, že ten spevák sa raz prefetuje, každý na scéne vie, kde je pravda, aj Lasky z Pary mi hovoril, že už s ním nechce mať nič spoločné.“

Greenhorns

Chápeme, že si stráááášne najebaný/ sjetý/ zhúlený. Cháp ty, že máme fpiči.

Dementné páriky

A je jedno, či sa priamo pred vami makeoutujú počas celého koncertu alebo si v stanovom mestečku vyhadzujú na oči problémy spred 7 rokov. Všetci vám vašu lásku prajeme ale pls, správajte sa normálne.

 

 

* autorka je fajčiar.