Long story short v časoch, keď sa ľudia boja ľudského kontaktu viac ako Kotleba logopéda som sa ocitol slobodný. Mal dostatok času preskúmať všetky možné online zoznamky a ich pacientky. Ak som niekedy stratil nádej v ľudstvo, tak toto bol ten moment – veď posúďte sami.

 

  1. Typ: Stephen Hawking

To sú baby, ktoré Vám na hocijakú otázku (aj na tie začínajúce s „Čo, Ako, Prečo...“) odpovedia jednoslovne a najlepšie aj bez diakritiky. Odpovede ako: „ano“, „mozno“, „heh“ „?!!“ si môže dovoliť len človek, ktorý je paralyzovaný od krku dole a nemá čas, lebo rieši vesmírne javy, ktoré si väčšina z nás nevie ani predstaviť a nie ešte ich pochopiť. Ale aby som im nekrivdil, toleroval by som takéto odpovede ešte od chatbota v ranných štádiách vývoja.

 

Moja teória o tom, čo hľadáš: Niekoho po lobotómií, kto bude môcť s tebou komunikovať na podobnej úrovni.

 

  1. Typ: Levitujúca hlava

Všetci poznáme tento typ. Má niekoľko fotiek a na všetkých je vidieť len hlava, maximálne ramená a najlepšie, keď je odfotená z vrchu s fish eye efektom, nech je to maximálne skreslené. Akoby sa snažila naznačiť, že telo ani nemá. 

Neuveríš, ale všetci vieme, že máš pár kíl navyše, len nevieme odhadnúť či ťa máme zobrať na večeru s trojchodovým menu alebo na švédske stoly. Tak prečo nepriznať farbu hneď na začiatku?

 

Moja teória o tom, čo hľadáš: Niekoho, kto sa na ľudí pozerá len od ramien hore.


 

  1. Typ: Manekýnka

To je hocikto s duck faceom, vyšpúleným zadkom a natrčeným stehnom a natlakovaným lýtkom spolu s nesvietením a menšími úpravami vo Photoshope s tým istým prijebaným kukučom typu „bóžičku zase sa fotím, to nemôže byť náhoda...“. Roboty okolo toho viac ako mali animátori v Avatarovi. Táto rovnaká póza pred zrkadlom je väčšinou sprevádzaná zmenou oblečenia na ďalších15-tich fotkách. Človek si urobí presnú predstavu o jej šatníku ktorý je určite pestrejší než to čo má v hlave.

Komédia tu ale nekončí a keď sa aj stretnete osobne tak pred vami stojí úplne iná osoba! V týchto prípadoch si pýtajte fotku krátko po zobudení s aktuálnym vydaním hocijakého denníka.

 

Moja teória o tom, čo hľadáš: Prácu v tíme animátorov na filme Avatar 2.


 

  1. Typ: Vizuálny overload

Ide o prípady, keď daná osoba pravdepodobne objavila filtre a rozšírenú VR realitu v kamere alebo možno len zistila ako sa robia selfie počas 16 hodinovej šichty. Spoznáte ju ľahko a to, že má 99+ fotiek zo všetkých možných uhlov, miestností, s filtrami, s nápismi. Inak povedané menšia projektová dokumentácia seba samej v prípade, že by ju potrebovali naklonovať.

Mnohé z nich však vyzerajú ako keď máte nezablokovaný mobil vo vrecku nohavíc a na druhý deň si nájdete 600 fotiek odtieňov modrej.

Taktiež si tento typ neuvedomuje že make up je dobrý sluha, ale zlý pán. Profil je plný X fotiek, ktoré vyzerajú ako testovacie plagáty pre film Joker.

Argument typu, že sa nám to páči a robíte to len kvôli nám nie je akurát na mieste. Jediný prípad, kedy by som vyžadoval od ženy, aby si dala na tvár maľovku s plochou petržalskéhoho jednoizbáku je len vtedy keby som mal pojazdný cirkus a môj klaun, hlavná hviezda, sa akurát predávkovala v karavane, lebo mu súd nechcel zveriť deti do striedavej starostlivosti. Vtedy by som sa k tebe obrátil a poprosil by som ťa o záskok.

 

Moja teória o tom, čo hľadáš: To, čo hľadáme všetci, niekoho, kto nás bude milovať takých, akí sme a možno v tomto prípade ešte niekto, kto ti nastaví denný limit na dáta.

 

  1. Typ: (Oxy)moron

V opise profilu nájdete vysvetlenie na A4 ako nehľadá sex a hlavne, nech jej nepíšu uchyláci. A potom si nadefinuje kritéria svojho vysnívaného muža a nezabudne podotknúť, nech jej píšu len originálne oslovenia. Všetko bez diakritiky alebo náznaku formátovania. Potom si pozriete fotky a tam selfie s výstrihom po brucho, našpúlené pery, napučený zadok, fotky v plavkách a potom to zabije ešte s niečím poloerotickým v prípade že tie predošlé boli teda moc konzervatívne. 

Ak teda jedine čo prezentuje je svoje telo ako vyzývavý produkt a potom sa rozčuľuje, že jej píšu uchyláci a chcú od nej len to jedno, tak nekakušká si do úst? 

Vždy si poviem, že určite bude rada, keď jej niekto vysvetlí tento omyl a po konštruktívnej kritike „...chápem, že tu je veľa uchýlakov a neviem si ani predstaviť s čím sa tu musíš stretávať, ale len možno, keby si nemala také vyzývavé fotky, z ktorých kričí, že vieš len to jedno ponúknuť, tak by si obmedzila počet neželaných správ. Mimochodom, keď si si už dala takú námahu s tým slohom v popise, tak ho aspoň napíš gramaticky správne, ale chápem, že s tými umelými nechtami a cez ten výstrih sa ti asi zle píše...“ 

Nechápem, prečo si ma vždy vymažú...

 

Moja teória o tom, čo hľadáš: Neviem, ale učíte nehľadáš spätnú väzbu.

 

  1. Typ: „Neh...“

Na tomto type nie je nič zlé, ak máte radi nezáživnú konverzáciu, ktorá ide do stratena. Podobné ako typ Stephen Hawking, len tuto máte nádej, že možno sa to ešte rozbehne.

Na otázky: „aké máš planý, čo budeš robiť cez víkend alebo čo by si robila, ak by si do konca života mohla robiť hocičo?“ Je prevažná časť odpovedi typu: „neviem, nudila sa, asi pozerala Netflix“.

Ako úspešný absolvent kurzu aktívneho počúvania sa snažím preparafrázovať, či som správne pochopil: „čiže, mala by si VŠETOK ČAS na svete a mohla by si robiť HOCIČO a ty by si sa nudila?“ Nikdy som nedostal odpoveď. Mám podozrenie, že som mal radšej zobrať ten kurz na soft skills a emocionálnu inteligenciu.

 

Moja teória o tom, čo hľadáš: Netuším, nikdy som sa tak ďaleko nedostal.

 

  1. Typ: Normálne baby

Určite si hovoríte: „Hej ty zakomplexovaný tragéd – tvoje nároky asi musia byť prestrelené!“

A asi sú lebo natrafiť na niekoho, kto je odfotený taký aký je, pri činnostiach, ktoré rád robí alebo s ľuďmi, ktorých má rád, bez kŕčovitého pózovania, používa súvetia a zaujíma sa o človeka, s ktorým si píše musí byť z iného sveta.


Ak sa niekto v tomto našiel a chytá ho potreba vyjadriť svoj názor tak spúšťam hate komentáre za 3...2...1.