Súdiac podľa rezňov pod pazuchami cestujúcich v autobuse, leto je v plnom prúde, a preto cítim povinnosť podeliť sa s vami o rady, ktoré oceníte na dovolenke, prípadne pri akomkoľvek cestovaní do zahraničia.

 

Na dovolenke sa vždy prihodí niečo, s čím nepočítate. Horšie je však, ak s tým počítate, myslíte si, že ste na situáciu pripravení, ona sa stane a vaša príprava je vám na ...

 

Plánovanie cesty je jedna z najkrajších častí samotnej dovolenky. Tešíte sa, ako vám bude hej, koľko srandy si užijete, koľko litrov vína vypijete. Cestujete traja. Z tejto posádky je jeden s vysokou pravdepodobnosťou ten, ktorý sa javí ako problémový. O tom neskôr.

 

Cesta je naplánovaná rýchlo. Každú noc sa vyspíte na inom mieste. Dôležitejšie je správne vypočítať, koľko tekutín (cháp vína) na deň a hlavu potrebujete. Vymeníte si tiež dobré rady, čo zabaliť, na čo nezabudnúť pred cestou, kedy sa pred odletom stretnete v krčme...

 

Prispejte tiež nejakou cestovateľskou vychytávkou. Nemáte predsa hlavu len na klobúk!

 

Napr. moji rodičia mi okrem iných vecí dali do vienka v dospelosti aj odporúčanie, aby som si pred cestou do zahraničia prefotila osobné doklady. „Na čo, preboha?" nesmelo som sa opýtala. Vysvetlili mi, že na to, aby som v prípade straty originálov vedela preukázať svoju totožnosť. Nikdy som tieto ofotence nemusela použiť, lebo proste nestrácam svoje veci, len cudzie.

 

Skupinka troch cestovateľov žartuje na účet jedného z nich, ktorý je notorický strácač dokladov a peňaženiek. „Ty poleno, ty si tie doklady určite prefoť!"

 

Deň odletu je tu. Letíte až večer, stihnete aj otváracie hodiny Goblinsu. Problémový cestujúci sa nešetrí. Kde bude v Taliansku zháňať Guinness?! Treba vypiť do zásoby. Imaginárny strach z lietania je dobrou zámienkou na objednanie kapitána Morgana. Na letisku doplní tekutiny štandardným Fernetom.

 

V lietadle si objedná niečo hodne cool, napr. nie je nič viac ako Jack Daniels z plastového pohárika. Cestovateľ sa na dovolenku veľmi teší. Nič nenasvedčuje tomu, že mu práve z vrecka vypadáva občiansky preukaz, ktorý bude následne pohltený sedadlom lietadla alebo zákernou letuškou, ktorá ho v Bergame predá utečencovi s blond vlasmi (týmto som sa prvý a posledný raz vyjadrila k téme „Utečenci").

 

Po prílete sa javí byť všetko v poriadku. Po chvíli príde problémový cestujúci k zvyšnej skupinke a oznámi, že nevie nájsť občiansky preukaz.

 

  1. Opýtajte sa, či si robí srandu. Viete, že zvykne takto žartovať. Stále máte v živej pamäti, ako prišiel v mierne podguráženom stave do krčmy a oznámil vám, že ide robiť designer-a of bridges do Afganistanu. Tam sa stavia mostov habadej. Rozplakali ste sa a objednali si ďalšie pivo. Nasledoval jeho hurónsky smiech s poznámkou, či by vám bolo za ním naozaj smutno.
  2. Ak si nerobí srandu, donúťte ho prehľadať všetky vrecká + batožinu. Ak nič nenájde, prehľadajte ho vy. Žiadny ostych. Brániť sa nebude, vie, čím sa previnil.
  3. Občiansky ste nenašli. Myslite! Ako som spomínala, nemáte hlavu len na klobúk. (Ak sa mi toto porekadlo podarí do konca článku použiť ešte raz, dokážem sebe aj vám, že nemám ...HLAVU LEN NA KLOBÚK! Ding-Ding-Ding-Ding-Ding).
  4. Treba kontaktovať personál letiska. Vždy ma pobaví jazyková vybavenosť Talianov, avšak teraz na žarty nie je čas. Donúťte pracovníka za okienkom, aby požiadal, čo ja viem koho, aby sa pozrel do lietadla. Informácia o prehľadaní lietadla s nulovým výsledkom príde rýchlosťou blesku, fakt si museli dať záležať. Vraj máte skúsiť zajtra zavolať na letisko, či sa náhodou občiansky nenájde. „Nádej umiera posledná," pomyslíte si.
  5. Zároveň vám odľahne, lebo ste poslúchli rady rodičov a máte zo všetkých dokladov urobené kópie. Prepadnú vás však zároveň pochybnosti, či vám tieto fotokópie nebudú dobré akurát na zabalenie fľaštičky pri pití na verejnosti.
  6. Zistíte, že máte medzi priateľmi súčasné aj bývalé letušky, ktoré vám potvrdia, že bez dokladov neodletíte.
  7. Pri každom check-in-e v hoteli, či inom ubytovacom zariadení budete musieť vysvetľovať, prečo váš spolucestujúci nemá doklad totožnosti. Pripravte si univerzálnu a pravdivú odpoveď a všade poskytnite fotokópiu jeho dokladu. To by malo pre tieto účely stačiť.
  8. Nenechajte si touto situáciou pokaziť výlet. Problémový cestujúci sa vás na oplátku bude snažiť zabávať rôznymi žartíkmi a vtipnými monológmi. Oceňte ho, avšak na poznámky typu: „Lusi, ale že je to haluz, že som zase stratil občiansky?“ alebo „Ja nechápem, kam sa podel, však som nebol až taký zj-b-ný?“ alebo „Baby, nenávidíte ma?“ nereagujte.
  9. Kým problémový cestujúci bude zapíjať žiaľ, vymyslite, čo so situáciou. Ako správny turista, aj tento náš má svoj pas, ktorý doteraz nikdy nepoužil. Konečne prišiel jeho čas. Kontaktujte zodpovedného kamaráta na Slovensku a požiadajte ho o zorganizovanie doručenia pasu do Talianska. Keďže ste každú noc na inom mieste, bezchybné plánovanie a timing je MUST. Preto kamarát na Slovensku musí byť fakt spoľahlivý. Bacha, ak má vytretú asistentku, tá môže narobiť galibu. Hlavne, ak pri písaní PSČ napíše číslo 4 ako 9.
  10. Problémový cestujúci bude pociťovať potrebu splniť si občiansku povinnosť a nahlásiť stratu občianskeho preukazu na polícii. Podporte ho v tom. Návšteva na policajnej stanici v talianskej dedine je zážitok. Kým on bude sedieť s karabinierom v kancelárii, spočítajte všetkých potkanov na chodbe a rozmýšľajte, ako sa asi karabinier s vašim kamarátom dorozumievajú, keď ani jeden nehovorí po anglicky a jediné dve slovenské slová, ktoré službukonajúci pán pozná, sú Skrtel a Hamsik.
  11. Pas už je medzičasom na ceste, o dva dni má byť presne na mieste, kde aj vy. Konečne vám padne kameň zo srdca, odlet nebude ohrozený, kamaráta nemusíte nechávať samého v cudzej krajine. Začnite sa oddávať dovolenkovým radovánkam, zažartujte si na tému stratený občiansky preukaz.
  12. Od rána túžobne očakávate kuriéra na oranžovej dodávke. Keď sa deň schyľuje ku koncu, a pas nikde, zavolajte do doručovacej služby. Zistíte, že zásielka sa pokúsila byť doručená na adresu s iným PSČ, ako ste diktovali kamarátovi, a bola vrátená späť do depa v Janove. Nestrácajte hlavu, prichádza najpodstatnejšia časť celého zásahu. Zabezpečiť, aby v depe v Janove niekto pochopil, aké je správne PSČ a zásielku opätovne poslal. Bude vás to stáť trochu vyšší účet za telefón a asi 5 prepojení na iných kolegov, ktorí síce nehovoria po anglicky, ale asi vedia používať gúgl translatóre. Úspech je za dverami. Podarilo sa. Pas putuje za vami.
  13. Možno nevydržíte psychický nápor a budete chcieť opustiť zvyšok posádky a so zbalenými kuframi sa vydáte sám/a na autobusovú stanicu. Týmto nič nevyriešite. Odchody autobusov sú  nepredvídateľné a aj tak neviete, kde tá stanica je. Serte na to. Počkajte na kuriéra, urobte pár záberov šťastného kamaráta s pasom, pas mu zabavte a pokračujte v ceste.

 

Dnešný príspevok ukončím odkazom od spomínaného problémového spolucestujúceho (btw. zhoda jeho iniciálov so skratkou ID nie je náhodná):

„Lepšie stratiť ID ako ľudskú dôstojnosť“, povedal I.D. a posral sa na ulici v Dubline.

 

P.S.: Nabudúce vám možno poviem, čo robiť, keď sa nudíte v Paríži.