To nám zase mesiac ubehol jak víkend po výplate a už je tu koniec novembra. A to znamená jediné – vianočné reklamy do nás strieľajú z plných zásobníkov a tento rok v kategórii frekvencia a otravnosť vyhráva Orange s Celestínou Buckinghamovou v hlavnej úlohe. Gratulujeme, plyšového Kotlera posielame poštou. Mimochodom, vy ste tú reklamu pochopili? Akože dvaja malí šušni chcú Celestínin autogram, ale vedia, že na galavečer Marketingový manažér roka ich určite nepustia, tak sa postavia na seba a dajú si taký škaredý frotérsky baloňák a klobúk a všetko je v pohode. A toto nechápem: akože ochranka nepustí dve malé deti, ale divne sa klátiaceho týpka v klobúku, ktorému neni vidieť do ksichtu, s ním problém nemajú? Pri týchto bezpečnostných opatreniach sa nečudujem, že sa v Európe tak darí terorizmu.

 

Zo sveta

Teroristi terorizujú

 

Štandardne by som na zlé pokrytie svojho mobilného operátora, ktorý zabudol, že existuje Slovensko aj na sever od Žiliny, dosť nadával. Keď sa ale v piatok pred dvoma týždňami predstavitelia náboženstva mieru™ povyhadzovali do vzduchu, bol som fakt rád, že som bol od soboty do utorka na chate bez internetov, takže ma tá mediálna sodomizácia obišla. Predpokladám ale, že to išlo nejako takto:

- všetky televízie sa pretekali, kto vyrobí dramatickejšiu zvučku a údernejšie logo s nápisom „teror v Paríži“, „už to začalo“ a podobne,

- vývojári aplikácie na zmenu profiloviek na francúzsku vlajku si zarobili na rok dopredu,

- moslimovia pišťali, že to neboli oni, že o tomto islam vôbec nie je, to všetko „tí zlí moslimovia“,

- tí zlí moslimovia pišťali, že toto je len začiatok,

- Tomyo Okamura a Ibrahim Maiga povedali: „Ja som vám hovoril, nepúšťajte sem tie imigranty, ty kokfo!“

- konšpirátori sa pretekali, kto vymyslí väčšiu pizdovinu, a síce, či za to môžu židonegerskí Klingoni z Fasingtonu alebo neofašistickí slniečkári z Kryptónu, a tak ďalej.

 

Jedna vec mi ale bohužiaľ neunikla, a síce náš Robert Ficarionovič, z vôle ľudu premiér. Chápem, že je trištvrte na voľby, ale umenie politiky spočíva v tom, vedieť, kedy držať piču. Nie, aby Hranatec bradavičnatý v tichosti blahorečil Satana s Leninom, že kvôli explodujúcim mohamedánom všetci zabudli na kauzu alobal alebo polofunkčnú informatizáciu za miliardu. On sa v tom musí rýpať jak Renton, keď mu v Trainspottingu vypadol z riti čípok.

 

Na upokojenie všetkých dôchodcov, ktorí islamistu videli iba v tureckej telenovele, prehlásil, že slovenskí fízli moniturujú úplne všetkých moslimov. Zlé jazyky tvrdia, že Fico je právnik, tak by mohol vedieť, že „monitorovať“ niekoho len pre jeho vierovyznanie je pekný prúser, ktorý vám prejde maximálne v Severnej Kórei. A teda ešte na Slovensku, lebo veď robíme pre ľudí. A keď budeme robiť pre ľudí ešte viac, tak nám možno aj zrušia Schengen. Teda to aspoň tvrdí tento dúfajme_že_hoax (a možno aj nie, zámienkou, že ide o bezpečnosť, sa dá ospravedlniť aj holokaust). Ono naparovať sa pred babkami v kulturáku pod Sverepcom, ako tej únii ukážeme holý čubiskop a s kvótami na čmoudov súhlasiť nesúhlasíme a ani nikdy nebudeme, je jedna vec, ale keď vám ostatné krajiny povedia, že: „Šak domov si ich teda nezober, ale potom choj zo šengenu dopiči“, to už je vážny prieser aj pre Fica. Aj keď štandardný jebovolič si povie, že „a šak dobre tak, my chudoba aj tak necestujeme“ alebo „sme stáli na hraniciach aj predtým, a nevadilo nám to“ (podľa logiky: kedysi sme srali do latrín alebo za dom, a nevadilo nám to), no sranda pre SMER skončí, keď si šniclácki colníci pas vypýtajú od prvého Ficovho sponzora.

 

 

Spoločnosť

Občan Kollár

 

Málokto to čakal (ha-ha), ale Boris Kollár ide do politiky. Konečne alebo už zase, nehodiace sa škrtnite. Spoľahlivejší detektor iternetových pičovín, než hoax.cz, podnikateľ v oblasti bohviečoho a dobrovoľný darca semena konečne vypočul hlas ľudu (rozumej: pár tisíc jeho facebookových Svedkov Borisových) a zakladá vlastnú politickú stranu. A ja musím povedať, že ho chápem. Veď si len zoberte, že ste v situácii, že máte pocit, že iba vy môžete vytrhnúť Excalibur zo skamenelej Merkelovej a poraziť armádu Sarumanových imigrantov, ale pritom vás žiaden z existujúcich politikov neberie vážne. A takisto sa nekamošíte ani so všetkými tými Širokými big boyz, napriek tomu, že už za socana ste vedeli zarobiť štyri mega korún (tam si môžete ešte prečítať, že 5 ľudí ovláda túto krajinu a jemu vadí, že on medzi nimi nie je alebo čo...). A to ste vtedy museli byť jaký šikuliak, keďže pri vtedajšej úrovni súkromného podnikania boli legálne možnosti, ako zarobiť toľko peňazí asi tieto:

-

-

-

 

Takže je to úplne jasné, Boris len chce, aby ho niekto naozaj uznával a úprimne ľúbil, veď preto si aj robí toľko detí. A keď zistil, že stačí zazdielať pár hoaxov z medzičasu a hneď vo vás ľudia vidia osvieteného proroka, tak sa iba zviezol na módnej vlne paranoje a bežnej ľudskej prijebanosti ako kedysi Vrbovský na trende stokárskeho panelákového hip-hopu. Preto mi Boris žily netrhá, lebo len dojí ten predvolebný cecok, ktorý visí z vemena tvoreného slovenským elektorátom.

 

Demokracia vie byť niekedy vynález skazy, ako sme sa presvedčili napríklad vo víkendovom hlasovaní, kedy bude dailystretko, a to vlastne o nič nešlo. Takže viac jak Borisovia ma serú tí inteligenti a slušní ľudia (terminus technicus), ktorí sú ochotní ho voliť. Napríklad ochrankyne tradičnej rodiny, ktorým zrazu nevadí jeho konkubinát, lebo veď tajne dúfajú, že pri jeho libide možno príde rad aj na ne a potom budú mať kabelku jak Heringhová. Ale nedochádza im, že nebudú, lebo no... nie sú Heringhová. Alebo potom ten chudobný plebs, ktorému neprekáža, že ich bude zastupovať kšeftársky milionár, lebo si myslia, že keď niekto s hentakým prejavom zarobil toľko kešu, tak sa to raz podarí aj im. Ale nepodarí, lebo doba tuzexová dávno skončila a tak rýchlo sa nevráti (aj keď to vyzerá, že Hranatý sa s jeho zahraničnou politikou práve o toto snaží zo všetkých síl). No a napokon tí simplexnejší sklamaní voliči, ktorí tvrdia, že „veď už má zarobené, tak aspoň nebude kradnúť“. No určite, presne tak funguje ľudská povaha a hlavne v politike, že človek si povie, že už má dosť a viac nechce. Slovami klasika: nähähähähä...

 

Ale vlastne pokojne ho voľte, zoberte pár hlasov SNS a SMERu. Ja dám hlas tomu, kto v kontexte Kollárovej strany „Sme Rodina“ založí stranu s názvom „So Mnou Teda Ne“.

 

Médiá

Nová konšpiro-telka!

 

Ako povedal slávny moderný filozof Batman „Buď zomrieš ako alternatívec, alebo žiješ tak dlho, že sa z teba stane mainstream“, tak si povedal aj Lichtner a po Slobodnom vymieľači rozširuje svoju mentálnu latrínu aj na televízne obrazovky. Nová celoplošná telka IN TV nás bude na káblovkách otravovať až od nového roka, ale dailymale ako prvé médium exkluzívne disponuje programovou štruktúrou. Kukajte:

 

Informačná vojna (Talkshow)

Huďo s Lichtnerom spolu slobodne a bez cenzúry diskutujú na tému, či médiá viac ohrozuje nesloboda alebo cenzúra.

 

Týždeň v kontrakultúre

Chcete vedieť, ktorá skladba sa nedostala do TOP 50? Ktoré kultúrne podujatie navštívilo najmenej ľudí? O ktorom hudobnom štýle v blízkej budúcnosti ešte určite nebudete počuť? Na to všetko vám odpovie najznámejší slovenský kulturológ Bc. Lukáš Perný v tejto 18-hodinovej spravodajsko-zábavnej šou.

 

Astro-Helenka

Obľúbený live kontaktný formát. Diváci môžu volať do štúdia so svojimi problémami, týkajúcimi sa zdravia, kariéry alebo vzťahov a Helena Mezenská im spoľahlivo odpovie, či za ich chorý žlčník môže potlačovaná závisť, farmalobby alebo NWO.

 

Takže tak!

Pravidelná glosa. Slávny slovenský truth-seeker Rudolf Vaský vám v tejto 30-minútovej one man show vysvetlí, kto je na Slovensku kokot, čo je pičovina a čo kokotina a kde dostať najlacnejšie roxory.

 

Predpoveď počasia

Štandardný televízny formát, tu však obohatený o informácie o predpokladanom výskyte chemtrails.

 

Night time is my time

Celonočná šou pre nespavcov, v ktorej najkrajší slovenský konšpirátor Tibor Eliot Rostas sedí od pol pása vyzlečený v koženom kresle, fajčí fajku, počúva klavírne recitály a do toho predčítava z almanachu Zem a vek.

 

Bratislava

O desiatej ľahnúť a spať!

 

Určite sa vám už veľakrát stalo, že v piatok večer ste vybehli na jedno-dve pivá do mesta a v sobotu poobede ste sa zobudili v sprchovom kúte s hlavou položenou na prázdnej fľaši od ľadového čaju a na ruke s troma papierovými náramkami a nič ste si nepamätali, až kým ste si nepozreli fotky v mobile. Tak tomu je konečne koniec, starosta Starého mesta Števčík bdie nad naším zdravím, morálkou a integritou. Zo všetkých problémov, ktoré sužujú Bratislavu je totiž to, že podniky sú otvorené príliš dlho naozaj niekde v prvej 3500-ke, takže treba to riešiť.

 

A keďže som človek zvedavý, tak som sa Števčíka spýtal na FB, že čo to vlastne znamená a za všetko môže vraj tento protest prokurátora. Sumár: prokurátor vyčíta Starému mestu, že jednak vo svojom nariadení upravujúcom otváracie hodiny podnikov im prikazuje splniť si nejakú oznamovaciu povinnosť, ktorú im žiadny zákon neukladá, no hlavne nad rámec svojich právomocí rozhoduje o otváracích hodinách osobitne a individuálne, mimo „všeobecnej prevádzkovej doby“ (zrejme, keď si nejaký papaláš chce zabékať až do rána). Najjednoduchšie by teda bolo ustanoviť všeobecnú prevádzkovú dobu pokojne aj na 24 hodín denne a nemuseli by sme sa srať s výnimkami, oznamovacími povinnosťami a podobnými byrokratickými hovadinami. Ale to by bolo logické, negenerovalo by to žiadnu zbytočnú robotu a hlavne by sa na tom nedalo vôbec zarobiť, takže je to presne v rozpore s tým, o čom politika má byť. No ale čo už, aspoň ušetríme...

 

 

...a zostane nám viac na vianočné darčeky. Keď sme pri tom, pomôžte mi vyriešiť dilemu - dostal som voucher od coolberry a neviem, či si kúpiť toto alebo toto.