Vianočne naladená som sedela na dvojke v trolejbuse a dohadovala sa s kámoškami cez mobil, pri ktorom stánku sa stretneme. Niekto si ku mne prisadol. Predstava kopy praženej cibule na mäse a medoviny ma dostávala do tranzu a preto som až po chvíli zaregistrovala, že je to muž. Ruka pohodená voľne vedľa jeho stehna sa nechtiac dotkla vianočne naladenej nôžky. Bola príliš horúca a takmer mi prepálila rifle. Mám samaritánsky komplex a tak som sa otočila ku nemu s úmyslom, že majiteľa ruky s nebezpečnou horúčkou okamžite dopravím na pohotovosť. Široká mikina ukrývala druhú ruku. Vo chvíli, keď muž zaregistroval, že sa na neho dívam (zaujímavé bolo, že celý čas sa na mňa vôbec nepozeral, hľadel uprene pred seba a masívne sa potil), odhrnul mikinu a ja som prekvapená pozerala do vesmírneho oka. Omg, nevedela som si spomenúť na žiadnu radu z príručiek, ako sa správať, keď si chlap v buse vedľa vás leští bambus, lebo všade chodievam autom. Takéto praktiky v emháde nepoznám a ani slsp mi nič také nespomínal.

„Vôbec sa mi nepáči!“ vyletelo zo mňa úprimne. Prekvapená mikina zakryla penis. Trolejbus zastavil, chlap schmatol batoh a vyletel vonku rýchlosťou klebiet v našom podniku. Tak ja nevjem uš, asi som bola necitlivá takto pred Vianocami a mohla som ho pochváliť aspoň za to, že mu dobre stál. Veď to treba občas pochváliť, lebo stáva sa, že sa chlapovi pri cudzej ženskej vždy takto promptne nepostaví a to sú tie prípady, ktoré sa chystám rozoberať. Poďme na ne:

Situácia Nr. 1 – Salámistka

Poznáš ju síce krátko, ale už ti vyžrala polku zdravého mozgu a v tej zvyšnej polke je predstava skvelého zasunu v piatok večer, kvôli čomu vynecháš aj pivo s kamošmi. Do cesty ti ju prihrala zoznamka a si šťastný, že konečne táto ženská vyzerá tak fešne v reáli, ako aj na fotke. Nemá ani o desať rokov a ani o tridsať kíl viac, ako je zvykom ojebávať na zoznamkách  a na byt s tebou pôjde až po piatom rande. Na prvom nie, lebo to by bolo len o jebačke. Ale na piatom, tomu sa predsa hovorí už láska! Si preto v eufórií, s trasúcimi rukami si oholíš gule a chystáš sa, že jej dokážeš, ako ju hlboko, ale fakt hlboko a vlhko miluješ.

Tvoj fešák má zrejme iné predstavy o tvojom milostnom živote, ani oholené gule ho nedojali, proste sa na všetko vykašle a nepostaví sa, darmo mu vyspevuješ „Stojí strom zelený…“ Vyzlečená babenka leží pod stromom a čaká. Tvoj penis je predsa súčasť tvojho tela a ty si zodpovedný za jeho konanie, čo s tým má ona?! Šmátraš po jej tele, potíš sa, funíš, ženská sa iba prizerá, má to prudko na saláme. Mne to pripomína Čakanie na Godota. Chýba už len povestný  dialóg z hry:

Ona: „Jeb na to. Aspoň nám prešiel čas.“

On: „Aj tak by prešiel.“

Ona: „Áno. Ale nie tak rýchlo.“

 

Situácia Nr. 2 – Utešiteľka

Chodíš s ňou už dlho. Láska zo školy, od ktorej si opisoval a spolu ste si svoje odžúrovali na chatách. Aj keď každý z vás preferuje iný hudobný žáner, dovolí ti chodiť na metalové koncerty, po ktorých sa rozbiješ a nedá sa s tebou v posteli rátať. Vieš, že sa môžeš na ňu spoľahnúť v akejkoľvek situácií. Preto ťa prekvapí, keď ťa po jednej takej akcií, kedy si sa ešte nerozbil tak, že simuluješ mŕtvolu, nahovorí rozveseleného na sex a keď sa ti nestoporí, začne ťa horlivo utešovať, ako keby si prežil tragickú haváriu celej rodiny.

„Mojko, to sa stáva. Je to síce hrozné, ale ja presne viem, ako sa cítiš...“

Ak si sa v tej chvíli tak necítil, tak už sa cítiš ako chudák a nerozumieš, ako môže tak presne vedieť, ako sa cítiš. Má nebodaj tiež niekde na tele penis? Opatrne si jej telo prezeráš.

„Dobre nechajme to tak,“ usmievaš sa ako chuj.

„Jasné, necháme to tak. Hádam sa ti to nabudúce nestane. Bože, to by bolo hrozné! Ale neboj sa, spolu to zvládneme.“ Aj ona sa usmieva.

A kurva, v tej chvíli sa ti to hlavy dostala informácia, že sa to stane aj nabudúce a ona sa ťa už teraz chystá utešovať. Zrejme sa jej tá rola páči a možno si ju tajne nacvičovala. Prečo to vlastne robí? Mal by si jej postrčiť citát od Borneho: „Útechu dáva nebo. Od ľudí sa očakáva pomoc.“ Zrejme túto múdrosť nepozná.

 

Situácia Nr. 3 – Zakomplexovaná

Sú páry, kde na prvý pohľad vidieť, že pôsobia nesúrodo. Možno to predtým tak nebolo, len ženská sa po pôrode alebo len tak z roztopaše zdvojnásobila. Alebo je to moderný párik typu Heidi Klum a jej zajačik Tom z Tokio Hotel, prípadne naša Zdenka so zajom z Fragile. 

Má ju rád, šuká ju rád, ale občas sa stane, že chybička se vloudila a už je to tu. Obvykle mu neochvejne stojí ako Michalská veža (variant pre Bratislavčanov, zvyšok Slovenska si doplní svoju miestnu stavbičku) a odrazu sa neveriacky pozerá na svojho bojovníka, ktorý sa stal len tak spakruky pacifistom. Nedá sa s ním tiahnuť nielenže do prvej línie, ale ani do zákopov nie je súci, lebo vojačik odtiaľ nevystrčí ani hlavičku. Proste také NIČ, že by s tým ani Stephen Hawking nič neurobil (to bol vtip, jeho tieto starosti obišli), niežeby z toho ešte mohol vzniknúť vesmír. Veľký tresk má leda tak v hlave.

„Ako sa ti to mohlo stať? Už sa ti nepáčim, že? Ja viem, som tučná (stará, škaredá, jebnutá, doplňte si ďalšie zakomplexované prívlastky).“

Nechce sa mu to riešiť, lebo to nemá logiku. Vedel aj predtým, že je tučná, stará, škaredá, jebnutá, tento jej stav sa predsa neudial za tých pár minút, kedy sa rozhodol, že ju ošuká a nepostavil sa mu. On mlčí, ona reve do vankúša. Ten sa následkom toho stane zakomplexovaným vankúšom. Už nebude vedieť poskytovať príjemný spánok, bude ju trápiť nočnými morami tak, že bude žrať ešte viac sladkosti a priberie ďalšie kilá, nevyspí sa a bude vyzerať staršie a škaredšie a navyše jej začne dobre jebať. Kruh sa uzaviera, tu už nepomôže ani užívanie B-komplexu a komplexná správa od psychológa, že všetko predtým bolo vlastne v úplnom poriadku a porucha erekcie je niečo, s čím sa za svoj život stretne každý muž a to pri rôznych príležitostiach.

Situácia Nr. 4 - Kritička

Úplne najhoršia situácia, ktorá sa stáva zriedkavo a tak sa mi nechce ani opisovať podmienky, za akých vzniká. Chlapi, ak vás nejaká za takéto niečo, omg, kritizovala, tak tuná pomôže už len svätená voda a budhistický mních Anthony de Mello so svojím názorom: „Nedaj sa odradiť slovami človeka, ktorý ťa kritizuje. Ešte nikdy nikto nepostavil sochu kritikovi. Sochy patria kritizovaným.“ Takže ak sa vám nepostavil a ženská vás za to skritizuje, buďte bez obáv, možno vám niekto postaví sochu.

Aj keď pre mnohých chlapov otázka, či mu stojí alebo nie, znamená často shakespearovské „Byť alebo nebyť“ a osud ľudstva je závislý na sexuálnom uspokojovaní a nie napríklad na nakupovaní, výskumy spoločnosti pre vývoj neuro-počítačových rozhraní MyndPlay tvrdia, že ľudí baví práve viac to nakupovanie. Postavme si však otázku, ako sa postaviť k tomu, keď mu nestojí. Odpoveď je veľmi jednoduchá a smeruje do ženských radov. Ktorá si ho nepostaví, tá si ho ani nezaslúži!