Cestou dole vodou sme stretli malú hydroeletrárničku. Na jeze sa slnila (neviem ako sa píše opaľovala či s ľ, či bez) Ona, a bola bez. Slečna sličná nedotyčná. Zaznamenal som mierne problémy v komunikácii v českom jazyku, čo sa mi nikdy predtým nestalo. Snažiac sa pozerať dolu, na svoje kroksy a nedovidiac na ne, ocitol som sa v erektibilných rozpakoch. Horná hlava trpela nedostatkom krvi a rečové centrum zlyhávalo. Ubytovala nás grátis na svojom pozemku patriacom hydroelektrárničke. Stála tam komfortne vyzerajúca obojpohlavná drevená latrína s romantickým výhľadom na okolie, okresnú cestu a 2 unimobunky vzdialené tak 10m od seba (pozor, táto vzdialenosť má svoj význam v ďalšom deji).

Naša partia vodákov bola upozornená na nepríjemného, takmer nepriateľského komunistického majiteľa hospody (odchovaného myšlienkami Uľjanoviča, Džugašviliho a KimMIrSena) cca na 3-tej štácii v poradí od nášho „kempu” směrem po proudu. Táto miestna babenka (stále bez) ju doporučovala radšej obísť. Lenže chyba lávky. Vodáci s 2,5°° už do troch nenarátajú, zablúdili presne tam (kua to aký oxymorón som dal „že vraj zablúdili presne”).

Pan hospodský mal na stole Rudé Právo, v ľavej ruke pištoľ Makarov a v pravej samopal vz. 58. Po pokynoch manželke v kuchyni, vodákom naservírovali perfektné jedlo. Po jedle a otázke majiteľa „v ľavej ruke pištoľ a v pravej samopal vz. 58 CHUTILO VÁM ??!! Nedalo sa nesúhlasiť a všetci vehementne a hrdo prikyvovali.

Medzitým v „kempe”:

So Šampónom a slečnou majiteľkou sme dopili druhý Fernet (ozaj na vode sa z poldecákov nepije). Už bola vláčna a zdala sa mi stále sympatickejšia.

Tento božský fernetový kľud narušila až partia vracajúca sa zase od komunistického fantomasa (kua zase dobrý rým).

Náš kámoš Mršo presne nepochopil inštrukciu zavesiť mokré veci na 10m lano medzi unimobunkami. Je veľký, má veľké tričká a trenky. Proste nemal priestor. Ako každý správny chlap sa vzpriečil a mokré prádlo si šiel ostentatívne zavesiť na elektrický ohradník okolo hydroelektrárne. Fakt sme takú dobrú Lambadu ešte nevideli. Keby som mu predtým strčil do riti kriedu, tak na stenu hydroelektrárne nakresí rektom tak 46 pravidelných nekonečných osmičiek.

 

P. S. Kofola s rumom je najstrašidelnejšia kombinácia akú môže vodák zažiť.

P. S. 1,5: Jaj v čechách ešte 6 pív a 6 zelených. Aspoň majú potom vegetariáni pocit že grcajú biomasu.

P. S. 2.: Smrtonosný rozdiel medzi slovenským a českým jazykom.

Mokrí, špinaví a smradľaví jak použitý toaleťák z výletnej lode sme zakotvili pri nejakom riečnom bare. Otázka:

  • Ahoooj hoši, co si date ?
  • Ferneet.
  • Citruus ?
  • Niee, normálny - horký
  • Tak to ho chcete jako vohřát volové ??!

 

(česky horký neznamená klasický horký fernet, ale horúci fernet)

Už pri spomienke na teplú borovičku musí každému prísť zle.

Zase mi nevyšiel popis procesu súlodenia, tak snad zas příště...

A ako sa dá dostať do banky po 23-tej.

Ako za sekundu utíšiť juhočeskú krčmu plnú 100kilových pořízkú atď.