Poznámka: nasledujúci článok obsahuje produkty.
Skončil sa ďalší rok a je čas bilancovať aj iné ľudské potreby ako úspechy v motrokárni či stav účtu po tom, čo si leasingovka stiahla poslednú splátku za december. Áno milí chlapi, reč je o sexe a jeho raritnom druhu – sexe manželskom.
Položme si ruku úprimne na rozkrok a priznajme si, či nie je práve teraz čas byť trendsetterom a v novom roku schudnúť zopár kilečiek aj potením sa v posteli s vašou partnerkou pred Bohom aj v spálni.
Pokiaľ nie ste spolu viac rokov ako má Justin Bieber skrytých pupákov na čele, nikdy nie je neskoro. Ideme teda spolu (hej... no pomaly, ja ponúkam len rady, e-mail v redakcii) oprášiť pavučiny na miestach, ktoré sme dlhšie nenavštívili. Dobre, dobre.... malému Jakubkovi išli zuby, ženu bolí stále hlava a v práci sa na vás odbavuje šéf.
Preto som tu ja, prototypná samica, manželka a fundovaná expertka. Odhalím vám tajomstvá, o ktorých bude vaša spokojná zákonitá kvákať pri káve so zanedbávanými kamarátkami. Chcete byť Samec roka 2017? Čítajte dailymale.sk.
Ale teraz k veci. Predpokladám, že chuť na strane A je veľká, častá a strašne. Ako na takú jednoduchú vec, a to na súlož so stranou B za rovnakých podmienok, bez výhovoriek, s radosťou a akceptovateľnej frekvencie?
Rada číslo 1: Vyneste smeti.
Upgrade verzia: tvárte sa, že je to tá najjednoduchšia činnosť na svete, ktorá nestojí za povšimnutie. Nie, nečítate zle. Vedecky bolo dokázané, že 49 z mojich 50 kamarátok vzrušuje muž, ktorý doma vynáša smeti. Pokiaľ za tento úkon nevyžaduje medailu, sú ochotné pristať aj na orálny sex. Nežartujem. Ozaj, tá jedna, čo nesúhlasila, je vlastne prerobený chlap.
Rada číslo 2: Pri umývaní riadu pristúpte k manželke zozadu a pošepkajte nasledujúcu magickú formulku: „Nechaj miláčik, ja Ti ten kastról vydrhnem..."
Výskumný ústav internetových diskusných fór potvrdzuje, že 99 percent manželov, ktorí doma frekventovane škrabú hrnce, majú zvýšenú spotrebu exspirovaných kondómov na jednu domácnosť. Zvyšné jedno percento má slúžku na plný úväzok.
Rada číslo 3: Zbavte sa vašich detí.
Boli ste pri ich vzniku, a bolo fajn. Teraz je produkt vašej lásky v strede manželskej postele a dôvodom na kruhy pod očami vašej milovanej. Riešenie je jednoduché – odpracte detiská k matke, svokre, babičke, odpornej susedke alebo inej spôsobilej osobe nad 18 rokov - minimálne na 36 hodín. Tie sú potrebné na detoxikáciu manželkinej mysle, či Jožko spapá večeru. Zavrite sa do atómového bunkra, vypnite mobily, natiahnite župany a papuče a sadnite si na gauč pozerať Hry o tróny. Po dvanástom diele série šesť sa budete čudovať, čo s vašou ženou začne robiť nuda. Dívať sa na kopulujúcich dlhovlasých rytierov s nahou ženou v plameňoch preferuje každá piata manželka. Predovšetkým ako predohru na vášnivú noc bez vrieskajúceho potomka. Aby som nezabudla, prvé štyri preferujú Koleníka Za sklom. Len aby bolo jasno. Zdroj: časopis PraDieťa.
Rada číslo 4:
Oprite ju v pivnici o stenu. Keď pôjde nabudúce po zemiaky k nedelnému obedu alebo do šopy po drevo, potichu ju prenasledujte a dajte jej rýchly neslušný návrh. Dovolím si odhaliť, že moderná zaneprázdnená manželka má celý deň mrte roboty, večer je na smrť vyčerpaná a nemá nervy na dlhé predohry, siahodlé kecy a voňavé sviečočky. Keď na to príde, tak chytro, mužne a poriadne. Ste predsa nejaké samce, ktorí majú živočíšne chute, keď prídu z úspešného lovu na diviaka. Zdroj: www.pornhub.sk
Rada číslo 5: Zoberte ju na rande, z ktorého sa jej zatočí hlava.
Skočí na vás ako za starých čias. Zabudnime na starú otrepanú romantickú prechádzku pri Dunaji, či predraženú večeru v TrUfe. Kúpte si fľašu lacnej vodky, ktorú vypijete pod mostom SNP a vezmite ju na koncert lokálnej death metalovej kapely. Takto sa aspoň nemusíte rozprávať a večer môžete ukončiť rýchlovkou v orgcanom záchode. To nezaplatíš. Zdroj: SadoMastercard.
Rada číslo 6: Dobrovoľne aj s entuziazmom vezmite decká do parku.
Ohoľte sa, nagelujte si bradu, stiahnite brucho, nahoďte si conversky a slim džíny, ide sa pritvrdzovať. Kúpte jej kávičku, posaďte ju do kresielka s posledným vydaním Evy a s výhľadom na šmýkačku. Zneužívame vlastné potomstvo na večerné domáce rozkoše. Vydaté ženy milujú sexy oteckov, ktorí naháňajú loptu so synáčikom po ihrisku, hojdajú bucľatú dcérenku a flirtujú so zanedbávanými mamičkami. Šanca na večerné skóre 10 z 10 materí aj nekaviarenského typu. Budú sa o vás spievať serenády. Ak nebudete spokojní, vrátime vám peniaze.
Rada číslo 7: Nič od nej nechcite.
Tento protichodný fenomén je starodávne afrodiziakum objavené už vynálezcom kámasútry. Funguje na princípe, že ak nebudete svoju ženu každých desať minút otravovať s otázkami, či je mlieko v chladničke (dočasná mužská paraslepota), či vám vyprala vaše špinavé spoďáre (ozaj, nevideli ste niekde jej podprsenku?), čo bude na večeru a či vám môže ísť kúpiť pivo, bude mať dostatok fyzickej a mentálnej energie na vaše požiadavky, keď pôjdu malí parchanti do postele. Koniec koncov, nepotrebuje ešte jedného ufňukanca, ktorý potrebuje obsluhovať. Nalejte jej drink. Bude vám možno neskôr aj dvakrát vďačná. Zdroj: Karl May – Poklad na striebornom jazere.
Rada číslo 8: Pritisnite si ju na vašu hruď.
Ženy potrebujú cítiť teplé pulzujúce mužské telo prakticky v neobmedzených dávkach. Tento pocit sa priamo prepája do mozgového centra, ktorý je napojený na zóny erotogénne. Takže chlapi, nie omakať cecky a zadok ale zapletať vlasy, náhrdelník na krk a cmúľanie uška s diamantovými náušnicami vás dostanú tam, kde iní celé mesiace nechodia. Klenoty nie sú povinné, len umocňujú finálny výsledok. Sponzor: HAlo Diamonds s.r.o.
Rada číslo 9: Zdvihnite si váš mužný zadok z otáčavej stoličky a niečo so sebou robte. A nevravte, že nemáte čas, lebo ťažko celé dni pracujete. Keď dokázal Stephen King napísať 54 hororov popri tom, ako bral kokaín, pil whisky a opravoval doma pokazený záchod, nadpriemerný slovenský chlap (akými sú čitatelia tejto stránky) by mohol zvládnuť 20-minútový beh okolo paneláku, 30 sed-ľahov pred rannou kávou alebo fasa nádielku vo fitku namiesto segedína pred telkou. Nie je nad spoteného napumpovaného manžela, ktorý si doma hodí elasťáky do práčky a stlačí štart. Nevravte, že som vás nevarovala. Pozri: www. RIŤINN.sk.
Rada číslo 10: Buďte stále zaujímaví.
Čítajte dailymale.sk, Choboloviny bez ofiny a zaujímavé fakty z Wikipédie. Naučte sa hrať na harfe, písať knihy, hovoriť po španielsky, loviť oštepom, zrolovať sushi, vytrénovať pitbula, kresliť nahé ženy, opraviť defekt, zložiť detský kočík na prvýkrát, zorientovať sa v dámskej sekcii drogérie. Nedopustite, aby vaša žena umrela pri vás od nudy. Nudný chlap, ktorý nemá o čom točiť, sa rovná zmrazené libido. Pokiaľ nie ste nekrofil. Alebo máte radi horory. Odporúčame: Stephen King – Búrka storočia.
Tak a sme na konci, sľubujem, že nekecám. Za vyskúšanie vám možno dá alebo aj dá, je to na vás.
Prajem vám viacnásobné naplnenie novoročných predsavzatí.
Vaša V.