Je úplne jedno či ste dobrovoľník natierajúci bratislavské ošumelé ploty a ogrcané podchody, ktorý cez net finančne podporuje sirôtky v Afganistane a makaka červenolíceho z plzenskej zoo alebo poslanec europarlamentu, v oboch prípadoch nezadržateľne smerujete k viac či menej zdarnému koncu vašich mizerných existencií. No nemajte strach! V nasledujúcich riadkoch vám poskytneme užitočné rady, ktoré vám pomôžu pripraviť sa na vlastný zánik a vyťažiť z neho maximum. Bude to totiž život iný, bude to smrť.

 

Príprava na odchod

 

Vo fáze prípravy na exitus je nutné rozlišovať náhly a očakávaný/plánovaný exitus. Každý typ exitu má vlastné charakteristiky a špecifiká, ktoré musíte mať neustále na pamäti.

 

Najväčšou nevýhodou náhleho exitu je skutočnosť, že vás môže zastihnúť absolútne nepripravených. (Ne)Poznáte to. Len tak naivne si vykračujete po ceste/lese/poli a zrazu „BUM“, padne na vás malajzijské lietadlo (ak ste jedným z pasažierov lietadla, stávate sa obeťou sofistikovaného typu exitu, ktorý je kombináciou dvoch vyššie uvedených – niekoľko minút očakávaný, ale zároveň dostatočne náhly, takže ešte stihnete uploadnúť poslednú selfie, ale na napísanie kvalitného závetu už času niet). Pre prípad náhleho úmrtia odporúčame mať v mobile stiahnutú aplikáciu „I just died...“, ktorá po stlačení tlačidla zaktualizuje všetky vaše kontá na webe a odošle sms a mail všetkým kontaktom s vopred nadefinovaným obsahom. Aplikácia vie šikovne zaznamenať vašu polohu a taktiež fotograficky zachytiť vaše posledné okamihy tak, aby vaši rodinní príslušníci a známi o nič neprišli. Pravidelným leteckým pasažierom odporúčame rozšírenú verziu aplikácie s dodatkom „...on a plane“, ktorá okrem presnej polohy a časozbernej panoramatickej fotky zaznamená aj údaje samotného pádu (dĺžku, trvanie, hladinu kriku na palube či spálené kalórie). Údajmi sa môžete pochváliť na sociálnej sieti a  dosiahnuté výsledky porovnávať s predošlými užívateľmi.

 

Druhý typ úmrtia je z hľadiska možnosti príprav oveľa jednoduchší. Očakávané (smrteľná choroba, trest smrti, predpoveď Baby Vangy) a plánované úmrtia (samovražda, účasť na koncerte No Name) poskytujú dostatok priestoru na dôkladné naplánovanie všetkých potrebných náležitostí (list na rozlúčku, závet, typ písma na náhrobnom kameni). Jednoznačne najdôležitejšou formalitou, na ktorú nesmiete zabudnúť, je závet. Toto podivuhodné slovo v sebe skrýva rozpis rozdelenia vašich financií, nehnuteľností či zbierky hokejových kartičiek Dominika Hašeka medzi pozostalých, po dedičstve slintajúcich trúchliacich.

 

Pokiaľ máte to šťastie, že spoluvlastníkom všetkých vašich majetkov nie je dokladačka tovaru Eugénia, ktorú ste si pred 20 rokmi zobrali za ženu, pretože sa vám jej meno zdalo tajomné a sexi, môžete obsah závetu kreovať bez obmedzení. Tá váza, s ktorou ste museli od svadby žiť v jednej domácnosti? Bang! Zanechajte ju vašej ctenej svokre bez vkusu aj so šťavnatým odkazom vo vnútri. Váš nemanželský syn sa už nevie dočkať, ako si zajazdí na vašom garážovanom Veyrone? Trésk! Auto nechajte rozobrať na súčiastky a každý deň mu dajte jednu doručiť. Chlapca tak konečne dostatočne potrestáte za to záškoláctvo v siedmej triede na základke a zároveň ho naučíte trpezlivosti. Čo s tým obrovským 5-izbovým mezonetom v novostavbe? Izby rozdeľte medzi radikálnych predstaviteľov rôznych subkultúr (napr. pankáč, nacista, róm, homosexuál, Hrušovský) a zo záhrobia sledujte novinové titulky.

 

Skon

 

Táto fáza platí len pre jedincov s očakávaným úmrtím. Okolo smrteľnej postele zhromaždite všetkých relevantných príbuzných a predčítavajte obsah závetu zostaveného podľa návodu vyššie, istotne si užijete celú škálu nefalšovaných emočných prejavov. Keďže ide o vaše posledné životné chvíle, v žiadnom prípade nie je čas na depky a usmrkané ksichty. Tu je niekoľko tipov, ako môžete sebe aj ľuďom okolo vás okoreniť posledné minúty na smrteľnej posteli:

 

  • prezraďte všetky ich najväčšie tajomstvá, sexuálne úchylky a iné deviácie,
  • konečne im na plnú hubu povedzte, čo si o nich naozaj myslíte,
  • predstierajte úmrtie a sledujte ich reakcie (v prípade potreby narýchlo upravte závet),
  • začnite nezmyselne vykrikovať latinské výrazy, vyplazovať jazyk a pľuť,
  • v úplnom závere umierania sa prítomným zdôverte s tajnou informáciou, ale vetu nedokončite („Všetky peniaze som ukryl do...“, „Dôkazy o mimozemšťanoch/vražde Cervanovej/iluminátoch sú v...“,  „Diaľnica do Košíc bude hotová v roku...“).

 

Čo ďalej?

 

Čo vám napadne ako prvé pri pomyslení na život po smrti? Nebo, peklo, očistec, diabol, Boh, tučnučkí anjeličkovia? Vylihovanie na obláčiku vs. smaženie sa v kotle? Láskavo okamžite zabudnite na tieto infantilné fantazmagorické predstavy z obdobia Kriedy! Základné aspekty posmrtného života sú pomerne zrozumiteľne vykreslené v legendárnej snímke s Paťom Švajdom a Dej mi Múr.

 

Vec sa má takto. Ste duchom, ktorého nik nevidí (okrem pani Esther z Palárikova) a preto to neváhajte patrične využiť! Po večeroch začnite navštevovať sprchové a iné kúty bývalých spolužiačok zo strednej školy (najväčšej pizde z triedy napíšte na zaparené sklo vulgárny odkaz), na túto chvíľu ste predsa čakali celý život! Ale pozor, tomuto hobby sa venujte len pokiaľ ste stihli skonať ešte v mladom veku. Ženy nad 50 rokov zásadne nenavštevujte! V opačnom prípade vám hrozia zdravotné ťažkosti a vedzte, že ak zomriete ako duch, dostanete sa do stavu najhlbšieho utrpenia, kde budete nútení sledovať v nekonečnej slučke všetky seriály s Tomášom Maštalírom, v 3D, bez reklám a s poľským dabingom. 

 

Absolútne neobmedzené možnosti vašej novej (id)entity sú nástrojom k nekonečnej psine. Pre menej kreatívnych a nápaditých zomretých prinášame zopár tipov na nevšednú zábavu a nachytávky živých jedincov:

 

Nevinné fóriky:

  • schovávajte veci (diaľkové ovládače, kľúče, peniaze),
  • presúvajte veci z izby do izby,
  • prestavujte hodiny,
  • zapínajte/vypínajte rádio, sporák, práčku, televízor,
  • vyberajte záložky z kníh,
  • vymieňajte soľ za cukor,
  • klopkajte na dvere, okná, steny, spodok postele.

 

 

Neľútostné žarty:

  • prepichujte prezervatívy,
  • upchávajte toalety/výfuky,
  • manipulujte so semaformi,
  • zamieňajte obsahy liekov,
  • ničte vzťahy ostatným mužom (odtlačky rúžu na košeli, vibrátor v pracovnej taške, účtenka z bordelu),
  • prehadzujte poradie televíznych staníc.

 

Tak čo? Čo urobíte po smrti ako prvé?