Ďalšia brigáda bola v strojárskej dielni. Ako študent technického smeru, silne pripomínajúceho strojarinu, som sa potešil, že to bude tak trošku aj ako prax a niečo sa podučím. Za úlohu som dostal robiť radiátory pre pána majiteľa, ktorý stavia nový dom a chce niečo ušetriť. Nejak sa mi nezdalo, že by na tom ušetril nejakú závratnú sumu, ale dobre, platiť platí, nebudeme okolo toho meditovať. Vŕtal, brúsil, ohýbal, rezal som o dušu spasenú. V piatok poobede prišla skúška lojality. Pán sporivý ukázal na hromadu oceľových platní.

 

„Z tohto spravíme radlice, potrebujem ich potom zajtra nastriekať, v pondelok to musíme poslať. Budeš môcť?“
 „Nie je problém.“
„Za chvíľku príde zvárač, ja musím odbehnúť, on si to celé zorganizuje.“

 

Prišiel zvárač. Pamätáte si scénu z Pulp Fiction, kde Travolta a Jackson upratujú mŕtvolu? Ten chlapík, čo to celé organizoval, bol neschopnejšia, pomalšia a menej efektívna verzia tohto blázna. Za 5 minút po jeho príchode boli kusy ocele roztriedené, každý vedel, čo má presne robiť, nulové prestoje, 100% efektivita, všetci mali presne ten pocit, aký ma malé ale dôležité koliesko v hodinkách. Keby tento človek organizoval stavbu diaľnic, ráno mu vysypete piesok, naskladáte cement a večer kupujete  bagetu na odpočívadle. Večer  boli radlice pozvárané, ideme striekať.

 

23:00 Piatok,  Zvolen, farba radlíc biela, farba vlasov biela, účes drží
13:00 Sobota, Zvolen, farba radlíc biela, jedna žlá, farba vlasov biela, sem-tam žltá, účes drží
16:00 Sobota, Zvolen, farba radlíc žltá, jedná modrá, farba vlasov žlto-bielo-modrá, účes drží
19:00 Sobota, Zvolen, farba radlíc žltá a modrá, farba vlas..,  srať na vlasy, účes drží kurva silno, ofinou sa dajú lámať betónové platne.

 

C 6006 má označenie tá zázračná látka, čo potom zrušila môj imidž kríženca dúhy a záchodovej kefy. Ale osvedčil som sa tak dobre, že sa chlapík dal potom ukecať na to, že strávime u neho na stavbe 2 týždne, ktoré nám normálne zaplatí a ešte nám to zapíše aj ako odbornú prax.

 

Prvý týždeň sme odvážali hlinu, narovnávali klince, kopali kanály a robili všetky tie práce, ktoré nerobia stroje, pretože sú na to príliš drahé a inteligentné, takže ich musia robiť brigádnici. Druhý týždeň ale začal celkom inak. Šéfko si nás zavolal do podzemia a zadal úlohu. Chlapi, tu mám v pláne, že bude sauna, treba tu spraviť izoláciu, takže tu je ipa, tu bomba s horákom, treba nalepiť ipu na betón. Kto už robil s plynovou bombou? „Ja som robil“. Položil som horák do vedra, pustil plyn a odbehol pár krokov po zápalky. Naklonil som sa, zapálil zápalku... BLUMMMMMMMMM, miestnosť na chvíľku ožiarila miniatúrna napodobnenina Hirošimy a vzduch vzápätí prevoňala aróma spálených vlasov a priškvareného obočia.

 

Kokot, kokot, KOKOT!!!“ Stručné a výstižne zhodnotenie môjho počinu kamarátom. Dámy a páni, nikdy, ale naozaj nikdy nedávajte pustený plynový horák do vedra alebo akejkoľvek nádoby, plyn sa vám tam naakumuluje a keď sa priblížite s otvoreným ohňom, skončíte v závislosti od množstva plynu niekde medzi jemne oškvareným po zabudnutá kožka zo slaniny v ohni. Chcel som sa, samozrejme, nejak ohradiť voči tomuto hodnoteniu, ale mozog na každú moju žiadosť o reakciu odpovedal:

Čakajte prosím, momentálne sa snažíme znovu rozchodiť vaše srdce, ste prvý v poradí.“

 

Sfúkol som si teda zvyšky obočia a spravil to, čo spraví každý chlap, keď niečo fest posere, snažil som sa tváriť, že sa nič také hrozné nestalo a pokračujeme ďalej. Dovnútra nakráčal tretí spolubrigádnik. „Fuj, čo to smrdí?“ Dostal veľmi farbisté a šťavnaté objasnenie, ktoré začínalo „Tento kokot...“ a končilo „...no neni kokot?“ Kamoš chvíľku spracúval informácie, zjavene neschopný skombinovať čo počul a vedomosť, čo vyrástlo z tej najrýchlejšej spermie môjho otca. „Jebnutý, úplne jebnutý, veď trochu rozmýšľaj, čo sa môže stať!“

 

Hmmm, takže rozmýšľaj, čo sa môže stať, hmmm..., tento chlapík o pár rokov nakráča s batohom do temného baru v Odesse, kde podľa jeho slov zažil menšie nepríjemnosti, ale všetko mal pod kontrolou, podľa slov tretej strany mal ale veľmi blízko k tomu, aby skončil zmláteny, okradnutý a možno aj pretiahnutý v najbližšej tmavej uličke a od tohto osudu ho zachránil len miestny barman, čo ho dostal stadiaľ preč zadným východom. O ďalších pár rokov zase vystúpi ležérnym krokom z vládneho špeciálu, ktorý ho dovezie z Gruzínska, lebo vojnová oblasť nie je úplne ideálne miesto na rekreáciu. V tom bol ale nevinne, lebo keď sa  Rusi rozhodli, že si trochu prevetrajú tanky aj za hranicami, on tam už bol, takže rozmýšľaj, čo sa môže stať, hmmm...

 

Prišiel šéfko, pochválil. A teraz, chlapci, na to spravíte poter. Poter?! Čo ti bije, ty retard, veď to je vysoko kvalifikovaná práca, my sme neskúsení študenti, nám len lopatu a krompáč do ruky, kopať kanály, narovnávať klince a podobne. Nahlas som ale povedal „To robia majstri murári, neviem, či to zvládneme“.  Ako odpoveď som dostal motivačnú  vetu, pri ktorej aj Rockyho motivačná reč vyzerá ako keď Van Rompuy číta zloženie vegety. Prinášam v neskrátenej, explicitnej verzii:

„Chlapi, šak STE kurva nejakí INŽINIERI!“ 

Pripájam rovno aj obrázok pre zdieľanie na sociálnych sieťach

 

Toto si budem pamätať do konca života. Odvtedy vždy, keď sa vyskytla v mojom živote VeľkáProblémováVec, vytasil som toto zaklínadlo, nadýchol sa, napľul do dlaní a pomyslel si, prečo vtedy ten chlap nedržal hubu, mohol som teraz pekne len hodiť rukou, povedať, že sa to nedá a mať pokoj. Chlapská ješitnosť je neskutočná sila. Zniesť po schodisku, na ktorom sa ledva vyhnú dve oproti sebe idúce anorektičky, zo 4. poschodia dva a polmetrový poskladaný gauč? Kurva, veď som nejaký inžinier! Vykopať v pivnici trojmetrovú studňu v ílovitej, kamenistej hline, vynášať to von v kýbloch a rozmlátiť pri tom dva metrové šutráky na menšie šutráky? Kurva, veď som nejaký inžinier! Stavím sa, že aj Omar na trenčianskom hrade nevykopal tu studňu kvôli Fatime, ale preto, lebo mu niekto v mladosti povedal niečo podobné. Položiť dlažbu, obložiť steny, natiahnuť omietku, znížiť strop, obstavať krb? Kurva, veď som nejaký inžinier! Vysvetliť žene, že keď poviem, „je mi to je jedno“, tak mi to fakt je jedno? Až taký inžinier zase nie som.

 

Poter sme spravili, najsamsuper lepší, rovný ako hruď Kate Moss.

 Táto brigáda mala ešte jedno špecifikum a to bol unikátny spôsob vykonávania veľkej potreby. Keďže kúpelka ešte nebola, a nebola ani kadibúdka, ale bola tam hajzlová misa, tak zobrať do náručia nejakých pár kíl porcelánu, doniesť si ho k diere, usadiť misu, usadiť seba, vybaviť veci potrebné a neodkladné, spláchnuť, spláchnuť, ešte raz spláchnuť pre istotu, umyť do čista, keď myslím do čista, myslím tak, že po skončení treba nasadiť zváračsku kuklu, aby nás odrazené svetlo neoslepovalo, odniesť.

 

Bola to dobrá brigáda, ak raz ten domáci pánko bude hovoriť vnúčencom o tom, ako staval dom, tak nás určite nezabudne spomenúť. „Tu, detičky, tu som raz doniesol 3 roztrasených študákov a o dva týždne stadiaľto vyšli chlapi, čo sa len tak niečoho nezľaknú.“