Začneme krátkym videjkom o tom, kto by čo pre ženy urobil.

 

 

 

 

Tak to by sme mali. Bolo to celé také teatrálne, preafektované a sirupové, ale aspoň vieme, čo všetko by urobila Veľká fašírka pre baby a čo nie. Ak vám to ešte stále nie je jasné, tak si pustite CD, tam je 12 minútová verzia. Možno vám to objasní.

 

Ale vráťme sa do našich končín a nestarajme sa teraz o postaršieho tučného rockera so sexepílom na bode mrazu. Netreba sa čudovať, že zoznam vecí, čo by pre ženu urobil je dlhý. Veď na konci sa možno dočká aj sexu. Podobne sú na tom aj muži v našich končinách.

 

Začiatky partnerského vzťahu sú stále ťažké. Viem to len zo strany muža, ale predpokladám, že ani ženy to s nami nemajú ľahké. Hneď na začiatku totiž musia ukázať svoju dominanciu. A v podstate závisí len od nich, či sex bude alebo sa vrátime k predošlej téme. Muž sa už na začiatku vzťahu začína správať čudne, ale ozajstná zmena nastáva, až pri spoločnom bývaní.

 

Medzi základné zmeny, ktoré nastanú patrí hygiena. Muž sa začne umývať aj viackrát, ako raz do týždňa (tj. mimo sezóny) a začne si umývať aj zuby (nielen vypláchnutím dutiny ústnej vodkou). V prípade, že po jej otvorení stále cítiť smrad ako z maštale, navštívi dokonca aj zubára, ktorý za krátky čas (asi pol roka) a dva–tri mesačné platy, urobí maximum čo môže, aby sa chlapov chrup nepodobal chrupu neandertálca. Čo sa ďalej hygieny týka, tak žena vás rýchlo naučí, že záchodová doska má byť dole. Jediný rozumný dôvod je asi ten, že ženy sa o prácu deliť nechcú a tak celú činnosť musia muži vykonávať sami. Ale keďže muž je tvor tolerantný, rýchlo na to pristane. Hlavne ho presvedčia argumenty menštruujúcej  partnerky: LEBO!

Len pozor na prípad, keď prídete zo záťahu (ktorý vám pravdaže polovička odsúhlasila) a o pol štvrtej nad ránom sa strašne potrebujete vyčúrať. Najprv sa presvedčte, či poklop nie je sklopený. Inak to zistíte až vtedy, keď miesto klasického čľupkania budete počuť tlmený zvuk moču dopadajúceho na tapacírovaný poklop, čo v tejto konštelácii (alkohol, čas a počúrané WC) nemusí dopadnúť dobre a môže znamenať istú sexuálnu abstinenciu.

 

Ďalšia zmena sa týka oblečenia. Máme v práci nového hipstera a podľa všetkého je slobodný a nežije v spoločnej domácnosti s osobou ženského pohlavia, ktorá by mu dala príkazom, že ísť do práce tri dni za sebou v tých istých handrách je nielen trápne, ale aj nechutné. Veď uznajte – sivá pokrčená košeľa s dlhým rukávom, čierne nohavice v štýle Charlieho Chaplina so spustenými trakmi a modrá bodkovaná šatka okolo krku. Viacerí by dopadli podobne, keby naše polovičky neusmerňovali náš štýl obliekania. Veď čo my potrebujeme, je maximálne tričko, mikina, nohavice, ponožky, ktoré ešte nestvrdli a sú ohýbateľné a vyvetrané topánky.

Ak však máme po boku osobu ženského pohlavia, tak s nami nabehne do nákupného centra a o zábavu máme postarané na celý deň. Naženie vás do kabínky a postupne vám nosí veci na vyskúšanie. Vy by ste brali hneď tie prvé, do ktorých sa oblečiete a netlačia vás gule, ale jednočlenná porota je neoblomná a vyberá také farby, ktoré ste v živote na sebe nemali (napr. krikľavo fialová, neónovo žltozelená, marhuľovo oranžová – tzv. peach). A potom sa na vás budú kolegyne usmievať.

Ak ste vydržali tento nápor vo svete handier, tak vás vaša polovička bude brávať na nákupy aj nabudúce, na ktorých bude pre zmenu skúšať všetky modely a veľkosti ona. Ak sa naladíte správne letargicky a máte nabitý mobil, tak si stačí nájsť miestečko v kúte a môžete si dať zúrivých vtákov alebo inú návykovku. Nezabúdajte sa priebežne usmievať, keď uvidíte vašu polovičku premávať sa v predajni s kopou handier na vyskúšanie. Možno vás za to odmena neminie.

 

To však doteraz boli len také miernejšie veci, hardcore prichádza až teraz. Chlap je tvor mäsožravý a minimálne dvakrát za deň musí jesť mäso. Ryba nie je mäso! Sú to piliny zmiešané s kostičkami. Do mäsa sa dá zahryznúť a je šťavnaté, korenisté a slané. K tomu hranolky, opekané zemiaky, ryža a nejaká omáčka. Prípadne šalát, ale ten byť nemusí. Finále je zákusok.

Ženy sú stále na diéte a „uvaria si“ svoje obľúbené šaláty posekaním všetkého zeleného, čo  nájdu v chladničke a ozdobia to tofu syrom, ktorý je v poňatí chlapa guma a to ako na pohľad, tak aj chuťovo. K tomu trojdňový tmavý chlieb s ľanovými semiačkami, tekvicovými jadierkami a sezamom. Lenže prečo by žena varila v dvoch hrncoch? Čiže chlap bude jesť to isté na večeru a do práce dostane zabalenú tú gebuzinu zo zvädnutej zeleniny (predsa nebudeme vyhadzovať), vtáčieho pokrmu (rozumej semiačka) a spomínanej gumy. Keby aspoň ten feta syr, ten má aspoň chuť...

 

Pritvrdzujeme. Muž je tvor racionálny, ale pre ženu stráca aj posledné kúsky zdravého rozumu. Všetko, čo chlap robí, má zmysel, aj keď sa žena tvári, že je to nanič. Napríklad taký dobrý spánok v nedeľu poobede. Ten je dobrý na pozbieranie síl pred novým pracovným týždňom. A hlavne na dospanie opice. Alebo počítačové hry. Ženám sa točí hlava už len pri predstave 3D strieľačky a pustia do nohavičiek, keď sa objaví škaredý alien. Je pravda, že aj my by sme pustili, keby sme neboli vycvičení, ale na to sú dobré tie hry, že si precvičujeme postreh a presnosť, ktoré sa nám o pár rokov zídu, keď budeme hrať proti vlastným deťom po sieti. To by sme strácali na rodičovskej autorite, keby sme ich nevedeli nabiť.

 

Ale úplne bez racionality sú romantické filmy. Hlavne, ak je to milostná dráma s happyendom, čo nasere každého chlapa. Ale pre pokoj v domácnosti sa tvári, že ho príbeh pobehlice, ktorá sa zamilovala do kastrovaného katolíckeho kňaza a majú spolu trojčatá, zaujíma. Až natoľko, že zaspí v takej polohe na gauči, že ho potom týždeň bolia kríže resp. tvrdý má maximálne krk, ale na sex nemá ani pomyslenie, keďže v dôsledku neurologickej poruchy sa už pri myšlienke na nejakú akciu, skotúľa z postele.

 

Na záver ešte dve rady, čo za žiadnych okolností nerobiť:

 

1. Čúrať do snehu vety typu: „Maruška, milujem ťa. Tvoj macík“. Je to po prvé detinské, po druhé na to potrebujete vypiť aspoň osem pív, aby sa vám pero nevypísalo a po ôsmich pivách, by sa vám mohla tak triasť ruka, že by to aj tak bolo nečitateľné. A možno Maruškyní, by proti vám mohli viesť zákopovú vojnu (tj. najprv vás nakopú a potom zakopú do toho žltého snehu).

 

2. Nikdy sa nepýtajte svojej ex-frajerky, či by ste spolu naďalej nemohli nezáväzne sexovať. Ak ste ju poslali do teplých krajín vy, tak to vyznieva, že bola dobrá len do postele. Ak vás poslala k vode ona, tak niekoho na sex už dávno má.