Bol to štvrtok ako každý iný. Ráno som vstal na otrasný zvuk budíka, 15 minút som p*čoval, že prečo ešte nie je piatok, no ani zďaleka som netušil, čo ma v ten deň čaká. Započal som teda svoj každodenný rituál, zasadol na trón a pomaly začal produkciu sťa trištvrtina slovenskej rapovej scény. Keď som si tak scrolloval fejsbučiky a jutuby a iné totálne useless shity, upútalo moju ešte neprebudenú pozornosť jedno video. A keby som vedel, čo v ňom nájdem, tak ho v živote ani nespustím. 

Čiže čo sa vlastne stalo. Neviem, či ste počuli už o šouke s názvom Chart Show. Moderuje to Adela (to je tá, o ktorej pohlaví sa polemizuje už roky, lebo nikto neverí, že jedna dokáže byť taká šeredná) no a ona si k sebe volá hostí, pustia si rebríček pesničiek, ktoré keď počujete na Exprese, máte to chuť dať na Paula Walkera. Potom natočia názor všetkých pseudocelebrít, ktoré pesničky hodnotia a vy sa dozviete napríklad to, že každá druhá je ich "žíš, toto je moja best", alebo že pri každej tretej spomínajú na to, ako si s opačným/rovnakým/undefined pohlavím vymieňali salivu. Po novom to vyzerá tak, že za režisérsku stoličku zasadla Silvia Šuvadová, lebo takúto intergalaktickú pičovinu človek, ktorý nemá otvorenú mantru pre transcedentálne vnímanie, nevymyslí. Ono totiž tieto naše spevácke esá prespievali známy hit legendárneho Jacksna. Toho pedofila, nie herca. 

Čiže stretnú sa Noga, Oňová, Lučenič a Katarzia pri nahrávaní pesničky. To nie je začiatok vtipu. Bohužiaľ. A to nie je všetko. Keby ste to náááhodou ešte nevideli, tu je odkaz. NEKLIKAŤ!!! Poďme sa pozrieť na to, kto každý tam vystupuje.

Random superstáristka, ktorej CDčka sa na benzínke predávajú za 2,99 alebo ich dostanete zadarmo ku tankovaniu nad 10 eur. Kto mi napíše jej meno do komentu, tomu kúpim jej CD.

Tomáš Bezdeda, preslávený z prvej série Superstar, počas ktorej sa dal dokopy s transvestitom Adelou. Odvtedy o ňom (ani jeho) našťastie nebolo počuť.

Štefan Skúcaný, známy tiež aj ako partner 100% recyklovaného plastu, ktorý uvádza obľúbenú reláciu Smotánka. So spevom má toho spoločné asi ako Mazurek s Hitlerom. Čiže vôbec nič, vy slniečkagi!

Twins, ktoré sú známe aj tým, že majú feat so SnupDogom a že by vyfajčili aj žltú farbu z banánu. A taktiež aj tým, že si pravidelne chodia zahrievať svoje rodidlá do Dubaja. 

Pavol Hammel, o ktorom neviem nič, lebo som vtedy nežil! 

Janko Kuric, člen skupiny Ventil RG, ale známejší je ako frontman kapely Bratislava Vidiek.

Gyzka Oňová, najznámejšia svokra v našej galaxii, ktorá toho porieši viac než ktorýkoľvek chalan na petržalskom sídlisku. 

Random falat s prefajčenými očami, predpokladám, že tiež vyšiel zo Superstar. Vraj sa volá Martin Harich a podľa môjho skromného umeleckého cítenia a prepracovaného sluchu konštatujem, že je to buzerant.

Eva Máziková, ktorá sa stala celebritou od čias, čo sa prvýkrát objavila na jaskynných maľbách v Lascaux. Odvtedy je pravidelne udržiavaná pri živote špeciálnou zmesou botoxu a vermuthu.

Miroslav Noga, slovenský humorista. Podľa štatistických údajov sa na jeho vtipoch zasmialo presne Fico nula ľudí.

Katarzia, tá na ktorej fičia všetci "totally not mainstream", ktorí si jebu marihuanu do žily a potom počúvajú efemko v aute. Zároveň ej taká škaredá, že ani Boris Kolár s ňou nechcel mať nič spoločné.

Peter Lipa, no ... je džezmen ... a má nejaké pesničky. Zvyšok si vygooglite vy lenivé hovadá.

Miko Hladný, na trikrát prerastený frontman skupiny Gladiator. Vďaka ikonickému melíru si ho môžete v klipe poľahky zameniť s Mázikovou. V kuloároch taktiež koluje správa, že zvyšok svojej kapely zožral. 

Marián Čekovský, multitalentovaný čávo, o ktorom vlastne celý národ neviem čo robí, ale každý vie že to čo robí je srandovné. 

Laco Lučenič, ako jediný dokázal zo seba vypustiť falošnejší tón, než náš pán premiér pri tlačovke. Zároveň je jedným z dvoch ľudí, ktorí sa do poroty SuperStar dostali bez akéhokoľvek hudobného umu. Druhým je Piešťanský Ind.

Peter Marcin, administrátor facebookovej stránky Zomri a majiteľ najznámejšieho bajúza pod slnkom. 

Lukáš Adamec, o ňom ani nepíšem len si aj tak myslím že toto je fiktívna a vymyslená postava.

Peter Cmorík, víťaz druhej Superstar. Aby si zachoval svoj hlas vraj každú polhodinu vyfajčí 10 dlhých marsiek. Naposledy podpísal kontrakt s reťazcom McDonald, ktorý bude na masti z jeho ofiny vyprážať všetky svoj hranolky do hepymílov. 

Týmto sa chcem ospravedlniť ľuďom, ktorí žijú v blízkosti hrobu Michela Jacksona, nakoľko musel vykazovať nesmiernu seizmickú činnosť počas rotovania v hrobe. Na druhej strane však chcem poďakovať Markíze, že prišla s pozoruhodným objavom toho, že Mariánska priekopa nie je najhlbším miestom na zemi, lebo toto prerazilo aj dno pekla. Jo a každý z Vás mi ide po eure za to, že som to musel celé počúvať za Vás!