Včera ráno krátko po transformácii mojej mysle zo spánkového bezvedomia do pospánkového polovedomia, keď sa mi na tretí pokus podarilo stíšiť signál budíka (Aphex Twin – On) pretiahnutím (doslova) zeleného krúžku do šedého (ďakujem za toto riešenie, vývojári z HTC!), som si uvedomil, že som mohol dopadnúť aj horšie. Spomenul som si totiž, že existuje budík, ktorý sa nevypne, kým sa naň neusmejete. Keďže slová úsmev a ráno mi nejdú do jednej vety, považujem to za asi najzákernejší vynález súčasnosti a na jeho umlčanie by som určite nepoužil svoj mimický výraz, ale zrejme kladivo, horľavinu a zápalky.
Ale okrem diabolského, úsmev vyžadujúceho attention whore budíka, existujú aj iné produkty invencie chorých modzgov, z nich väčšina pochádza úplne neprekvapivo z Ázie. Ako povedal kedysi jeden nemenovaný klasik, a nebol to Paolo Coelho, úchylný Ázijčan je čistý pleonazmus. A prečo si po všetkých tých hejtoch nedať niečo seriózne? Čím samozrejme myslím bizarne-obskúrne-úchylné. Snáď ste nečakali medové krémeše z cukrárne Luculus na Námestí hraničiarov, či?
Púzdro na mobil
Avšak v rámci gradácie napätia predsa len začneme niečím pomerne neškodným, aj keď ČDP efekt to tiež nepostráda. Vždy som sa čudoval, koľko rôzneho príslušenstva sa dá predať majiteľom ajfounov, a to nemyslím len púzdra s logom Hello Kitty a predražené dokovacie stanice s chrchľavými reprákmi. No a v Japonsku predávajú puzdro na ajfoun, ktoré sa dá skonzumovať. Je totiž vyrobené z ryžových krekrov a akéhosi karamelu, ktorý ho drží pokope. Z toho titulu je extrémne krehké a asi aj primerane lepkavé, čo sú samozrejme dve vlastnosti, ktoré od puzdra na nášho kremíkového miláčika vyžadujeme najviac, no ne? Ale dobre, ak vás raz povedzme pochovajú zaživa aj s mobilom, tak zožrateľný phone case vás aspoň na pár minút ochráni od nudy, kým sa nezadusíte. Alebo tak nejako... sorry, fakt neviem, na čo to je dobré. Aha, a stojí to 85 dolárov. Amerických.
Robotic Smartphone Tablet Screen Cleaner
Ďalšia totálna pičovi... ďalší zaujímavý produkt je tiež k ajfounu, prípadne ajpedu, a to robotický čistič obrazovky. Už vidím ten telešopink, kde exkluzívny hosť Horsta Fuchsa počas čiernobielej prezentácie upozorňuje na každodennú traumatickú situáciu spočívajúcu v tom, že si chcete svoj zacapkaný tačskrín utrieť, ale jednoducho nemáte čím, lebo vreckovky ste stratili a nemôžete si ho ani utrieť o kus svojho odevu, lebo ste úplne nahí. Ale nebojte nič! Vecička s názvom Auto mee S vám displej očistí úplne sama. Teda len ju treba na displej umiestniť a potom čakať... Cena: 21 dolcov.
LCD okuliare
Šikmáči majú obdivuhodný talent riešiť jednoduché situácie pekne zložito. Tak napríklad idete v prostriedku hromadnej dopravy a zaspíte. Ak sa vám to stáva často, necháte sa jednoducho zobudiť alebo si kancelárskou zošívačkou pripnete na hruď papierik s názvom zastávky, kde vás vykopnúť a pre tú bolesť asi aj tak nezaspíte. Alebo si zostrojíte cyberpunkovo vyzerajúce zariadenie v podobe LCD displeja, pricapeného na hlave, kde vám defiluje informácia pre spolucestujúcich, kam cestujete. Ja tipujem zastávku Patentový úrad.
Nákupná taška
No ale ako sa hovorí, pohlavie predáva, takže pritvrdíme. Určite sa aj vám už stalo, že ste sa vybrali na improvizovaný nákup a pri platení ste si spomenuli na tento vtip:
Žena stojí pri pokladni a vyberá z košíka na pult nákup: 6 vajec, fľašu vína, 5 rožkov, liter mlieka a toaletný papier. Za ňou stojí bezdomovec s fľašou čuča a pozerajúc na jej nákup hovorí:
- Vy asi nemáte chlapa, čo?
- No... nemám, ale ako ste to z tohto nákupu mohli zistiť?
- Z nákupu nie, len ste strašne hnusná.
Haha, no... a potom zistíte, že ste si nezobrali tašku. V Japonsku si môžete kúpiť podprsenku a nohavičky, ktoré sa dajú prerobiť na slušivú nákupnú sieťovku a naopak. Takže keď sa vám znova stane takáto trápnosť, stačí sa vyzliecť a s použitím prastarého umenia origami, úroveň: medium, nákup pohodlne odnesiete vo svojich spoďároch (asian female model sadly not included).
Spork
Ale aby sme Ázijčanom iba nekrivdili, tak raz za čas sa im podarí vymyslieť aj niečo užitočné. Napríklad takú spork. Čo je kombo slov spoon a fork a zároveň pochopiteľne aj kombo týchto dvoch častí príbora. Je to určené napríklad na jedenie polievky, ktorú u nás poznáme ako vifon (oficiálne: ramen). No hej, po pár tisíc rokoch používania paličiek konečne šikmáčom doplo, že to nie je práve ideálne náradie na konzumáciu rezancov a tekutiny. Gratulujeme! Ale glutamanová polievka nie je to jediné, čo si môžete v Ázii kúpiť v kelímku, totiž týmto spôsobom sa tam predáva napríklad aj p..a. No fakt, namiesto rezancov dostanete gélovú vagínu a k tomu sáčok nie s kari kuracou príchuťou ale s lubrikantom. Lepšie to vysvetliť neviem ani ja, tak si radšej pozrite obrázok:
Nohavičky a vankúš
A takisto neviem vysvetliť ani existenciu nohavičiek so zapracovanou falošnou pošvou. Aj keď iste, bežné nohavičky s ich zakrývajúco-ochrannou funkcionalitou sú strašný mainstream.
Ženské lono má viacero príjemných funkcií, no takí Japonci na ňom zjavne radi hlavne spia. A samozrejme chovať celú ženu len kvôli tomu, aby sme ju použili ako vankúš sa neoplatí, preto sa v Japonsku predáva za znesiteľnú cenu 142 dolárov podhlavník práve v tvare tejto časti ženského tela.
No a pre tých, ktorí radi pred spaním, alebo počas neho niekoho lapajú za kozy, je zase určený tento anime style kozatý vankúš.
No vidíte, a to ste si mysleli, že najlepšie japonské vynálezy sú digišky a videokazeťák. Vy obmedzenci!
