Prinášame vám článok od nášho najmladšieho redaktora - 14 ročného blogera Fifa (ktorého pre jeho radostnú úprimnosť čaká buď obrovská kariéra, alebo basa). Fifo sa na týchto miestach s vami bude nepravidelne (podľa toho ako mama dovolí a ako bude stíhať s domácimi úlohami) deliť o svoj pohľad na problémy dnešného sveta. Všetky Fifove príspevky uvádzame v pôvodnom znení a bez úprav.

 

Úžasné bytosti? Nežné pohlavie? Kdo vymyslel toto označenie? Podľa mňa, pri prudkom zabrzdení autobusu mhd alebo roztúrovaného trolejbusu dvestojednotky sa správajú muži aj ženy rovnako nežne aj jemne... Keď sa na to pozrieme zo slovenčinárskeho pohľadu, ktorý mám najradšej a za ktorý som inaksoval pár chutných komentárikov, kdo má to fajné pekné mäkké Í v označení pohlavia, ženY alebo.. MUŽI? Nie žeby to korelovalo s nejakými inými mäkkými predmetmi, toto nie je žiaden erektilno disfunkčný manifest.

 

Že to vyzerá tak, že som starý sexista? Alebo teda, mladý sexista s dušou starého sexistu? Prosím vás, a kto dnes nie je? Ktorý chlap? Dokonca aj ženy? No dobre, ženy asi nie, ženy práve prestávajú čítať, zatvárajú tento arogantný článok jasne orientovaný proti slečnám, ženám, dámam, tetám a hovoria si, idem si radšej prečítať ako sa zbaviť tej nechutnej celulitídy ktorú mám na pravej polke, pretože by som si strašne dala toho fešáka ktorého som videla minulé leto na Zlatých pieskoch. Nechcem predsa vyzerať tento rok v lete jak nejaká pomarančová stará dievka, ktorá sa zabáva sledovaním susedov cez kukátko no nie? Treba mať ploché bruško, prsia musia priam svietiť, zadok má povinnosť priťahovať mužské pohľady ako magnet.. Uff.. znova budem potiť dušu na páse vo fitku, len aby som si dala za dva dni s kamarátkou na kávičke fajnový krémeš. Taká som ja distingvovaná dáma!


Moment, o čom to tu vlastne meliem? Že som starý sexista, samozrejme. Ale naozaj, ktorý chlap nie je? Frajerke doma tvrdím ako ju ľúbim, len aby som jej už konečne mohol dať dole podprsenku a kamošom potom vonku porozprával, aké to má tam moja šupa fajné kozičky. Priam delikátne. A tie dievčiny to žerú.. Chápete? Ony zase povedia svojím vranám, aký je ten ich poslušný, jak ju strašne ľúbi a že má strašne sexi pevný zadok. Ale nezabudne dodať: "Asi ho ale za chvíľu vymením, za niekoho vyššieho, alebo niekoho s väčším náradíčkom.. Tento veru nie je žiadny Šampión.. Ale má zlatú American Expres.." A vysloví to práve vtedy, ako jej drahý napodobňuje, čo má jeho šupa najradšej na tom, keď na to idú: "Od zadu za vlásky, na tvrdo bez lásky.." Teda samozrejme, s láskou až za hrob aby som sa opravil. Keď sa totiž tieto hrdličky stretnú, roztopilo by sa aj srdce masového vraha. Sú sladkí až z toho hnijú zuby, nehovoria o ničom inom ako o neskutočne zaujímavých spoločných zážitkoch, o tom ako sa neuveriteľne neskrotne a nekonečne ľúbia, o tom ako sa bude volať ich päť detí, aký profík im bude dealovať kytičky na svadbe, aké žalúzie budú mať v tej garzónke keď im schvália hypotéku a o tom ako budú obliekať svoju čivavu Evitu. Pri tom sa na seba stále tak nehorázne slizko usmievajú, že by ste najradšej potešili chodník tým drahým kapučínkom ktoré práve cucáte. Občas si pohladkajú mandle jazykom a ak si náhodou ráno vynadali do cundier a impotentov tak sa vyšetrenie mandlí obmedzí iba na bravčovú pusinku od zástupcu mužského pohlavia na líčko jeho milej, tak asi každých sedem a pol minúty. Ale vám to nevadí, tešíte sa s nimi, lebo viete že keby ste povedali slovo proti, tak si s vami nebude mať kto poprdkávať , papkať pizzu a kukať hokej, alebo ak ste žena a stále čítate, nelajkne vám vaša BFF za trest tú krásnu filtrovanú fotku na facebooku, ktorá je pre istotu čiernobiela aby vám nebolo vidno vyrážky. Takže sa len usmievate, ticho dúfate že tento sladký vzťahový mordor vašich kamarátov skončí a vy sa znova nebudete musieť zamýšľať nad tým, či ste fakt taký škaredý, alebo vám tie nohy v botách ozaj hnijú, či to bude tým swagom z Miletičky. Takto sa prezentujú na verejnosti, predvádzajú a znásilňujú svoj "harmonický" vzťah pred ostatnými. Doma to vyzerá podobne, ibaže tam sa aj hádajú, nadávajú si a súložia. No keď príde moment, keď si každý nájde čas iba na seba, on skočí s kamarátmi a ona s kamarátkami vonku, vtedy sa vytratí všetká falošná romantika. Chalan sa posťažuje, jak tá jeho sliepka vyskakuje, že mu z nej za chvílu odletí dekel, že to nemá zmysel, čo však rýchlo zahovorí keď zbadá iskričku v oku jeho kamaráta, ktorý už rok a pol fičí len na Aničke Dlaňovej a nikto mu nezdvíha, pričom nečaká na nič iné len kedy sa jeho felák konečne rozíde a oni si budú môcť spolu znova dať celovečerný maratón hviezdnych vojen spojený s rytmickým koordinoavým kooperovaným prdením do deky.

 

Načo sú dobré takéto slizké pro forma vzťahy? Mám také čudné tušenie, že tento koncept nepochádza z mysle chlapa. Tak isto ako myšlienka že chlap nemyslí len na nič iné ako na to, ako budú spolu ako jedna veľká parta utláčať ženy a používať ich ako dodatkové domáce spotrebiče ktoré majú navyše funkciu na zohrievanie párkov. Ženy si už od mala, či už je to výchovou, prostredím alebo prírodou, vsugerovávajú, že muži sú už od prírody sexisti. Tak napríklad naposledy som sa s takouto "odprírody" reakciou stretol práve v škole. Učiteľka nám práve počas nášho voľnomyšlienkársky poňatého vyučovania rozprávala o tom, ako si znova nevedela vybrať, čo si oblečie keď pôjdu s manželom na výročie do divadla. Na to som chcel zakontrovať, tak som povedal: "To je predsa v poriadku, veď si len žena...". Túto samozrejme nie zle mierenú poznámočku som myslel tak, že snáď neexistuje žena, ktorá by aspoň raz v živote nemala problém nájsť si vhodné oblečenie. Bohužiaľ, za nesprávnu formuláciu tejto vety som veľmi rýchlo zaplatil. Asi o 5 sekúnd, čo je priemerná rýchlosť spracovania informácie u priemernej pubertálnej feministky, sa na mňa upriamil hnev grupy mojich spolužiačiek s obvinením: "Ty si LEN žena? To akože čo, ty si potom AŽ muž?". Úprimne, chvíľu mi trvalo, kým som pochopil do čoho som sa to znova namočil a keď mi to konečne došlo, uvedomil som si, že z tejto šlamastiky sa nedostanem. Preto som bol už len ticho do konca hodiny a sprevádzaný nadávkami spolužiačok ktoré boli vytešené že si do mňa môžu kopnúť, som si myslel svoje. Takže chlapi, sme sexisti? No samozrejme že sme, veď sme muži nie? Schválne, kdo si ešte aspoň raz v sprche nespieval Blurred Lines alebo Podjeb Hu od Kontrafaktu, asi nie je normálny. Respektíve, chodí s frajerkou kupovať vohoz pre jej debilnú čivavu, keď sa jej nechce, skočí jej do obchodu pre tie veci, no tie čo je ich v istý čas v mesiaci v obchode strašná spotreba a po nociach kuká istý druh videí, pri ktorých pozeraní vám vyhadzuje strašne veľa Pop – upov, pretože jeho frajerke sa zrovna nechce. Áno, už vidím tie komentáre typu: "Veď ja ani neviem čo sú to za pesničky, ja s mojou lásošquou počúvam Georga Michaela, tieto proti ženám naladené výplody nikto nepočúva.." Áno.


Iste, len niekto, komu momentálne žena drží v ruke pekne obe vajcia, pri čom ich pri hocijakom náznaku neposlušnosti zmačkne, čo spôsobí, že vám duša a rozum akýmsi nedopatrením vybehnú až do hlavy, len ten napíše niečo takéto. My čo sa nenecháme buzerovať, my vieme ako je to naozaj. Necháme tých ostatných podpapučníkov nech na to prídu sami. A ženy, tie by si mali konečne uvedomiť, že my chlapi ich máme naozaj a fakt celkom radi. Len, prečo sa musia tak hlúpo správať? Prečo? Jaj, vlastne viem. Sú to ženy.

 

Inak už by mi nemuseli dávať toľko košom. Lezie mi to na mozog...