Kde bolo – tam bolo, pred rokom sme o korone ani netušili, veselo sme sa váľali po kaviarňach, chodili lyžovať, študovať, pracovať... a randiť. V tomto duchu som i ja používala zoznamku, na ktorej som svajpovala jedna radosť s cieľom nájsť niekoho normálneho, čo nevyšlo, lebo je to dosť náročný nereálny cieľ na zoznamku. Ale tak zas po Šetrilovi som nemala až také vysoké nároky.

Ale o inom som. Existuje mnoho rád pre ženy a tie rady sa pretavia do článkov ako: 101 tipov na chudnutie (a recept na koláčik); Ako sa o seba starať, aby si nenašiel inú (hlavne že on si dá deodorant a už si myslí, že aký je metrosexuál); Ako ho potešiť v posteli (a kto, do psej matere, poteší mňa?).

Rozhodla som sa preto napísať návod pre naše milované opačné pohlavie, pretože návodov pre vás, milí muži, je nepomerne menej. Je to návod na normálny profil na svajpovacej zoznamke. Je veľmi jednoduchý: stačí zverejniť normálnu fotku, pridať si normálny popis, teda kto ste a koho hľadáte. A to sa musí zmestiť do 500 znakov, takže ani esej nemusíte písať. Jednoduché, nie?

Zdá sa, že nie. Mužské profily sa totiž delia na niekoľko skupín, ktoré vám teraz opíšem, aby ste sa do budúcna vyhli vytvoreniu takého profilu a prišli o potenciálne stretnutie s vašou budúcou láskou s veľkým L. Môj zdroj sú desiatky stovky tisícky presvajpovaných profilov. Verím, že i u žien by sa našli podobné stereotypy, no keďže mám záujem len o chlapov (viem, moje prekliatie), pozerám si len chlapské profily a preto budem písať o nich. Tento článok pobavil 100 % betareaderiek a 100 % betareaderov sa urazilo, takže pozor na ego.

1. Pán Tajomný

Pán Tajomný má sedem fotiek, no ani na jednej mu nevidieť tvár. Otvorím prvú a tam v lyžiarskej kukle. Hm, má rád šport, poviem si. Na druhej má motorkársku prilbu. Hm, naozaj má rád šport. Na tretej potápačskú kuklu a okuliare, na štvrtej je odfotený zozadu, na piatej je kdesi na karnevale s maskou a na šiestej má šatku cez nos, lebo lozí v zime niekde v lese a na tej letnej fotke má slnečné okuliare cez pol tváre. Stavím sa, že dnes má na všetkých fotkách rúško a premýšľam, či je extrémne ohavný (Fantóm opery? Quasimodo? Deadpool?), či nemá nos (Lord Voldemort, si to ty? Ako ti potom držia tie okuliare?) alebo či má ženu a dve deti a nechce, aby ho niekto známy na zoznamke spoznal. Alebo plánuje prísť aj na kávu v kukle. Alebo v potápačských okuliaroch. Možno si dáme rande v neopréne na dne Dunaja. Zistím a napíšem.

2. Milovník fitka

Tento typ muža žije vo fitku. Doslova. Neviem, kde žije teraz, keďže fitká zavreli. Možno má svoje doma. Každá jedna fotka je však z fitka – na jednom z tých strojov, ktoré vyzerajú ako mučiace nástroje, pred zrkadlom, pred zrkadlom s napučanou hruďou, napučanými bicepsmi a našpúlenými perami (myslela som si, že je to relatívne dámska záležitosť, ale tento stereotyp sa ukázal ako sexistický predsudok). V profile má popis ako #workout, gym=life a lookingforaworkoutpartner. No ja budem tvoja workoutpartnerka, ale iba keď ma budeš dvíhať ako kráľ Leonidas svoju ženu v paródii na 300.

3. Ja tu ani nechcem byť, ale...

Tento typ mužov nemá s fotkami problém, zvyčajne je to bežná klasika ako on v prírode; on + pes; on + dieťa; on robí nejaké hobby a tak. V popise má však niečo ako „ja tu ani nechcem byť, ale kamoši mi povedali, nech to skúsim“, lebo však hodiť zodpovednosť na kamošov je #soverysexy. Už vidím, že aj na vlastnej svadbe povie: „Ja tu ani nechcem byť, ale frajerka povedala, nech to skúsim.“

4. Hľadám si tu manželku

Opäť problematický popis (teda ako pre koho, možno sú na tej zoznamke aj vydajachtivé ženy a tento chlap im sadne). Alebo sa mu už existujúca manželka stratila a hľadá ju práve tu? Neviem, ale „hľadám si tu manželku“ nie je práve vyhliadka, ktorá by ma dostala na kávu. Pokľakne na prvom rande? Na druhom splodíme dieťa? Týmto tempom nám vyjde rozvod na štvrté alebo piate stretko? Jeden pán mal popis v štýle „hľadám si tu manželku z mesta XY. Môže byť aj z mesta XZ (o  pár kilometrov ďalej) a budeme spolu dochádzať do práce.“ Do tejto kategórie spadajú aj muži s chytľavými prvými vetami, na ktoré chcú zbaliť ženu. Moja obľúbená: „Ahoj, mali by sme spolu krásne deti.“ Heh. Nope.

5. Zúfalec

Táto skupina sa podobá na skupinu č. 3: Ja tu ani nechcem byť, ale..., ale vyznačuje sa oveľa väčšou sebaľútosťou a citátmi ako „Neverím, že tu niekoho nájdem...“ (zmaž si profil?); „Mne sa už šťastie v láske minulo...“ (ooookkkk?); „Už čakám len na zázrak...“ (sorry, nie som Harry Potter); „Nikdy ma nikto nepochopí“ (pochopí, ale takých ako ty ľudia nechcú, ha!). Premýšľam, či týmto mužom iba chýba trochu sarkazmu a nadhľadu, lebo však každý máme sem-tam depku, ale že by sme sa na ňu pokúsili niekoho zbaliť? Hodnotenie baliacej taktiky: 2 vyronené slzičky z 10.

6. Iniciatívny

Iniciatívny je odfotený minimálne na jachte alebo na Olympe. Spoznáte ho však skôr podľa popisu. Prvý varovný signál je niečo ako:  kúpiť sa dajú letenky, ale zážitky nie (s tým bytostne nesúhlasím, ale ok). Možno je to taktika extrovertov, ale iniciatívny typ chce namiesto kávy, z ktorej môžem o hodinu veselo zdrhnúť, prvé rande na Maldivách. Alebo na Islande. Alebo niekde v riti, kde sa mi k stresu z nového človeka pridá aj stres z nového miesta. Samozrejme, aj to má napísané v profile: Stretnime sa zajtra pri Soche slobody!

7. Nábožensky založený

Na týchto pozor – vyzerajú úplne normálne, dokonca aj popis majú celkom fajn: šport, pes, knižka? Môže byť! (Až neskôr som zistila, že modlitebná).

Čakali by ste, že keď máte v profile napísané ATEISTKA (s výkričníkmi pred slovom aj za ním), nábožensky založených odfiltrujete. Pokojne môžu byť kompatibilní s inými veriacimi, ale medzi nami dvomi by logicky nastal konflikt. Ha! Ale nie. Nábožensky založeného odhalíte len náhodou. Nemá to v popise. Je slušný, má zmysel pre humor, ale skúste mu povedať vtip o miništrantoch. Vďakabohu (hehe), pokus prekonvertovať ma vzdal. Keď sa spýtal, či som panna a povedala som, že škorpión, bol smutný, lebo tým nemyslel znamenie a tak mi vynadal do tridsaťročných štetiek a pekný deň bol za nami. Tragické.

8. Mamičkin maznáčik

Vyznačuje sa kvázyvtipným (rozumej CRINGE) popisom, ako  „mama povedala, že si mám už konečne nájsť dievča, tak som tu.“ Smajlík. Ibaže je to všetko, len nie vtipné. Žiadne haha, ale také to haaaaah, ktoré vypustíte, keď si nahlas prdnete v kuchynke v práci a až potom zistíte, že kolega za vami potichu čaká, kým si doohrievate v mikrovlnke obed. Potom sa musíte tváriť, že to nebol prd, ale že vám náhodou zovrel segedín. Haaaah, dop*čičičí, to snáď nie.

Alebo „profil mi založila mama, tak napíš, hľadáme do domu nevestu“. HĽADÁME! KTO MY? CELÁ RODINA? DEDINA? RUN, GIRL, RUN! Alebo „mama by už chcela vnúčatá.“  Som nevedela, že ste zo šľachtického rodu, ktorý musíte za každú cenu zachovať, velebnosti.

9. Nemá rád ženy

Viem, to je na zoznamke dosť blbé, hlavne keď ste muž a hľadáte ženu. Tento typ muža má zvyčajne strnulý výraz tváre, ktorú sčasti zakrývajú uzučké slnečné okuliare. Často sa fotí s minimálne tridsaťročným Audi alebo BMW, ktoré parkuje pred výbehom sliepok. V profile má niečo ako „ženy ma len sklamali“; „všetky sú rovnaké“; #nowoman-nocry (Bob Marley to síce myslel úplne inak, ale nevadí). Aby mala potenciálna partnerka lepší pocit, často sa na fotke prezentuje so sekerou (pred kopou dreva, uf, odľahlo mi), alebo pri rekreačnom športe ako strieľanie zo vzduchovky alebo inej zbrane. Pri stretnutí s týmto typom odporúčam nosiť v kabelke paprikový sprej.

10. Pán Grey

Zásadne nemá pravú fotku, alebo nemá fotku vôbec – iba obrázok kravaty v rukách. Kúsok obleku. V rukách lano. Uvažujem, či náhodou nie je horolezec, ktorý rád zdoláva Tatry v obleku. Na ďalšej fotke však vidím putá. A bičík. Dochádza mi, že ho inšpirovalo Päťdesiat odtieňov sivej (slovami nášho premiéra, ou nou), ale niekto by mu mal povedať, že zo všetkých nápadov je nápad nechať sa zviazať cudzím mužom, ktorý neukáže ani svoju tvár, jeden z tých najhorších.  Neviem, kto v tomto prípade ťahá doprava.

Toto sú kategórie, ktoré každá žena objaví asi po piatich minútach na zoznamke. Jasné, je ich oveľa viac, ale pustím sa do nich až nabudúce. Ak sa mi bude chcieť svajpovať. #