Z času na čas sa treba vybrať preč z internetu aj do reálneho sveta, medzi reálnych ľudí, pretože ak by ostatní mali sledovať naše výplody len cez monitor, boli by ochudobnení o podstatnú zložku. Vlastne by to bolo podobné akoby mali lízať zmrzlinu cez sklo alebo počúvať porno v rádiu. Takže teraz si tu odovzdáme zopár rád ako sa správať na proteste. Myslíme tým najmä taký ten ozajstný protest, nie len také to hulákanie pod oknami doktorov, že sú to zapredanci a treba ich obesiť.
Takže v prvom rade dbáme na dodržiavanie zákonov. Protest dopredu oznámime a dbáme na dostatočnú usporiadateľskú službu, ktorá by predišla prípadným konfliktom. Zároveň sa snažíme protestom nenasrať pol mesta.
Pardon, to bolo skôr pre protesty Za slušné Slovensko. Ale na dezolátnych demonštráciách, skrátene dezonštráciách, na takéto veci kašleme. Takže, čo je podstatné:
- Oznámime na FB, kde presne sa protest bude konať. Toto je oveľa dôležitejšie, ako by sa mohlo zdať. Naši sympatizanti sú síce špičkovými odborníkmi na športovú psychológiu, ústavné právo aj virológiu, ale mapy sú rovnako zákerné ako gramatika a našich fanúšikov vedia neraz potrápiť. Určite si ešte všetci pamätáme, ako neslávne sa skončil výstup na Kriváň, z ktorého si robia ľudia srandu aj po 5 rokoch. Preto treba predísť tomu, aby protest pred Ústavným súdom zmarilo len to, že polovica účastníkov skončí omylom v Košeci.
- Zabezpečíme občerstvenie. Podstatné je, aby účastníci mali všetko, čo potrebujú – chleba, guláš, drzkivu polievku pice, varenu kukuricu, vody, kávy, dobošky. Ja normálne svojim vnútorným okom vidím ľudí v Sedite, ako sa modlia, aby nik nevyfotil Kotlebu, ako rozdáva dezonštrantom Horalky. Avšak doteraz netuším, čo presne to tam Magián zabezpečil. Držkovú polievku z piče? No to musela byť úplná delikatesa. Alebo držkovú polievku a piče? Nehovorí sa v tomto kontexte skôr poslanci za ĽSNS? No to je jedno. Ale vidíte ten posun oproti demonštráciám Za slušné Slovensko? Kde Soroš nič nezabezpečil, teda okrem tých slávnych dlažobných kociek. Nehovoriac o tom, že doteraz mi mešká platba za účasť asi tak na 8 protestoch.
- Protest dopredu oficiálne neohlásime. Toto je podstatné najmä v prípade, ak je organizátor mešuge a polícia by ho náhodou mohla odviesť ako vojnového zajatca. Zároveň tým znemožníme orgánom, aby pripravili obchádzkové trasy v prípade, ak chceme blokovať cesty a podobne, takže aspoň naštveme oveľa viac ľudí.
- Umývame si zuby. A tým nemyslím len ráno deň pred protestom, zuby si umývame celý život. Nechceme, aby to na proteste vyzeralo ako na zraze
nespravodlivo štrbavých. Žiadne médium ešte neodhalilo, že by Soroš do zubnej pasty tajne pridával čipy, jedy alebo látky spôsobujúce neplodnosť, takže z umývania zubov netreba mať strach. Myslím si, že dokonca Daniel Hevier aj zložil nejakú básničku, s ktorou nám to pôjde veselšie. Nielenže nám potom nebude smrdieť z úst ako z masového hrobu, ale dokonca potom ani nebudeme musieť prosiť dedinského kováča, aby nám trhal zuby. - Zoženieme si lamu. Nie je to nevyhnutné, ale aspoň bude pľuť na autá namiesto nás. Navyše je fajn, aby bol na proteste niekto inteligentný. Iba pre istotu dodám, že myslím lamu, nie lámu. Nik s dvojciferným IQ by asi nečakal od budhistického mnícha by fľusal po autách, ale už som sa naučil nepreceňovať antivaxerov.
- Snažíme sa nepovedať nič hlúpe, aby sme pred zvyškom národa neboli za blbcov. Aj keď na to je už asi neskoro... Ideálne je nechať novinárov robiť rozhovor s tou lamou, pri nej jedinej je istota, že zvládne nepovedať žiadnu pičovinu. Ak by to náhodou nevyšlo alebo sa nám nepodarilo zohnať lamu (alebo teda aj toho lámu), treba sa inšpirovať majstrami úniku pred otázkami, a síce Plavčanom (ďakujem za vaše otázky), Ficom (dajte pokoj tu sme pri žatve) alebo Krupom.
- Prichystáme si prejav. Toto tak trochu odporuje bodu 6, ale ľudia majú radi veci, ktoré si navzájom odporujú. Napríklad konšpiračné teórie. Alebo bibliu. Takže podmienky na prejav sú, aby bol čo najabsurdnejší. Ak by ste hovorili niečo normálne, hrozí, že by vás vypískali ako chudáka Pelegriniho. Preto napríklad môžeme začať rozprávať, že pápež je satanista, bozkáva ruky Rotčíldom a nohy imigrantom, Čaputová je členkou siete, ktorá unáša malé deti a potom pije ich krv, aby získala adenochróm... Aj keď tu opatrne, aby nás King nežaloval, že vykrádame Doktora Spánka.
- Zapredané liberálne médiá o našich protestoch neinformujú. Vraj. Preto ak uvidíme nejakého novinára, napadneme ho. Redakcie sú rady, ak môžu zamestnancom vyplácať úrazovú rentu a žurnalisti sú určite len šťastní, ak po nich niekto hádže paradajky alebo ich oblieva vodou (alebo kečupom), takže na ďalšie protesty sa určite len pohrnú. Tiež netreba zabúdať, že médiá (okrem Silvie Šuvadovej) sú našimi nepriateľmi, lebo zverejňujú údaje, ktoré sa nám nepáčia. Síce sme fanúšikmi slobody prejavu, ale to sa týka len toho prejavu, ktorý nám vyhovuje.
- Samozrejme, že zoznam našich nepriateľov je oveľa širší. Patrí tam napríklad aj George Soroš, ale pretože do New Yorku na 22. Avenue je to priďaleko a bez testu nás do lietadla nepustia, náš hnev dáme aspoň pocítiť ženám a deťom. Prípadne, ak sme v presile 5 na 1, tak môžeme si trúfnuť aj na muža. A práve pre takéto situácie je potrebné poriadne sa vyzbrojiť. Skúsení protestanti odporúčajú igelitku plnú kamenia, slzák a štít, za ktorý by sa hanbil aj amatérsky LARPer.
- Maskujeme sa za turistu. Napríklad za turistu so slovenskou vlajkou, ktorý behá po ceste a skanduje pičoviny. Je to dokonalé mimikry, pretože každý deň behajú takých turistov po Bratislave stovky. Policajti nás tak nevedia rozoznať a nemôžu tak proti nám zasiahnuť.
- Nik nám nevie zaručiť, že sa do davu nezamiešajú očkovaní. Preto máme zapnuté bluetooth a neustále sledujeme, či sa na ňom neobjaví zariadenie s názvom ako Pfizer_Nanochip_10893, MindKontrolled752 alebo Sorošova ouca č. 666.
- Octujeme. Zhromaždenie ľudí je ideálnym príležitosťou, aby nás poprášili chemtrails. Dokonca možno aj chemtrails s vakcínou. A je snáď účinnejší a overenejší spôsob ochrany než octovanie? Takže buďte ohľaduplní a polievajte okolostojacich čo najviac octom. V prípade, že nemáte ocot, pokojne použite aj džús alebo fantu. Nebojte sa, ak to ku vám priláka nejaký hmyz. Včely a osy podobne ako psy rozoznajú dobrého človeka od zaočkovaného a budú sa chcieť s vami maznať.
- Nepodvoľujeme sa hygienokracii. Nikdy. Bez ohľadu na to, ako veľmi nás to láka kúpať sa nahý vo fontáne.
