Marec, poberaj sa starec. A fakt, Bašternák sa pobral do basy, trinásti prezidentskí kandidáti do volebných centrál a Fico do nemocnice. Asi začnem veriť na pranostiky. Ale medzitým...

Z domova

Čo nového, mafia?

Marec bol rovnako ako každý mesiac na Slovensku výnimočne turbulentný, takže z pretekajúcej politickej toi-toiky stručne vyberáme:

- Bašternák dostal 5 rokov natvrdo; našťastie majetok stihol prepísať rýchlejšie ako poviete „odporovateľný právny úkon“, teda okrem jedného bytu;

- zhodou okolností toho, v ktorom býva jediný slovenský poslanec s ochrankou, čo je nemilé, lebo de iure je to Bašternákov byt, ale de fico asi všetci vieme, že...

- si Fico môže svoj byt kúpiť znova, tentokrát v dražbe, keď mu ho nevyfúkne Matovič a neurobí tam múzeum oligarchokracie;

- to sa potom nemôžeme čudovať, že poslanec Fico je taký tenzný, najprv toto a potom ho presstitúti obvinia, že telefonoval s Vadalom, čo je podľa neho samozrejme klamstvo protislovenských zapredaných liberálnych médií, ktoré o Ficovi klamú, zavádzajú, škodia, nenávidia a raz sa mu budú musieť ospravedlniť a uga-nuga-bake rolls, šak to poznáme;

- Fico potom mával nejaký papierikom, čo má byť potvrdením talianskej prokuratúry, že s Vadalom nevolal, škoda, že to potvrdila úplne iná prokuratúra, ako tá, ktorá to vyšetruje, ale to je jedno, je jednoducho vylúčené, že by sa Fico poznal s Vadalom, veď jediné, čo majú spoločné je, že hoblovali rovnakú ženskú, Vadala platil Smeru peniaze, poberal miliónové agrodotácie, fotil sa so smeráckymi zväzáčikmi, takže to, že by si niekedy volal priamo s precedom, je rovnako nepredstaviteľné, ako že expremiér nejakej európskej krajiny býva hneď vedľa objednávateľa vraždy. Oh wait!

- Hej, aj Kočnera oficiálne obvinili, že zaplatil hit na Kuciaka, čím sa Bonaparte stalo nehnuteľnosťou s horšou povesťou ako Pentagon... daňoví podvodníci, vydierači a vrahovia; aj na domové schôdze aby sa slušný človek bál chodiť;

- Kočnerov prípad je inak niečo, oproti čomu aj Gorila vyzerá ako útloň váhavý, hlavne preto, že trestný spis sa nedá tak ľahko stopiť alebo predať za milión ako neoficiálny prepis nelegálneho odpočúvania;

- tak sme sa dozvedeli, že Kočner mal na šnúrke od Zsuzsovej tangáčov asi všetkých významných politikov a zároveň sa s nimi kamošil, rovnako ako so šéfmi finančných skupín, cez tajnú službu nechal sledovať novinárov, sudcov, prokurátorov a všetkých, ktorí by mu mohli kafrať do biznisu a keď sa mu táto jeho z hovna upatlaná jenga začala rúcať, tak už mal pripravenú loď „v medzinárodných vodách“;

- a teraz je za mrežami, čo je dobrá správa, lebo jednak bude ešte veľa srandy, lebo toto napísané vyššie je len prológ k seriálu, aký by nevymysleli ani na netflixe, a raz to budeme pozerať v telke a smiať sa na tom cez slzy (len neviem, kde zoženú takého odporného herca), a dvojak hentí začínajú byť nervózni, preto už nahlas začali hovoriť o predčasných voľbách, čomu sa predtým vyhýbali ako Richter posilovni, z čoho sa dá dedukovať, že toto boli len také prvé nesmelé uprdnutia a pravý črevný katar, ktorý nezastaví ani hrádza proti extrémizmu, sa na nás ešte len vyvalí, a to budú potom radi aj za tých 20 %, na ktoré im to za posledný rok padlo.

 

Zo sveta

Súmrak internetov

Výroba obrázkového memečka dnes:

1. stiahnete obrázok z internetu

2. hodíte do ľubovoľného memegeneratora

3. dopíšete text

4. hotovo

Výroba obrázkového memečka po roku 2021 v súlade s novou smernicou EÚ o ochrane autorského práva na internete:

1. nájdete si obrázok na internete

2. vyhľadáte si držiteľa autorských práv k obrázku na internete

3. vyhľadáte si mailový kontakt na zodpovednú osobu

4. mailom pošlete žiadosť o modifikáciu obrázka ako autorského diela

5. čakáte na odpoveď

6. dostanete odpoveď a žiadosť o špecifikáciu, v čom spočíva modifikácia autorského diela

7. posielate popis memečka, ktoré chcete vyrobiť

8. dostávate súhlas na výrobu memečka a žiadosť o prípravu licenčnej zmluvy

9. vyrobíte licenčnú zmluvu

10. posielate licenčnú zmluvu na schválenie

11. dostávate licenčnú zmluvu s pripomienkami

12. zapracujete pripomienky a posielate zmluvu naspäť

13. poštou dostávate podpísanú zmluvu

14. podpisujete zmluvu a posielate naspäť (spolu s potvrdením o zaplatení odplaty za použitie diela)

15. vyrobíte a zverejníte memečko

16. Facebook vám memečko vymaže, lebo vyhodnotí, že porušuje autorské práva

17. hotovo.

Tak niečo takéto schválil europarlament tento týždeň. Ak sa pýtate, ako je to možné, tak jednoducho. Europarlament je furt len parlament, niečo ako náš, len väčší. Jednoducho si predstavte tých našich 150 kompótov z hradného kopca a vynásobte piatimi. Zákonite medzi nimi budú Mizíkovia, ktorí si myslia, že router bol generál Wehrmachtu a torrent je taká studená uhorková polievka. Ale že sa nájde až 348 IT expertov, ktorí nepochopili, že internet nie je taká veľká čierna krabica, uložená hlboko pod zemou, ktorá metá blesky a z tých bleskov máme potom porno, hoaxy a Blahu a že pravidlá pre internetový obsah by mali byť odlišnejšie od fyzického obsahu už len preto, že internet nie je lokalizovaný a jeho obsah tvoria z veľkej časti práve jeho používatelia, je aj tak prekvapenie.

Hej, zlý google neplatí v Európe žiadne dane, ale služby u nás poskytuje, len tak bohužiaľ funguje internet, a v tomto prípade chvalabohu, že bohužiaľ. Pochopiť, že internet je slobodné decentralizované médium, na to treba trochu abstraktného myslenia, čo môže byť pre takého bežného europoslanca problém väčší ako krivá uhorka. A hlavne, že ešte sa nikdy v histórii nestalo, že by na takéto byrokratické dankoviny doplatili tí fakt veľkí hráči, namiesto tých malých. Pritom si stačí spomenúť, že aj Európska únia mala byť kedysi o voľnom pohybe osôb, tovaru a kapitálu. A potom do toho začali kafrať a hen, ako to dopadlo. Nevadí, majú ešte dva roky, aby zistili, že to nebude fungovať alebo medzitým vymyslia toľko ďalších hovadín, že na túto jednu zabudnú.

Z domova

Medzi volbama

Koľko prezidentov treba na výmenu žiarovky? Nula. Prezident je reprezentačná funkcia a nemá žiadne právomoci. V každom prípade, prvé kolo za nami a dopadlo to oveľa lepšie, ako sme čakali. Poďme ale od konca – na úrovni štatistickej odchýlky skončila tá teta, čo vyzerá, že práve vyskočila z Repete, potom ten Toto Cutugno, čo robil ochránkara Mečiarovi, starý Zuzula, ale nie Zuzulovej foter, hranatá nazi hlava Švec a chodiaca reklama na rybárske vesty Martin Daňo. Ten so svojím pol percentom je už ale na hrane, lebo dostal skoro trikrát viac hlasov ako Mistrík. Ktorý odstúpil. Inak si myslím, že Daňova kandidatúra a celá jeho súčasná aktivita smeruje k tomu, aby bol zbavený svojprávnosti a nešiel do basy za tú 600-litrovú sekeru, čo má voči štátu, ale nechcem konšpirovať.

A hlavne som mu už venoval o jednu vetu viac, ako by si zaslúžil, tak poďme na jednociferných. Politológ, prognostik, šušňový someliér a tester pevnosti košieľ Edo Chmelár získal slušných 2,8%, čo je takmer ako plnotučné mlieko a rovnako ako posledný krajniak Milan Križiak. Rovnaký výsledok, rovnaká konfekčná veľkosť, náhoda? Nemyslím si. V každom prípade, Slovensko potrebuje skúseného prezidenta. Povedal Béla Bugár a schytal 3,1%. Čím ho voliči pekne vytrolili, ale tak on začal. Bugár by možno bol skúsený prezident, ale určite nie taký, ako je Mikloško skúsený kandidát. Zobral si svojich štandardných kresťanských 5,7%, čo znamená, že keby sme zrátali výsledky jeho troch kandidatúr, tak... by furt nepostúpil ani do druhého kola a viac nedostane, ani keby mu cez noc na rukách vyrašili stigmy. V každom prípade, najvyšší čas pre Fera začať zbierať podpisy na PrezVol 2024,držím palce a #pochválennavekyamen.

A ideme hore. Majko zhrabol 10 percent, ktoré by dostal, aj keby do predvolebných debát namiesto seba poslal zelený kettlebell, zabalený v menčestrovom saku, takže tutok žiadne prekvapenia. Poďme rovno na favoritov. Tretie miesto – fanúšik tradičnej rodiny, ktorý sa rozviedol a uniesol svojho syna; ochranca chudobných pracujúcich, ktorý sám sebe udeľoval státisícové odmeny; bojovník proti politickému systému, ktorý sa cicmal s Mečiarom aj Ficom v ich vládach; propagátor slobody názoru a boja proti cenzúre, ktorý si zo žalôb na ochranu osobnosti urobil pomaly živnosť a zástanca právneho štátu, ktorý púšťal na slobodu mafiánov, ak s nimi rovno nechodil na chalupu. To je stručná charakteristika Števka Harabina, ktorý by mal mať doživotný zákaz vykonávať akúkoľvek verejnú funkciu už len preto, že vyzerá ako zle oholená opica. Niečo vyše 14 % je vcelku o hovne výsledok, pritom bľabotanie o desaťtisícoch čiernych migrantoch, ktorí len čakajú na hraniciach, aby mohli prísť a znásilniť nás svojimi obrovskými žilnatými džendžermi, vyzeralo ako stávka na istotu. Inak Harabin tvrdí, že voľby vlastne vyhral, a síce nie naozaj, ale ešte viac ako naozaj, a síce „v realite pravdy“. Napriek tomu hneď podal žalôbku, že boli zmanipulované. Inak keď slová „realita“ a „pravda“ vysloví niekto, kto na otázku, ako vyžil z 1700 eur na rok odpovie „A vy si pamätáte, koľkokrát ste mali v roku 2013 sex?“, tak je jasné, že sú to presne tie dve slová, ktoré k tomuto chodiacemu lipómu pasujú asi ako žemľová knedľa k rezňu. Takže chvalabohu, že toto prezidentom nebude, ale predstavte si, že by niečo s takýmto pohľadom na svet rozhodovalo o dôležitých veciach, napríklad ako, ja neviem... sudca... alebo minister.

A aj keď v realite pravdy vyhral pán Harabin, tak rátaním v mainstreamovej matematike vyšlo, že na prvých dvoch miestach sú Čaputová a Šefčovič. Šniclovič vyzeral ako čierny kôň volieb, a to teraz nenarážam na jeho chrup. Akurát doplatil na obvyklú upotenú snahu každého kariérneho politika, a síce zapáčiť sa všetkým, čo často dopadne tak, že sa nebude páčiť nikomu. Nemôžete sa z bruselského eurohujera za noc stať národniarskym vlastencom, nemôžete tvrdiť, že ste zo schôdze SZM bežali rovno do kostola, no ale hlavne nemôžete sa hrať na nezávislého kandidáta, keď trčíte Ficovi z anusu až po lakovky, Smer vám platí kampaň, na účet vám úradníci z Ministerstva práce posielajú ťažké prachy a na smeráckych MDŽ akciách šaškujete jak na karnevale špeciálnej školy pre ťažko zdravotne postihnuté deti. Teda môžete, ale potom vám to hodí 18%, čo je výsledok, ktorému by sa potešil možno ten druhý Majo, ale vy ste v riti, lebo hentá blond právnička má viac ako dvakrát toľko, a druhé kolo je o dva týždne a vy už nemáte dosť času, aby ste si zmenili pohlavie.

Musíte aspoň poriadne zabrať na antikampani, no zároveň sa od nej kategoricky dištancovať. Zaplatíte si stovky sponzorovaných odkazov z obskúrnych FB skupín ako „Policajti objektívne“ a „Každý deň som na FB“, v ktorých budete tvrdiť dookola rovnaké haluze, váš dvorný troll Blahatý Ko tie svoje fantazmagórie už musí vyškrabávať pomaly aj spod predkožky všetkých siedmich adminov jeho stránky a ešte mu zasponzorujete aj videá, lebo veď nech okrem jeho verbálnej smegmy odpudí užívateľov fejsbukov aj pohľad na jeho zdutú mastnú hlavu, aj dezinfoscéna strieka hovná jak škôlkar po prvom segedíne a vy už viete, že to nevyhráte, ako diplomat ste tiež skončili, keď ste si nechali vypáliť na čelo logo Smeru, no treba hrať do konca a usmievať sa svojimi štyridsiatimi zubami ako taký Hide the pain Harold, lebo ten Smer vo vás už začal metastázovať a už nejde o to vyhrať, ale aspoň vydržať do víkendu bez ďalšej veľkej kauzy vašich sponzorov. Ale nevadí, už iba dva dni, aby vám zavolal zúrivý preceda, vy poviete, že ste robili, čo ste mohli a budete to mať konečne za sebou a potom vám v nedeľu Helena urobí rezne. Dobre bude, aj vám, aj nám.

Len sa na to ešte v sobotu nevysrať, lebo tí druhí sa na to určite nevyserú.

 

Slovo mesiaca:

Takto pred rokom vznikla iniciatíva Za slušné Slovensko, čo je fajn, len ten názov... V kontexte toho, prečo vlastne chodíme spievať hymnu na námestia, by som očakával, že slušné Slovensko znamená také, kde sa nekradne, neodrbáva, nekorumpuje, štát neriadia mafiáni, ktorých platia iní mafiáni a kde fízli a súdy ochraňujú nielen našich ľudí. To by napríklad mne celkom stačilo, no zjavne stále existuje nejaká diskrepancia v chápaní pojmu „slušnosť“. To sa potom stane, že najväčší problém je, keď Matovič povie hovno, alebo keď študent gymnázia napíše zo srandy rovnaký komentár na FB, akých tam nasúka štandardný kysucký Hej(t)slovák s vnúčikom na profilovke, do týždňa osemdesiatosem, tak pošleme naňho NAKA. Otázka teda je, či máme byť slušní v krajine, kde slušnosť  je považovaná za slabosť a zbabelosť a ktorá je v takých sračkách práve preto, lebo tí, ktorí o tom rozhodujú si so slušnosťou akurát tak vytierajú riť a voliť si ľudí, ktorí síce nikdy nahlas nepovedali slová ako „hovno“ alebo „čurák“, ale inak sú slušní akurát v tom, akí sú to hajzli.

Ale vlastne to je jedno, len som chcel napísať, že po minulej časti tohto cyklu sa objavili názory, že mnohosrdy sú síce prauda a šecko, len to nemôžete prečítať iným návštevníkom vášho pastoračného centra alebo svojej chorej babičke, lebo sa v tom nadáva a celkovo je to také fuj. Podnety som zaznamenal a v rámci zlepšovania kvality služieb zákazníkom som sa snažil napísať tento mnohosrd bez nadávok. A zistil som, že som sa tým pripravil o zásadný motivačný prvok, a síce psychohygienu. Lebo pravdupovediac, chodením k voľbám a sem-tam na demonštráciu sme si vyčerpali všetky legálne možnosti, čo s týmto tu robiť, a zostáva nám fakt už len poriadne si zanadávať. Takže len toľko, že od budúceho mesiaca ideme asi zase full kurvakokotjebať. Mňam do piči.