Ešte sa len začalo to šialenstvo zvané olympijské hry a v mojej hlave sa už rozozvučal alarm. Nie televízny, ten mám u prdele, keďže „nemám telku“. Do popredia sa predrala myšlienka, ktorou som otravoval mojich kamarátov ešte v 90-tych rokoch. Vždy, keď bola olympiáda, a je jedno, či letná alebo zimná, vždy som pri pive, pivách, borovičkách rozdúchaval svoju myšlienku. Žiadna Barceloóóóna. Ale normálna US Atlanta to bola, keď som si prvýkrát povedal: kurňa Oskarko, a ty si prečo není na olympiáde?

Začal som nad tým špekulovať a našiel som tú niť, teda cestu, ktorá privedie masy k účasti na olympijských hrách. Dnes prišiel ten správny čas rozdúchať túto skvelú myšlienku v oheň, ktorý zapáli cely národ a prinúti Roba, aby rezignoval... sorry, zasníval som sa, a prinúti Roba, aby zmenil zákon.

No ale poďme k podstate, dosť bolo omáčkových kecov, každý chce len mäso (aj vegáni).

Pred každými OH sa usporiada národná lotéria. Vo vybraných denníkoch a týždenníkoch budú uverejnené zlosovateľné anketové lístky. Jednoducho si každý, kto bude chcieť ísť na olympiádu, vytrhne danú stranu z novín, vypíše všetky vhodné údaje a zašle ich na adresu Slovenského olympijského výboru.

Tam príslušná množina zamestnancov rozdelí lístky podľa jednotlivých športových kategórií, ktoré sú dostupné pre každé OH. Viete, občas sa na olympiádu nanominujú chuťovky ako golf, taekwondo (neviem, ako sa to píše a nechce sa mi to ani hladať) či sepak takraw. Potom prichádza na scénu naša sledovaná verejnoprávna televízia, áno aj s rozhlasom v závese, aby počas slávnostného večera, moderovaného našimi najlepšími moderátormi, prebehlo oficiálne žrebovanie účastníkov jednotlivých disciplín na príslušné OH. Jasné, že aj Bošanská approved.

Kto to nepochopil, dám príklad.

Prídem k svojmu všeobecnému lekárovi, sadnem si do čakárne k tým pár pacientom a ku kope #anochcemsalenporozpravat dôchodcov. Prišiel som preto, že mám nádchu a kašlík už tretíkrát v tomto roku. Viem, že mi lekár povie, aby som sa viac otužoval, ale kurva, to sa mi nechce. Vtom mi zrak padne na pokrčený uchytaný olepený časopis. Opatrne v ňom listujem, keď tu zrazu vyskočí na mňa anketový lístok. Vraj prihlás sa na OH, zabojuj o slovenskú česť a vlastnú hrdosť. Alebo slovenskú hrdosť a vlastnú česť? No to je jedno, vytrhnem danú stránku s anketou a bežím domov. Pekne v tajnosti svojej izbičky úhľadným krasopisom vypĺňam prázdne kolónky. Nuž, a rozhodol som sa súťažiť v plávaní. Vody sa predsa nebojím. Viem najlepšie zaplávať prsia. Nechcem sa veľmi namáhať, preto je moja disciplína 100m prsia. Super. Už sa len pomodlím, aby ma nevytiahli  vytiahli.

Po mesiaci nastáva vytúžený sobotný večer, keď národ kolektívne usadá k televíznym obrazovkám. Začína sa priamy prenos z nového SND, ktorý otvára príhovor jeho najväčšej hranatosti a obludnosti, sám Robo. Drží nám všetkým palce, hovorí, že v budgete je dostatok euričiek pre účasť 120 športovcov, avšak z určitých správnych smerových dôvodov bolo 47 miest už vopred pridelených. Áno, ide napríklad aj Majka, jej disciplína sa volá Fajka.

Ja si však hovorím, že nevadí, už viem, že v mojej kategórii sa žrebuje z 3.278 prihlásených. Nadávam si do debilov, lebo som zistil, že väčšina mojich kamarátov a kolegov sa prihlásila do viacerých disciplín. A už vieme, prečo posledný mesiac nebolo dostať vybranú dennú tlač (len tú, ktorá sa pozitívne vyjadruje o vládnucej monarchii oligarchii). Nechty mám obhryzené až do mäsa, ale nevadí. Dorastú mi, kým pôjdem do Tokia. Aby som mohol pekne rúčkami vodu rozhŕňať a nôžkami si veselo kopkať tú minútku v bazéne. Stačí mi len raz sa postaviť a skočiť, trošku sa trápiť a už to mám za sebou. Minimálne týždeň na druhom konci sveta. K tomu all inclusive program. Oblečenie a plavky mi dali, a už navždy budú moje. V práci ma ospravedlnili, vraj reprezentujem. Akurát že logo motrokárne musím nosiť na čiapke. Som však olympionik!

Neuveríte, ale teším sa na diskusiu. Nielen preto, že dúfam v návrhy, kto sa v ktorej disciplíne chce prihlásiť. Ale verím, že prídu aj oni. Zástancovia vrcholového športu, ktorí sa budú zastávať dnešného systému.

Tu sú moje argumenty, prečo chcem olympiádu pre všetkých:

  • Do Ria išlo 52 športovcov a vyše 60 členov výpravy. To je viac ako jeden pomocník na jedného športovca. Najviac je atlétov, 16, avšak nie je tam žiadny kolektívny šport.
  • Väčšina účastníkov má len jeden športový pokus, jednu disciplínu.
  • Väčšina účastníkov nepostúpi do ďalšieho kola, takže súťažia iba jeden deň.
  • Väčšina účastníkov strávi peknú, minimálne týždennú dovolenku v mieste konania OH, kde sa zadarmo vyspia, prestravujú, odfotia s hviezdami, povymieňajú odznačiky a urobia si selfíčka na športoviskách.
  • Tá banda darmožráčov zvaných členovia výpravy sa dokonca ani nesnaží maskovať, že nič nerobia.
  • Najväčším argumentom obhajoby je: dosiahol svoj najlepší osobný výkon.

A prečo teda chcem, aby bolo verejné žrebovanie účastníkov na OH?

Lebo pôjdu len „športovci“ a členov výpravy nahradia ďalší športovci. Tých cca 10-15 fakt reálnych SK športovcov tam samozrejme nominujeme automaticky. Ale namiesto cestovateľov a turistov pošleme nás, občanov tejto krajiny, ktorí ako debili platíme dane, z ktorých si teraz užívajú OH.

Ja vám napríklad sľubujem, že určite pred pretekmi, a detto po pretekoch dám interview pre slovenské médiá. Viete, že sa naša verejnoprávna telka nedokáže dnes porozprávať s našimi plavcami, keďže sa sústreďujú na výkon? Na čo? Kurva, však skočila do vody a nepostúpila. To vážne nemohla dať predtým pre štátnu TV rozhovor? Nech sa potom nečudujú, že vznikajú takéto hejty.

Ja vám sľubujem, že keď ma vyžrebujú, aj na dopingovú kontrolu pôjdem s radosťou. Nič mi nehrozí... ehm, ak by tá dopingová teta komisárka bola k svetu, a vyslovila túžbu osobne sa pozerať na odber... no neviem, neviem, či by sme mimo moču neodovzdali do téglika aj semienko.

Ja vám sľubujem, že ten, kto pôjde súťažiť na OH, si vždy urobí PB (najlepší osobný výkon).

Ja vám sľubujem, že každý vyžrebovaný účastník OH bude správne a hrdo propagovať tento Absurdistan. Čo si myslíte, koľko zahraničných novinárov urobilo rozhovor s našou ping-pongistkou po jej prvom a žiaľ jedinom vystúpení na OH? Ja to viem. Nula! Nikto o ňu ani nezavadil. Ak však pošleme na ping-pong Lučiaka, je jedno, že prehrá v prvom kole. Ale viete kurník koľko novinárov sa bude o ňu zaujímať? Nielen, že bloguje a ping-ponguje, ale je aj pekná (kamarát hovoril).

Ja vám sľubujem, že všetci nezadaní SK športovci budú po nociach usporiadavať orgie, spíjať sa do nemoty a pretrtkávať zahraničných účastníkov tak, aby každý vedel, že táto krajina je jeden Bordel.

Ja vám sľubujem, že takáto účasť by nás všetkých stála menej euričiek a priniesla by viac radosti a zábavy. Taká Ajka by si určite predtým nezaletela 3x do Ria, aby si ohmatala miestnu atletickú dráhu. No na Ajku v tom trojskokanskom kostýme by kamera bola zameraná nepretržite. Všetci by sme mali radosť a zábavu.

Tento článok sa netýka Petra Sagana. On je môj Boh a nebudem mať iného Boha mimo neho.