“Vidíš, to je novátorský prístup – trtkať babu preto, že ju chcem trtkať, nie pre politiku, kultúru, náboženstvo a podobne. Dobre, že hovoríš, niekedy to teda tiež skúsim.“

 

Grandmaster jfo, 12th of Sun’s Dusk 2019

 

 

Žiarliš, že ten komentár nebol pod tvojím článkom?

Áno.

 

Na začiatku bola tma. Neskôr sa pridal cider, trochu medi, zinku, elektrolytu, brnklo sa CERNu, a odrazu tu bol svet taký, aký ho dnes poznáme.

Rozdelený. V zbrani. Chytajúci sa za slovíčka, militantne bojujúci za vnútenú nesprávnu ideológiu, nenávidiac druhú stranu, s nechuťou si vypočuť oponenta. Ale každá minorita má jedno spoločné.

Každý sa rád napcháva. Aj ja. Aj ja rád papám. A aj si občas zajebem, len to nie je vtedy, keď to ja chcem. Alebo druhá strana. Život je pes, a aj on skončí zakopaný v záhradke za domom.

Peter?

Ale keď už si teda nájdeme vysnívanú partnerku na koitus, čo nám teda bráni v tom, aby sme sa pustili do práce? Samozrejme usúdime, že má záujem a/alebo aspoň o nás vie a vlastne, no, veď je to jedno, tak si ju neoslovil, no booože, niekedy sa ti to podarí, niekedy si hanblivý, bojko jeden! Vzmuž sa! Tak ti dá facku a prekopne ťa cez pult, tomu sa nevyhneš, ale lepšie bude, ak to spraví v súkromí.

Takže dealbreakery?

Presne tak. Veľmajster jfo nám vo svojom príspevku predostrel zaujímavú dilemu. Vyspíš sa so ženou, s ktorou nezdieľaš názory? Pravdepodobne áno, ak ich dokážete preklenúť a chtíč je dostatočne silný. Pravdepodobne áno, ak sa dokážete preniesť cez rozdiely a ste dostatočne dospelí, že dokážete tolerovať jeden druhého do takej miery, že sa akt stane, ostanete v spojení, a nakoniec na seba aj tak zabudnete tak o mesiac.

Vyspíš sa so ženou, ktorej názory ti idú proti srsti? Vyspí sa turbokapitalista s jeeebceckatou komunistkou? Vyspí sa sladký humanista s extrémnou vrahyňou snov a civilistov v pásme Gazy? Vyspí sa elektromobilista, ktorý dôsledne započítava vlastnú uhlíkovú stopu pri úplne každej činnosti so ženou, ktorej koníčkom je rolling coal v Portugalsku s jej miláčikom, Golfom 1.9 TDI PD bez filtrov?

Ale veď tá žena v nás vzbudzuje tie najprimitívnejšie pudy! Vďaka nej myslíme len na jedno, na to jedno jediné jedno; možno aj na to druhé, ak nechceme ten neslávne slávny telefonát; vďaka nej sa reorientuje náš krvný obeh do rôznych častí tela tak, že aj základná aritmetika na nás pôsobí ako počítať Routhove kritérium z hlavy! Oplatí sa to?

No oplatí sa to?

Oplatí sa to?

Veď sa pýtam.

Za pokus nič nedáš. Maximálne ťa to bude stáť tvoju integritu, možno ti karma šlohne penis z ruky, ako každý večer, keď ti prechádza hlavou abstraktná predstava toho, ako ju konečne presvedčíš o tom, že Arménska Genocída sa skutočne nestala (zdieľajte, kým to nezmažú!).

Všetko sa odvíja od toho, či tvoje rande vyjde dobre alebo zle. A keďže sa aj taká navonok jednoduchá vec dá pokaziť nekonečne veľa spôsobmi, tak som sa rozhodol, že si spravíme menšiu rekapituláciu krokov a opatrení pri dvorení sa názorovo, kultúrne, nábožensky a stravovacími návykmi opačnému pohlaviu.

*zvučka* So you wanna go on a date?

Prvý krok – Pozvať na rande. Osobne, vokálne, alebo aspoň poslať správu.

Druhý krok – Prísť na rande, platí pre oboch partnerov.

V tomto máš celkom skúsenosti, žrebček

Ohmygodshutthefuckup

Tretí krok – Absolvovať rande a bezpečne doraziť na miesto zhrešenia.

Štvrtý krok – Metal Gear Solid.

Sme na rande. Ako ďalej?

Dress code je mimoriadne dôležitý, či už na vašej strane, alebo na strane partnera. Tu si treba položiť otázku: Chcem vyzerať ako nebotyčný kokot len preto, lebo si chcem zašukať? Ak je odpoveď negatívna, tak prosím zrušte tú objednávku na Amazone, tú Hugo Boss uniformu nebudete potrebovať. To isté platí aj pre vášho partnera – ak sú jeho názory pre vás nestráviteľné, ale tiež mu záleží na dobrom stretnutí, tak sa pokúsi obliecť normálne. Odporúča sa vykonať prehliadku šatstva, prehliadka dutín nebude potrebná.

R O Z H O V O R Y

Diskutujte o tom, kto ako perie. V tomto prípade nie je zlé, ak partnerka perie biele oblečenie zvlášť – potrpí si na čistote! A to je skvelé, lebo keď budete po tejto eskapáde hotový, môžete si byť istý, že áno – žiadne kompromitujúce škvrny za sebou nezanecháte!

Ďalej tlačte na neutrálne témy, záľubám sa tiež nie je potrebné veľmi venovať, a tak celkovo tliachajte o ničom. Nezabudnite na alkohol – maximum je víno a cider, čokoľvek tvrdé môže kompromitovať vašu súdnosť, zároveň môže ukázať partnerovi, že vám ide len o jedno – a to je zlé! Jasné, že ide len o jedno, ale nechceme, aby si partner namýšľal, že ide o to jedno, ktoré je iné jedno, než to jedno, ktoré chceme vnútiť partnerovi, že to chceme! To jedno.

Hovorte o vlakoch vo Veľkej Británii. Každý na ne nadáva. Pozor na monológy – konzultujte u mňa, som na ne expert.

Vezmem ju na prechádzku po nábreží?

Kľudne, ja to tak vždy robím. Je to tam prekvapivo tiché, aj keď tam vie byť zima. Vrelo odporúčam.

Shameless plug. Tretí krok?

Pred začatím tretieho kroku si skontrolujte, či máte v peňaženke dvacku na taxík. Budete ju potrebovať, lebo keď sa niečo zomelie, tak budete môcť skočiť do prvého zaparkovaného taxíku a ujsť o tri až štyri ulice preč – hlavne aby to bolo mimo dohľad. Myslite na to aj pri štvrtom kroku, skutočne vám to dokáže zachrániť riť.

K nej alebo k vám? Kam pôjdete? Ak k sebe, tak môžete zabudnúť na Krok 4. Vyhnite sa tomu, skutočne radšej choďte k nej, aj napriek vyššiemu riziku s tým spojeným.

Spomaľte. Dôkladne si prezrite únikové cesty, navštívte kúpeľňu, pomaly sa vyzúvajte, a aj ak ste si všimli vešiak, tak sa naň radšej opýtajte. Získate si čas.

Pre dokonalý únik, t.j. Krok 4, sú prípravy v Kroku 3 základnou nutnosťou. Musíte čo najrýchlejšie spoznať terén svojho nepriateľa. Nechajte partnerku hovoriť o zariadení jej domácnosti, nechajte ju spraviť vám prehliadku bojiska – všetko má svoje opodstatnenie. Zároveň si dávajte pozor na niekoľko príznakov, ktoré znamenajú, že je čas sa dať na okamžitý útek. Snáď ste stihli lokalizovať obuvák.

V kuchyni má magnetický držiak na nože, ktorý je pripevnený až podozrivo blízko rohu steny. Jednoducho je čo najbližšie k spálni, aj napriek tomu, že jeho uloženie je čisto nepraktické. Ak pri hľadaní skrinky s pohármi narazíte na neprimerané množstvo balení s celofánom, jednoducho utekajte. Tobôž ak sa v domácnosti nachádza akákoľvek figurína v životnej veľkosti, nahá či oblečená, je to jedno. Bonusové body za poškodenia ako odreniny, bodné jamky, rezy, červené odtiene na povrchu – útek.

Miestnosť dedikovaná záľube/obsesii danej osoby. To by nebolo až také zlé, keby to bola hráčka simulátorov, modelárka, či maliarka; obyčajné hobby. Laboratórne zariadenia radíme do útekovej kategórie, a ak zazriete oltár, tak okamžite berte bundu do ruky a upaľujte preč. Počas behu si pripravte dvacku.

Nič som nenašiel, idem si zajebať.

Je noc, niečo okolo štvrtej ráno. Zobúdzate sa vyčerpaný, ale v dobrom fyzickom zdraví. Je čas na Metal Gear Solid – berte telefón do ruky, objednajte Bolt, opäť si prejdite únikovú trasu v hlave a dajte sa do práce. Buďte čo najtichší, ale ponáhľajte sa, ľudia sú citliví na poryvy vetra. Motivačne si v hlave pustite soundtrack z druhého dielu (nie kanonicky, ale chronologicky v zmysle toho, kedy daná hra vyšla), ale neponáhľajte sa pri obúvaní! Jediné hlasné klopnutie päty na plávajúcej podlahe, a partnerke sa rozsvieti nad hlavou červený výkričník!

Ste sa slobode.

Takže sa to oplatí.

Ak sa chceš cítiť ako kurva, tak len do toho.