Švajčiarsky lekár a terapeut Carl Gustav Jung popísal tzv. archetypy - univerzálne, kolektívne zdedené štruktúry a vzorce správania ľudí, ktoré sú psychickým náprotivkom inštinktov - podnecujú človeka ku konaniu, ktorému sa nemusí učiť a jeho motívy sú neuvedomované. Tieto archetypálne praobrazy sa môžu manifestovať v snoch, halucináciách, umení, náboženstvách, ideológiách a tiež v inštitúciách na zveľaďovanie muskulatúry. Kľúčové slovo je v tomto prípade univerzálne, pretože na tieto archetypy narazíte v každej posilovni, či už cvičíte v Irkutsku, Bazileji, Teyateyanengu, Bronxe či na Dlháčoch. Niektoré druhy sú vzácnejšie, ďalšie zase úplne bežné, ale verte tomu, že existujú. Ospravedlňujem sa každému, kto si po prečítaní slova posilovni musel vziať krucifix a zadrmoliť Otčenáš. Nikdy som však neprišiel na chuť slovu posilňovňa, ktoré znie ako od dieťaťa s narušeným vývinom reči alebo schizofrenický neologizmus. Fitness centrum nepoužívam, lebo je to dlhé a vždy si pri tom spomeniem na ranné cvičenie v Teleráne. Fitko a u mňa spadá do kategórie slovníku pipiniek z Trafa s napumpovanými perami a vypumpovanou hlavou. Názov Health club mi ani nestojí za komentár. Používam buď výraz posilka alebo posilovňa. Verím tomu, že ste sa už stretli aj s väčším zločinom proti spisovným výrazom a nejako to zvládnete.

Bez ďalších rečí by som teda prešiel ku konkrétnym archetypom.

1. Kontrolór

Cvičíte pred zrkadlom biceps, kontrolujete správnosť techniky, nech vám ruky nelietajú ako Neverhoodovi pri chôdzi (ten panák však robil bohovské výpady), keď sa zrazu vo vašej blízkosti začne niečo diať. Chlap vedľa práve jebol činky o zem - o tom ďalej - a nacvičeným pohybom elegantne vyroloval rukáv, skontroloval svalové prírastky a uznanlivo pri tom našpúlil pery. Chápem, že keď je človek napumpovaný, tak to zvádza k tomu, že sa chce trochu poobzerať. Svaly však magicky po každej sérii nerastú, a keď to niekto robí pravidelne po položení (zahodení) činiek, vyzerá ako blbec. Keď už s obzeraním začal, nezaškodí aj rýchla kontrola kvadricepsov, hoci nohy cvičil päť dní dozadu, či pohladkanie sixpacku. Kontrolór sa VŽDY nenápadne poobzerá po okolí a uistí sa, či ho pri tom niekto videl. Aj keby áno, tak si akurát pomyslí, že dotyčný je sedlák.

2. Ozembuch

Pamätáte si scénu z Godzilly, kedy sa monštrum ešte neobjavilo, ale už ste tušili, že sa niečo deje, keď sa z diaľky ozývalo dunenie a autá na zemi nadskakovali? Niečo podobné môžete zažiť v posilke, keď je tam s vami Ozembuch. Snažíte sa spomenúť si na to, aký cvik nasleduje po zhyboch, no z myšlienok vás vytrhne rana ako zo šesťsto milimetrového mažiaru Karl-Gerät a chvenie celej budovy. Hodíte sa na zem a v panike si pomyslíte, že už to začalo, tretia svetová vojna prišla náhle a vy ste ešte taký mladý. Omyl. Miestny frajer práve dokončil sériu a zakončil ju veľkolepým pustením jednoručiek na zem s cieľom pritiahnuť na seba pozornosť. Čím ťažšie činky a čím väčšia výška, z ktorej ich pustí, tým rýchlejšie sa šplhá v rebríčku Ozembuchov. Keď zaostáva priveľmi a obyčajné pustenie už ho nikam neposúva, nasleduje doslova odhodenie činiek dopredu po poslednom polovičnom opakovaní. Ich následný odraz do stojanu vystrelí ďalšie jednoručky rovno do zrkadla, ktoré sa s rachotom rozletí na milión črepov. Toto je zakončenie podľa gusta tohto silno narušeného jedinca. Vyhrnie rukáv, čekne gainy a ide na triceps, pričom celý čas trieska s kladkou tak, že to vo vedľajšom obchode vyšľahá všetko mlieko na maslo.

3. Kouč

Tento archetyp je trochu iný v tom, že ho vôbec nemusíte hľadať, nájde si vás sám. Kouč sa k vám prikradne v najnevhodnejšej chvíli, napríklad v polovici drepu a okamžite bez opýtania zaháji prednášku o tom, čo robíte na hovno. Následne vám činku vytrhne, odhodí vás bokom a demonštruje správne prevedenie, resp. to, čo si myslí, že je správne. Extra pozor by si mali dať hlavne ženy, pretože sa obeťou Kouča a jeho rád môžu stať častejšie. Môžu ich sprevádzať úplne zbytočné dotyky pŕs, chrbta a zadku pri vysvetľovaní techniky tlakov na ramená. Nie že by pomoc nebola vítaná a ak vidíte niekoho, komu hrozí bezprostredné zranenie, tak k nemu, samozrejme, môžete pristúpiť a opýtať sa, či potrebuje poradiť alebo pomôcť. Vo väčšine prípadov je však Kouč len otravný komár, ktorý sám hovno robí, sleduje terén, hľadá obete, ktoré môže oslniť svojimi vedomosťami a neskôr ho vidíte cvičiť mŕtvy ťah štýlom „serúci pes“.

4. Supervojak

Dávate si ľahší strečing pred cvičením, keď zrazu vidíte zo šatne vychádzať chlapíka, ktorému sa z rúk sypú všetky cvičebné pomôcky, ktoré do dnešnej doby ľudstvo vymyslelo. Zatiaľ obyčajný človek si začne obúvať vzpieračské tenisky, bandážovať kolená, lakte a zápästia, tejpovať trapézy, nasadí si opasok, natiahne rukavice, cez ne navlečie trhačky, na krk zavesí stopky, po vzore Sub-Zera nahodí tréningovú masku, na ruku pripne merač tlaku a celé to zakončí tým, že si do dlane vysype športovú kriedu a zrazí ruky k sebe. Jeho sila práve narástla tisícnásobne. Po chvíli sa z kriedového mraku vynorí Optimus Prime, vy sa dusíte magnéziom a sledujete, ako Supervojak odchádza k drepovaciemu stojanu, kde začne cvičiť predlaktie do rytmu skladby Hearts on fire.

5. Artista

Títo jedinci sa zvyknú pohybovať v blízkosti posilovacej veže s hrazdou. Blbé je, že sa na tej istej konštrukcii často nachádzajú aj protismerné kladky a vtedy sa s nimi na nejaký čas rozlúčte a zmeňte tréning. Čo už. Artista je zvyčajne pokročilejší level a klasické cviky mu už nestačia, takže prichádzajú na rad muscle-upy, human flagy, stojky na rukách či žonglovanie s kettlebellmi. Akože fajn, nech si to ľudia cvičia v posilke a nie v špeciálnej telocvični či vonku, ale nech pri tom berú ohľad na tých, ktorí nečakajú, že im hrozí nebezpečenstvo len pri prechádzaní priestorom. Ja napríklad nerátam s tým, že mi niekto môže vykopnúť fľašu od huby, keď práve pijem dva metre od hrazdy, lebo nejaký frajer si tam cvičí crossfitové butterfly „zhyby“.

6. Tieň

Tento názov som zvolil preto, lebo aj Jung vo svojej typológii popisuje archetyp tieňa. Dal by sa vymyslieť aj lepší, ale chcel som mať aspoň jednu peknú zhodu s originálom. Tu sa ani veľa napísať nedá. Ide o človeka, ktorý medzi sériami praktizuje tieňový box, teda udieranie imaginárneho súpera a bránenie sa jeho úderom. Zatiaľ čo pri reálnom boxe ide o užitočnú techniku, v posilke pri tom dotyčný vyzerá ako debil. Nerobiť, pokiaľ nechcete byť terčom vtipov.

7. Pacient nula

Potenciálne nebezpečný typ, ktorý raz môže byť zodpovedný za epidémiu čohokoľvek. Je to zarytý nadšenec cvičenia, ktorému je jedno, že má práve chrípku, čierny kašeľ, dyzentériu, kiahne či bubonický mor. Tréningový plán velí cvičiť, tak sa ide cvičiť. Takýto človek zásadne kýcha práve vo chvíli, keď v oboch rukách drží činky, takže vám všetko letí rovno do ksichtu, osoplenú vreckovku neváha položiť na lavičku, vykašle chrcheľ do dlane, následne zoberie tyč a hor sa na príťahy. Je pravdepodobné, že tento archetyp nemá ani iné hygienické návyky, ako napríklad používanie uteráku, takže keď sa po cvičení zodvihne, jeho chorobami prelezený, skôr horúčkou než cvičením vyprodukovaný pot, steká kade-tade a môžete si byť takmer istí, že utierať sa ho tiež nenaučil.


 

Sedem je pekné prvočíslo a tiež názov môjho obľúbeného filmu, takže by som to týmto bodom zakončil. Archetypov je, pochopiteľne, ďaleko viac a tiež sa môžu rôzne kombinovať, takže niekto môže byť napríklad Artista a Tieň v jednom. Tiež sa manifestujú prevažne u mužov, hoci nie je nemožné, aby sme ich objavili aj v ženách. Tie však majú skôr svoje špecifické archetypy. Neskôr môžem tento zoznam rozšíriť. Alebo ani nie a vysrať sa na celé písanie, pretože som pri čítaní zistil, že si nerozumiem ani sám. Je to také bez ladu a skladu, ale potreboval som aspoň časť tejto posilkovej ťažoby dostať von, inak by ma vykotilo ako po jedenástich odmerkách predtréningovky. Cvičeniu zdar.