Už v útlom detstve si sa s kamošmi zo sídliska potajomky obliekal do otcovho saka a túžobne si si predstavoval ten deň, keď sa zastaví čas a ty sa staneš najšťastnejším človekom sveta a priľahlých reptiliánskych dimenzií. Na prst si si opatrne nastrkával všetky mamine prstene, ktoré starostlivo uchovávala v ohyzdnej postsocialistickej šperkovnici pre prípad, že by ich raz mohla speňažiť v záložni na terase oproti. Čo na tom, že zlata v nich bolo menej ako v hrdle nemocničného bažanta na urologickom oddelení v Čadci. Keď rodičia neboli doma, na drevenú nohu stoličky si nastokol gumičku od vlasov a Fruikom zničenými zubami si ju opatrne sťahoval až k zemi, čo bola nielen skvelá príprava na jeden z najtupších svadobných rituálov, ale zároveň aj latentné sprostredkovanie vzťahu s karibským pirátom. Na svoju prvú magnetofónovú pásku si si okrem Fun Factory a East 17 nahrával aj desiatky verzií vyslovenia čarovného slovíčka „áno“, a hoci to nikdy nebolo tak presvedčivé ako Procházkovo „nié“, pri predstave vzájomného spečatenia lásky s tvojou spriaznenou dušou sa ti postavil aj prvý chlp na ohanbí. Jednoducho, na túto chvíľu si čakal celý život.

Ničomu si nevenoval toľko energie, času a peňazí, ako výberu snubného prsteňa, ktorý bude presne reprezentovať vášeň, jemnosť, čistotu a synergiu vášho vzťahu. Ona sa ale ešte nechce viazať, ešte sme mladí, veď je to len zdrap papiera, ona si nepotrebuje nič potvrdzovať na nejakom zaprdenom úrade. Bolelo ťa to na duši a bolelo ťa to veľmi. Boli to veru dlhé roky naliehania, presviedčania, prosenia a napokon aj pravidelného vyplakávania sa striptérkam na rozlúčkach so slobodou tvojich kamošov, kým si konečne svoju princeznú dokopal k sobášu. Ale nevadí, stálo to za to. Teraz sú pred tebou tie najkrajšie mesiace pozemského bytia, zahŕňajúce plánovanie a organizáciu dňa s veľkým D, čiže „Dopiči, veď ja sa tento rok žením.“ Takéto uvedomenie si seba samého v kontexte celoživotného záväzku príde nečakane ako Mikloško na Brutal Assault. Aké najdôležitejšie rozhodnutia teda zahŕňa organizácia a priebeh samotnej svadby?

Miesto

Jasné, že keby to bolo na tebe, obrad by bol v jaskyni, v krčme alebo normálne doma na balkóne a ešte by si sa aj cítil ako pápež pri svojich stand-upoch vo Vatikáne. Ale čo by na to povedala rodina? Pri plánovaní svadby sa celkovo očakáva, že ulahodíte predovšetkým rodičom, prarodičom, sesterniciam, ujom, tetám a psom. Alternatívy sú teda tri: kostol, úrad a Chateau de Horný Hričov, alebo iný drakulovský kaštieľ, kde vás skasírujú aj za množstvo spláchnutej hajzlovej vody. Pokiaľ ide o svadbu na úrade, tá má jednu obrovskú výhodu. Je rýchla. Naopak, svadba v kostole je príšerné zdĺhavá a okrem toho má ešte jedno mastodontie negatívum. Je v kostole. Kríže, mozaiky, čaše, Márie, Jozefy, oltár, farár, miništranti, oblátky, biblia, žalmy, modlitby, organ, spovednica. Stredovek z toho strieka ako Muller-Thurgau z Kristových rán, ale zas, v lete je tam príjemne chladno. Každopádne, je to jedno. V konečnom dôsledku tak či tak rozhodne nevestička a ak s finálnym rozhodnutím nesúhlasíš, tak ti neostáva nič iné, než sa vrátiť v čase a v Auparku nejsť do Swarovskeho, ale radšej do Brlohu.

Jedlo

Keďže po obrade nasleduje veselica, okrem sobášneho priestoru potrebujeme nájsť aj miesto, kde nám budú schopní pripraviť:

  • jemne presolený hovädzí vývar,
  • obschnutú šunkovú rolku,
  • kurací well done steak zapečený s broskyňou/syrom,
  • ½ ryža,
  • ½ hranolky.

Určitou výhodou môže byť spojenie oboch priestorov do jedného v už spomínanom Chateau, kde vám šéfkuchár v čiernej zástere pripraví tekvicový krém so zázvorovým čipsom, terinku z muflóna s opečeným parmezánovým toastom a restovaným hráškom a sous vide bravčovú panenku na tagliatellovom hniezde s redukciou z fava fazule. Síce zaplatíte dvojnásobok, no možno budete grcať v rovnakej kúpeľni ako Emil Horváth po celodennom nakrúcaní 659-eho výrazu prekvapenia.

Na svadbe nesmie chýbať niekoľkoposchodová torta s marcipánovými kvetmi, ktoré by nežral ani desaťročný a desaťkilový Uka Uka z Etiópie a predovšetkým nezabudnite na tradičné® svadobné zákusky. Lebo keď tetka Rózsika nedostane výslužku v podobe aspoň 30 koláčov, medzi ktorými budú zastúpené dobošky, krémeše, šamrolky, laskonky, špice a nanukové rezy, tak vám tie posteľné obliečky z roku 1912 možno vôbec nepodaruje!

Sprievodný program

Na Red Hot Chilli Peppers nám v rozpočte kvôli zákuskom asi neostane miesto, ale hudbu treba. Na internete preto nájdeme niekoho, kto nám za štyri stovky v čistom zahrá tie najväčšie hudobné exkrementy zahŕňajúce Maxim Turbulenc či Helenu Vondráčkovú, popritom sa zošrotuje ako Golonka na Slotových narodkách v Mojsejovej pivnici a o štvrtej nad ránom bude na Stín katedrál namotávať to tupelo, ktoré tu je len preto, že naše matky mali kedysi spoločné priezvisko.

Teraz nech hodí kyticou ten, komu nie je trápne už len sledovanie:

  • odčepčenia,
  • zametania črepov,
  • odnímania podväzku,
  • všetkých ostatných svadobných zvykov a hier, riadených ideálne starejším, čo je po slovenskom ministrovi spravodlivosti hneď druhá najzbytočnejšia funkcia na planéte.

„A vy nebudete mať odčepčenie? Veď to je zvyk. Veď to sa tak na svadbe robí.“ No né, nebudeme. A ani „poškvrnenú“ posteľnú plachtu nebudeme po svadobnej noci vešať von na hotelový satelit. 

Ostatné

Obrúčky, oblek, šaty, oznámenia, pozvánky, zoznam hostí, ubytovanie hostí, dovoz a odvoz hostí, výzdoba... Pri organizácií sobáša sa zapotíš viac ako Kaščák a to ani nemáš svadbu v minarete. Aby si na to všetko mal len tie najkrajšie spomienky, neostýchaj sa vysoliť ďalšie stovky eur za svadobného fotografa. Pred obradom si v botanickej záhrade/v parku/na lúke/v mlyne spravíte 130 záberov úprimných ako kurča od Hyzy, aby si po doručení fotiek mohol premýšľať, či si v tvári vždy vyzeral tak prirodzene, ako Fico na pohľadniciach k MDŽ. Pokiaľ ide o nepochopiteľné natáčanie svadby na kameru, len si spomeň na video zo stužkovej. Jeho dĺžku strojnásob a pocit trápnosti umocni na druhú. Vieš si predstaviť, že by si to niekedy normálne celé pozeral? Čo berieš drogy?

Áno, beriem.